Поиск по автору:

Родил я дочь... В общем, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Многие бумеранги не возвращаются. Они выбирают свободу!

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали...

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было.

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом
сильных!

За амбаром доярка Иванова громко нравилась ветеринару Сидорову.

- Алло, у нас возникли некоторые проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

Самая неблагодарная работа у гинекологов-мужчин и маркетологов-женщин:
У первых - какой нафиг секс, у вторых - какой нафиг шопинг!

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, а сколько именно?

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

Система идентификации человека по глазному яблу.

Мужчина разгуливает по парку с девушкой. Навстречу им идет дама, с
которой он церемонно раскланивается.
- Кто это такая? - с ревностью спрашивает девушка.
- И не спрашивай, - горько вздыхает кавалер. - У меня будет куча
неприятностей, когда она спросит, кто ты такая.

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся... Еще раз повторяю - не была...
Мы с ним просто случайно на улице столкнулись... Так, поболтали и
разошлись... Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе
повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть... Поверь мне,
не могло. Исключено... Почему, почему, да потому что оказалось, что без
виагры он вообще не может!

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

Надпись на воротах дома: "Собака незлая, но имеет очень слабые нервы!"

Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам
благодарен.

Четырехмоторный Карлсон.

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно
оправдывался парень перед девушкой.

Счастье - это когда тебя поминают

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем недоделанную конуру.

Что русскому хорошо, то в Канаде статья.

Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя
крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость -
40 градусов.

Секс по телефону для мазохистов! Вы не сможете дозвониться, зато счет,
который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит!

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за
месяц...

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала.

Ленин тешил себя Надеждой

Вьетнамец в аэропорту пересчитывает деньги. На билет не хватает одного
рубля. Обращается он к русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- О нет - только не кроликом...
- Тогда будешь крольчихой.

Pугаются два кавказца.
- Я тебя эбал.
- А я тебя два pаза эбал.
- Я тpи pаза эбал. (пoдумал) - Мэлький пшено знаищь?
- Знаю.
- Два мешка тебя эбал.

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, козел!

- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки
Соловей-разбойник:
- Слышь, ты му*ак, иди сюда, сейчас я тебя пи**ить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит
Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что
бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом
обходится намного дешевле!

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!

Если вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-,
фото- и просто камерам.

- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и
садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

Бараны -это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а
вот козлы - очень даже наоборот.....

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они
прислали ему ее обратно и написали, что они не настолько одиноки...

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим - где угодно.

Встречаются два приятеля:
- Привет, как жизнь?
- Отлично! Вот, жена на третьем месяце.
- Поздравляю, а кто отец?

Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой" переводится как
"извините", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором!

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 200 000 рублей, что
эквивалентно примерно 60 долларам США. По сообщению белорусского
правительства, новая белорусская 200 000-я купюра по степени защиты
многократно превосходит американскую 60-долларовую.