Поиск по автору:

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.

Скрестили кролика и кота. Зверушка так же охотится за мышами, но уже
совсем с другой целью.

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он
был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

Женщина аварийно рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
- Дык, че делать-то?
- Тяни ребенка за головку!
- Оп-паньки! Вытянул!
- Шлепни его, чтобы закричал!
Панк (давая ребeнку увесистого шлепка):
- И чтоб больше туда не лазил!

- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 50.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ага, ходил, внучек!
- Расскажи.
- Ну, в общем, любил я ходить в штыковую атаку. Все бегут, а я иду-у-у
себе потихоньку...

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал
так и осталось всеобщей тайной.

Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не
опаздывать!

- Свет мой зеркальце, скажи да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две
трети!

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
шоколадку.

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.

Вот тебе мыло душистое, вот и веревка пушистая!

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые
ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

Между первой и второй Сидоров успевал выпить третью.

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решётку.

- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за
женщинами.

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Пол? Хмм... Похоже, это самец.

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Если свет выключился со звуком "Эй!", значит, в туалете кто-то есть!

- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

- Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же лет, и она не болит!

Совpеменная женщина зачастую должна не только иметь теpпение, но и
терпеть имение.

- Kак правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотент...

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
человек работает водителем автобуса...

- Чего не хватает мужчинам, чтобы быть совершенными?
- ВСЕГО!

По улице бежит мужик и кричит:
- Я буду ходить, я буду ходить!
- Что, неужели случилось какое-то чудо? - спрашивают прохожие.
- Нет! У меня украли машину!

Он думал, что хуже быть не может. Оказалось, у него просто бедная
фантазия...

Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два
пола.

Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся
подробности?

В войсках ВДВ существует древняя традиция: хилых и некрасивых мальчиков
сбрасывают с самолета без парашюта.

- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы - ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вы"#ана...

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне
и дала со всего размаха локтем.
- И вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Акция от российского автопрома: Купи новый отечественный автомобиль и
получи права в подарок.

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, разбирающихся в
них.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль. Дополнительное место
будет предназначено для автослесаря.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.