Поиск по автору:

В ходе организованной ХАМАСом мирной манифестации на границе с Газой
застрелен мирный террорист.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?

У Ковальского дома звонит телефон.
- Алло, господин Ковальский?
- Да.
- У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

В России конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует
свободу после сказанного слова.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.

Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного
патологоанатома.

Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?

Абсолютная свобода - это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а
хорошая - нет плохих.

- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за
месяц...

Родил я дочь... В общем, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Идет чукча, хохочет.
- Ты, что хохочешь?
- Не поверишь, однако: полный чум махорки, а жена у геолога х...й
курит!

Секс по телефону для мазохистов! Вы не сможете дозвониться, зато счет,
который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит!

- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

Многие бумеранги не возвращаются. Они выбирают свободу!

Пешеход был скорее прав, чем жив...

Счастье - это когда тебя поминают

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, а сколько именно?

Два пьянющих ирландца идут по Дублину. Вдруг один из них замечает
полицейского, и говорит:
- О, гляди-ка - пидор!
- С чего ты взял, что это пидор?
- Смотри сколько вокруг женщин, а докопается он до нас!

У одних людей главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а
у третьих - бюстгальтером.

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем недоделанную конуру.

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии
никакой нет?
- А чего тебе дарить-то, сопливому?

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

Система идентификации человека по глазному яблу.

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все смеются.
- Заниматься боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.

Мужчина разгуливает по парку с девушкой. Навстречу им идет дама, с
которой он церемонно раскланивается.
- Кто это такая? - с ревностью спрашивает девушка.
- И не спрашивай, - горько вздыхает кавалер. - У меня будет куча
неприятностей, когда она спросит, кто ты такая.

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно - от женщины!

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся... Еще раз повторяю - не была...
Мы с ним просто случайно на улице столкнулись... Так, поболтали и
разошлись... Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе
повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть... Поверь мне,
не могло. Исключено... Почему, почему, да потому что оказалось, что без
виагры он вообще не может!

Надпись на воротах дома: "Собака незлая, но имеет очень слабые нервы!"

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

Четырехмоторный Карлсон.

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно
оправдывался парень перед девушкой.

Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
раздеться до семейных трусов.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

- Ваше семейное положение?
- На диване!

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил!

- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее язык загорел!

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники
Мавзолея в шоке.