Поиск по автору:

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Какая-никакая, а познакомлюсь...

В милиции, на опознании. Сержант:
- Кто из этих молодых людей вас убил?

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому я лучше знаю, когда
начинать ругаться!

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик...

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

Внимание!
Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки
компьютера.
Перезагрузить компьютер?

- Хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Обучаю саперному делу. Предоплата.

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- Сейчас тем более!

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...

- Чего в плане единоборств посоветуете?
- Для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

С нашими самолетами летальный исход исключен!

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.

Он признался мне в любви в особо извращенной форме.

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да. И женился я не на той бабе...

- Матросская форма лучше, чем солдатская!
- Почему?
- А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим
воротником, а в солдатскую гимнастерку?

Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя
сыновьями.
- Афигенно, - сказал четвертый сын.

В автобусе едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок
и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!

Действие таблеток от похмелья усилится многократно, если запивать их
водкой.

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, волнуюсь.

Барабанщик застукал свою жену с вокалистом.

Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал
Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу
реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ
СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить,
чей адвокат лучше.

Неудачная попытка метателя копья из Кении прервала удачную попытку
прыгуна из Румынии.

Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

Рогатые тоже плачут.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки.
Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И
правильно - куда ж ты без билета на карусель прёшься!

Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то...

Порнография - это то, что вызывает эрекцию у судьи.

- Kак вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте
билеты?
- Зачем мне эти билеты? Я иду мимо контролёра спиной вперёд, и он
думает, что я выхожу!

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

В семье родилась двойня, и отец говорит старшему сыну:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день сын возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка!
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю!..

А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если
захочешь почувствовать его во второй раз.

Если каждый выдавит из себя раба - кто же тогда будет работать?

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Чукотские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты,
которые уже накупались.

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5%
больше, чем потом пропил.

- А правда, у вас в Одессе все говорят "шо"?
- Чё за стереотипы?!

Муж за семейным праздничным столом:
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тёщу, за... за...
задолбали вы меня все!!!