Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 апреля 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время
ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой
жизни.
piton1959
Если Вы скажете, что Ваша фамилия начинается на Х, оканчивается на Й и
содержит У, не расстраивайтесь - никто и не подумает, что Ваша фамилия
Хэмингуэй.
После долгого перерыва встретились два старых кореша.
- Ты сейчас как?
- Я со всеми делами завязал: здоровье уже не то, - сказал вор в
законе. - Ну а ты?
- А у меня со здоровьем все в порядке, - ответил депутат и пошел на
очередное заседание Госдумы.
1
"Если у страны нет будущего - она возвращается в прошлое", - подумала
Россия и устремилась вспять в 1861 г.
Больше всего зимой в автобусах ценятся теплые жопы.
Петр прорубил окно в Европу. И не знал что получит сквозняк, который по
стране рассеет питерских и выметет из неё все деньги.
Владимир Владимирович все время уговаривал Дмитрия (медведева) съездить
в углич в ножички поиграть. А Дмитрий все упирается.
В 2012 году будут выборы…
В СМИ пишут, что Медведев хочет в Кремль… Путин хочет в Кремль… странно,
я тоже хочу…
Весна…
Россия - страна гомосексуальной ориентации: В ней все делается через
жопу.
Сидим в отделе двадцать человек
Заходит шеф полковник в отставке
И загибает анекдот старый и глупый
Все смеются а я смеялся дольше всех
Вечером в коридоре встречаю шефа
- Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь
Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку
Новый нанозавод стоимостью 5 млрд. долларов построил в Рыбинске Чубайс.
Теперь этот завод пытаются найти, чтобы открыть. Все ищущие вооружены
биноклями и микроскопами. Третий день результатов нет.
- Кот, ты мой носок не видел?
У тебя чувство долго есть ?
Нет недолго.
Утомленные солнцем зрители мирно посапывали
Медведева встречает президент Норвегии. Медведя представляют ему потом
представляют преда Норвегии господин Андерсон. Тут Медведь решил сказать
что-нибудь приятное ихниму преду - и говорит- я вдетстве очень любил
ваши сказки г-н Андерсон.
В худшем случае мы можем потерять Крым", - сказала Тимошенко, -Ни за
что, уж лучше мы потеряем западную Украину добавил я.
17
Стоят оптимист, реалист и пессимист на берегу озера.
Оптимист:
- Это большое озеро!
Реалист:
- Это маленькое озеро!
Пессимист:
- Это большая лужа!
8
После России Исландия уже абсолютно неактуальна, здесь часто и на
зеленой равнине чувствуешь себя как на огненном вулкане!!!
25
Берет журналист интервью у йога:
- А Нирвана - это Рай?
- В каком-то смысле!
- А конкретнее?
- Кайф!
10
Бездорожье в России будет до тех пор, пока по нему смогут ударить
автопробегом!
31
Ловкими авантюристами налажено производство ковров-самолётов, которые на
вид ничем не отличаются от обычных, но через несколько дней после
продажи прилетают обратно на торговую базу со всей мебелью, которую уже
успели расставить на них ни о чём не подозревающие покупатели.
“Еще Владимир Иванович Даль заметил, что фурсить означает дуть.
И не случайно народная мудрость гласит, что худший из дураков –
это дурак надутый…”
Ягода Калина
Новобранцы спрашивают прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а кто такие элитные войска?
- Элитные войска - это десант!
- Товарищ прапорщик, а кто такие сверх-элитные войска?
- Сверх-элитные войска - это спецназ!
- Товарищ прапорщик, а кто такие супер-элитные войска?
- Это мы - стройбат!!!
6
Зато мы делаем ракеты!!!

Подпис': Иран и Северная Корея.

ПеTRUEшка
Пьяному дома только стены и помогают. Полы только мешают своими
постоянными волнами, потолки давят, а жена так вообще - криком кричит.
Во вторую брачную ночь Максим с удивлением обнаружил, что Алла у него не
вторая
Сытно наелся Путин котлет! Мух (и не только) - в помине уж нет.
Мужик оказался в незнакомом месте, увидел автобусную остановку, думает -
сяду на автобус, тот меня наверняка куда-нибудь к метро вывезет. Стоит,
ждет, 15, 20, 30 минут - автобуса нет. Подождал еще с четверть часа,
спрашивает прохожего:
- А чего это у вас автобусы тут так редко ходят?
- А ты не знаешь, что этот знак означает? - показывает прохожий на
автобусную остановку.
Мужик смотрит и только теперь замечает, что на ней написана крупная
буква "У".
2
Взрывы в Москве, Дагестане, Ингушетии, Ираке... А теперь, сказали в
«Новостях», ещё и мощный взрыв на Солнце! Ну, цэ вжэ ващэ: уже и на
Солнце небезопасно! И кто взял на себя ответственность - наши чечены или
ихняя Аль-Каеда?

© Алик, антитеррорщик
Католикос-Патриарх всея Грузии Илия II перекрестился и пошел отбирать
обратно Абхазию.
Премьер Перепутин после просмотра фильмы "УС-2" подмигнул режипёру и
спросил игриво: "Никита, а хуйков?"

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.05:
Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
- ........
- Что вы молчите? Не видите?
- Вижу.
- Так говорите!
- Эп?
Рейтинг@Mail.ru