Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 апреля 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но
имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что
когда-нибудь и у них всё будет.
1
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
23
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё
равно крутится привычное слово "пиздец".
4
Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за
который Украина и так бы не платила по 330 долларов.
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки
нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на
интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете,
какое место у себя она считает интересным.
Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.
Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно
отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась.
Тупик.
- Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...
Расшифровано название "Утомленные солнцем"!!!

Солнце - это Михалков, а

Утомленные - это зрители.
17
- И чего, спрашивается, мы хотим от наших баскетболистов, если сами не
можем попасть окурком в урну!
Нельзя читать чужие мысли, можно читать только производные от них фразы.
Нельзя понять чужие фразы, можно понять только производные от них
собственные мысли.
Т. е. то, что ты понимаешь - это вторые производные от того, что тебе
хотели сказать.
И это в лучшем случае, если тебя не обманывают.
33
Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы
по шахматам.
3
На выходе из рая человек обернулся.
- Можно один вопрос? Последний?
- Ну, спрашивай.
- Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что
рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и
познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю!
Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо
Познания?
- Мое дерево, как хочу, так и называю.
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
Если бы каждому футболисту, назвавшему судью педерастом, давали
пятиматчевую дисквалификацию, то уже к третьему туру в чемпионате некому
было бы играть.
только наши люди способны искать в Париже 4-5* гостиницу, непременно с
БЕСПЛАТНЫМ wifi'ем.
- Игорь Николаев выпустил новый компакт-диск.
- И как он называется?
- Как и два предыдущих - "Выпьем за любовь!"
- Н-да... Крепко втянулся Игорёк...
- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И
вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от
него, пойдут утром на восстановление участников вечера.
- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Серёги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку...
Серёга, рубашку жрать будешь?!..
Прыжки на батуте придумал революционный матрос, который первым ворвался
в спальню императорского дворца и увидел кровать Николая II.
В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!
Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает
500 выпущенных в 1952 году мальчиков.
После того, как Путин купил себе горбатую Волгу, а Медведев Победу, цена
на горбатые Москвичи и Запорожцы среди чиновников взлетела до небес.
Как одеться невесте, чтобы выделиться из толпы гостей?
Бoльнoй пoдaвaл пepвичныe пoлoвые пpизнaки.
- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице
ему будет некогда!
Пусть лучше твой преподаватель не знает, что ты существуешь.
По данным американской разведки, Иран располагает грязной атомной
бомбой. Как считают специалисты, иранским военным хватит 30 минут, чтобы
почистить ее и взорвать.
Новости кино: новую эпическую модную киноленту о войне Предстояние по
популярности легко обошли низкобюджетные любительские короткометражки с
участием лидеров оппозиции: Стояние, Нестояние и Торчание.
16
Oн мeня – paз! – oчapoвал.
Без лишних забот! Препрат "Стабильность" - восстанавливает импотенцию.
Лучше с умной бомбой потерять, чем с пулей-дурой найти.
Два разных звонка по 03:
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал!
- А как же вы звоните?
- Так, это... я у тёщи!..
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я руку сломал!
- Какую?
- Тёщину.
- Уже выезжаем. Пока ломайте вторую.
20

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
Рейтинг@Mail.ru