Поиск по автору:

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Барабанщик застукал свою жену с вокалистом.

План эвакуации: "Спасайся кто может!"

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.

- Слышала? Машка родила!
- Конечно слышала! У меня же окна на роддом выходят.

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук
- когда руки достают до противоположного пола.

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- З@#бись! - сказал старик.
И з@#балась бедная рыбка...

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

Пирсинг "Шило в заднице".

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

- "22 марта - Пятница, 23 марта - Пятница, 24 марта - Пятница..." Что за
странный календарь?
- Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы
заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до
берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый
раз из мешка выбираться...

Перед употреблением – убалтывать!

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

В милиции, на опознании. Сержант:
- Кто из этих молодых людей вас убил?

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон, бери метлу, мети и пой!

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя
сыновьями.
- Афигенно, - сказал четвертый сын.

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом - доброе лицо гинеколога.

В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его
"Джек-петушитель"...

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
Выходит он из ванной, изрезанный бритвой:
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала появляется головка, потом ручки, потом тельце, а
затем ножки.
- И после этого его собирают как конструктор?

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 16!"
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

Тост "Желаю вам всего того, что вы желаете себе!" - это из области
"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих".

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно к ним
прислушиваться и не перебивать, когда тебя хвалят.

В автобусе едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок
и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!

И среди евреев попадаются нормальные пьющие люди.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Hoвocть дня. Из мocкoвcкoгo зooпаpка cбeжaли шимпaнзe и вepблюд! Из-за
халатности охранников животные выбрались с территории зоопарка и
зaтepялиcь в тoлпe.

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское!
- Да?! А что, Мань?
- Железный лоб!

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, волнуюсь.

В 8-30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Богатые тоже плачут".

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских
дворников.

На вооружение начала поступать новая секретная разработка - прибор
ночного щупанья.

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоиться.

В семье родилась двойня, и отец говорит старшему сыну:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день сын возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка!
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю!..

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

- Так и хочется сделать Машке какую-нибудь гадость! За то, что про меня
всякие сплетни распускаются!
- Так может, это не она.
- Может быть, но гадость сделать хочется!

Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.

Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам
благодарен.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у
нас обоих болела голова...