Поиск по автору:

Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается
печенью.

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в
костюме мухомора.

Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и
поселиться у него.

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и
щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- О, точно, - Таня!

- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем
сразу же становилось слышно, когда они не работали...

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Катя.

Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.

- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести
батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?

К вечеру синоптики обещают потемнение...

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

- Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста.
На что он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой
разницы!

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с
очередным рабочим визитом.

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?

- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом
у подъезда.

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит
водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

Полезнее всего голодать на сытый желудок.

- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок
протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а
если не смогу - то уже пойду домой...

Терпение и труд встретились и все перетерли

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

Сев. Корея. По многочисленным просьбам трудящихся пенсионный возраст в
этой стране повышен до 97 лет.

Хopoшo вы.бaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.

Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.

При Сталине в броуновском движении порядок был!

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!

Иран попросил США не злить его мирный атом.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его
пошлёт.

Ленин тешил себя Надеждой

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Небывалым тиражом разошелся диск группы "СD-RW" с альбомом "700 Мb".

Если вы оказались в постели между двумя подвыпившими девушками,
загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того, что он мне просто снится?

- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!