Повторные анекдоты

Русский пошел к еврею занимать деньги, в залог решил оставить топор.
Приходит и говорит: "Мойша, займи мне один доллар, через месяц я тебе
отдам 2, а в залог возьми топор". Мойша дал ему доллар. На пороге
остановил русского и говорит: "Слушай, тебе наверно трудно будет всю
сумму через месяц отдавать, может ты отдашь мне сейчас половину". На том
и порешили. Идет русский домой и думает: "Странно, ни денег, ни топора,
еще и должен остался. И самое главное, что все правильно."

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в
Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне хуево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хуево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что,
сама себе свет включить не может?..

Женщины все такие разные! У одних - ноги, у других - средство
передвижения!

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я!

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из
кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ясно...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник,
встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

- Девушка, я мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и
сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего
мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

Конструкция остановок для общественного транспорта специально
разрабатывалась для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они
спроектировали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На
случай мороза - железные сиденья.

- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

На вступительном экзамене в вузе преподаватель просит абитуриента:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка, она круглая? Почему она не крутится?
- А потому что она шершавая, трение в ножках.
- Ладно. А лампочка электрическая - круглая, гладкая, без ножек. Почему
лампочка не крутится?
- Вот лампочка-то как раз и крутится.
- ?!
- Когда вы её меняете, вы что делаете? Крутите!
- В самом деле, кручу... Но ведь это я её кручу, а не она сама.
- Ну, знаете ли, само по себе вообще ничего не крутится! Вон
электромотору тоже наверняка электричество нужно!

Под дубовым деревом охотники выкопали большую яму и устроили там ловушку
для зверей. В эту яму упал лев, и вдруг какой-то попугай начал дразнить
льва: 'лёва дурак! 'И вот попугай упал в ту же яму, и говорит: Лёва, не
повериш, я спустился извинится!

Клиент изучает счёт в ресторане:
- Салат - пять долларов, горячее - двадцать, десерт - пятнадцать,
бутылка вина - двадцать пять. Всего шестьдесят пять долларов. А у вас
сто.
Как же так получилось?
- Ну-у, значит, не получилось... - разочарованно тянет официант.

Объявление в программе "Вести Москва":
"-водителю такси, нашедшему на заднем сидении своей автомашины
совершенно секретные документы, просьба застрелится самому."

Сказка - про импотента - с печальным концом...

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке
взлететь вписалась в забор в конце взлетно-посадочной полосы (ВПП). В КБ
Микояна консилиум: Что делать с самолетом?... облегчить конструкцию...
уменьшить полезную нагрузку... форсировать двигатели... применять
стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом
сильных!

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

Чего у нас только нет!... Квартиры нет... , машины нет... , денег, чтобы
купить все это тоже нет...

Хуже критических дней может быть только их отсутствие.

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?"
Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, -
"Видал, как я ее разбаловал!"

Отрывок из романа Толстого "Война и Мир" - письмо Безухова Наташе
Ростовой

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов 21.X.1807

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ.

Уха-ха-ха, вот такой вот Толстой остряк.

- Похоже, это провал! - думал Штирлиц, гуляя по Пятигорску...

-Оксана, а сколько нашей Гале лет?
- Так порахуй...
- Я, тоже так подумал,.. что пора...

- Прости меня, но я спал с твоей женой.
- Ничего! Я с ней каждый день сплю.

То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно
доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали...

Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками.
Приходится волочиться.

Пчела залетает в аптеку
- маззззь еззззь?
- езззь
- заибизззь

Разговор двух подружек:
- Где ты встретила новый год?
- В постели.
- И много было народу?

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик.
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

Вчера заплыл за буйки. Да нет там ничего особенного!

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в
английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о
былых сражениях.
- ... захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты
"Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два мазэфакера - на "Фокке-вульфах"!

Прыжки с самолета с парашютом.
- Первый готов? Пошел!
- Второй готов? Пошел!
- Третий готов? Пошел!
- Четвертый готов?
- Не готов!
- Пошел!... Готов!

Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
- Люди! Люди!..
Из-за куста вылезает чукча.
- Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чурки!

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут
представить себе, что такое настоящий Дубай.

-Правильно: "Ядра - ЧИСТЫЙ изумруд", а не "Я - ДРАЧИСТЫЙ изумруд"!

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

На самолетах летать не страшно, на них страшно падать.

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в
людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
А впрочем, пей. Что тебе, КОЗЛУ, сделается...

Дети посадили дерево, внуки построили дом. Жизнь удалась.

Дефлорация Прав человека