Поиск по автору:

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он
был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 50.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, разбирающихся в
них.

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне
и дала со всего размаха локтем.
- И вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
шоколадку.

Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.

- Свет мой зеркальце, скажи да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две
трети!

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся
подробности?

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.

Вот тебе мыло душистое, вот и веревка пушистая!

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые
ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

Между первой и второй Сидоров успевал выпить третью.

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решётку.

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за
женщинами.

- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Работа в команде очень важна.
Она позволяет свалить вину на другого.

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что
она у нее раскалывается...

Педигри и Растишка выпустили совместный продукт - ПЕДЕРАСТИШКА!

- Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же лет, и она не болит!

- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- Да ты что?! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько своих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере две тыщи баксов собрал!

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
человек работает водителем автобуса...

Два революционных матроса поймали и насилуют монашек. Одна молится:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая:
- Не знаю? как твой, а мой-то свое дело знает!

Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

По улице бежит мужик и кричит:
- Я буду ходить, я буду ходить!
- Что, неужели случилось какое-то чудо? - спрашивают прохожие.
- Нет! У меня украли машину!

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Он думал, что хуже быть не может. Оказалось, у него просто бедная
фантазия...

Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

- А у нас на даче хомяки завелись...
- Что, в прямом смысле?!
- Нет, в сексуальном!

- Ходили с друзьями на концерт группы "ВИА Гра" - понравилось. Примерно
так и представляли себе этот препарат.

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Пол? Хмм... Похоже, это самец.

В войсках ВДВ существует древняя традиция: хилых и некрасивых мальчиков
сбрасывают с самолета без парашюта.

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле,
враги - они.

- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы - ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вы"#ана...

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Акция от российского автопрома: Купи новый отечественный автомобиль и
получи права в подарок.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два
пола.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль. Дополнительное место
будет предназначено для автослесаря.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.