Поиск по автору:

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться
из-за девицы в баре?!
- А откуда ты знаешь?
- Как же не знать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- Сейчас тем более!

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он
поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - тот всё отдаст.

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте уже вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двер!

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...

- Чего в плане единоборств посоветуете?
- Для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.

Защитников животных очень легко опознать по лютой ненависти к людям.

- Девушка, вас полнит это платье.
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
- Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в
другой.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки
получится баба-ребус.

После отъезда русской сборной в Китае на Великой Китайской стене
обнаружена Великая Русская надпись!

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

С нашими самолетами летальный исход исключен!

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с
желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного
велосипеда с сиськами.

- Дорогой, ещё осталось две отбивные и немного капустки. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки.
Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И
правильно - куда ж ты без билета на карусель прёшься!

- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно
это проверит.

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то
вы - Буратино!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а вы уверены, что этот ребёнок мой?

Нас было семь, их трое. Мы дрались пока не сравнялись. Мы побежали - они
за нами. Вот мы бы им показали, если бы они нас догнали!

- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да. И женился я не на той бабе...

В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне крылышко!

Неудачная попытка метателя копья из Кении прервала удачную попытку
прыгуна из Румынии.

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя
сыновьями.
- Афигенно, - сказал четвертый сын.

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить,
чей адвокат лучше.

Я помню как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после
выпускного...

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, волнуюсь.

В автобусе едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок
и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

Хозяин провожает гостя, закрывает за ним дверь. Вдруг вспоминает, что на
площадке нет света, открывет дверь и говорит в темноту:
- Может, посветить?
- Нет, спасибо. Я уже внизу лежу.

Папа римский: у моего папы тоже не было детей.

Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам
благодарен.

Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что
и мой багаж.

Как одеться невесте, чтобы выделиться из толпы гостей?

Северная Корея. Здесь казнены 14 жителей, похожих на южных корейцев.

Я не конец партии, а член партии!

МОК дисквалифицировал атлетов, метавших пиратские диски.