Поиск по автору:

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась
с прогулки и глупо хихикает.

- Ты бы с ним в разведку пошёл? Да я бы с ним даже в тылу не остался!

В войсках ВДВ существует древняя традиция: хилых и некрасивых мальчиков
сбрасывают с самолета без парашюта.

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался
из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора
доллара!

- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы - ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вы"#ана...

- Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же лет, и она не болит!

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

Скрестили кролика и кота. Зверушка так же охотится за мышами, но уже
совсем с другой целью.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ага, ходил, внучек!
- Расскажи.
- Ну, в общем, любил я ходить в штыковую атаку. Все бегут, а я иду-у-у
себе потихоньку...

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это
объявление, позвони, пожалуйста, домой!

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Пол? Хмм... Похоже, это самец.

- Что такое: 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
- 100$.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.

- А у нас на даче хомяки завелись...
- Что, в прямом смысле?!
- Нет, в сексуальном!

А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну, купи!..
- Я же сказала, нет! Продай её папе!

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль.

1 сентября учительница знакомится с детьми.
- Дети, расскажите, кто у вас родители и как вы живёте. Машенька:
- У меня мама проститутка, я живу хрошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа - дальнобойщик, и если бы не эти проститутки с ГАИшниками, я
тоже хорошо бы жил!

- В чем секрет русской водки?
- В юзерах!

Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле,
враги - они.

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

Женщина аварийно рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
- Дык, че делать-то?
- Тяни ребенка за головку!
- Оп-паньки! Вытянул!
- Шлепни его, чтобы закричал!
Панк (давая ребeнку увесистого шлепка):
- И чтоб больше туда не лазил!

- Привет, как дела?
- Как в небе осенью.
- ???
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...

Диктор:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

Ботинки сердечно жали мне ноги.

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он педик.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло: единственный сын - и тот педик!

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? Наверное,
рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

- Вы слышали, Сеня вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- И шо, он в наваре?
- Нет! Сработала сигнализация, и за ним приехали...

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал
так и осталось всеобщей тайной.

Вот тебе мыло душистое, вот и веревка пушистая!

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он
был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

- Стой! Сигарету стрелять буду!

Акция от российского автопрома: Купи новый отечественный автомобиль и
получи права в подарок.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено
мэру города.

Количество ее интимных контактов можно было легко пересчитать на пальцах
одной руки, сложенных в кукиш.

Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека: для
Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование.
Остальное - это уж они сами...

Кроме превентивного ядерного удара, КНДР пригрозила США наложить эмбарго
на ввоз корейской морковки.

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.

Сегодня - это первый день из тех, что у тебя остались.

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги
своему мужчине.

Серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются
даже в вывеске.