Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эльза
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проникновенно рассказываю другу старый стишок: "Осень наступила, падают листы, Мне никто не нужен, кроме ТЫ." В ответ получаю экспромтом: "на дворе-то лето, трели соловья, мне никто не нужен кроме Я"
Наш славный город Ижевск в каком-то забытом 198... году переименовали в Устинов, в честь недолго правившего Д.Ф. Население было возмущено и всячески измывалось над новым названием родного города. Одним из аргументов против этого названия был следующий: - Раньше всесоюзно известные соревнования назывались ИЖРАЛЛИ, а теперь их как назовут - УСРАЛЛИ?
Пятница, почти вечер. Мозг устал, просит "оживить" его... Иду в в магазин. Коллеги-соседи просят прикупить для них 10 пластиковых стаканчиков, мероприятие намечается. Подошла очередь. я: - пожалуйста, один коктейль "розовый пес" и 10 стаканчиков. пауза, ВЗГЛЯД продавщицы... она: - вам коктейль 0,5 или 0,33? И мне все про себя стало ясно...
Вслед истории про "жидкость для чистки канализационных труб". В дни бурной молодости, будучи студентками, отдыхали в нашей профилаге. В те времена спиртное отпускалось по талонам, талоны с 21 года, но где-то мы все-таки раздобыли бутылку водки, которую и собирались выкушать теплой девичьей компанией. А вахта бдила, и вероятность, что влетит проверка в самый неподходящий момент, была велика. Ну, недаром мы готовились стать инженерами, и выход был найден - содрана и отмыта водочная этикетка, а вместо нее налеплена совершенно невинная от газировки "колокольчик" - она по цвету (если честно - то и по вкусу!) была совершенно такой же, а водка тогда шла в "чебурашках". Все это было настолько натурально, что даже я, войдя в комнату, ожидая увидеть бутылку водки, вскричала как та Василиса (неистово): "Вы че? А где водка?" Ну, сели мы за стол, целомудренно украшенный "колокольчиком", нехитрой снедью, да еще пирожным - этакие кругленькие, внутри - белковый крем, снизу - дырка, через который он туда попадает. Сидим, пьем помаленьку, не спешим... Стук в дверь, но не проверка - однокурсник наш, тоже отдыхающий, а он непьющий (тогда по крайней мере), и мало того - спортсмен-биатлонист, и как раз с тренировки - на лыжах бегал. Устал, жажда мучит... Ну, вы уже догадываетесь? Естессственно, он увидел газировку, схватил ее и прямо из горла отпил, мы даже вякнуть не успели. Хороший глоток, от души. Даже не понял сперва, потом глаза на лоб так и полезли! Мы смеялись, коварные. Серега схватил из кучи пироженку, откусил сразу половину, а из второй пышный крем тугой струей полез ему на нос... Что испытывает человек, подавившийся водкой, с забитым ртом и залепленным кремом носом? Не знаю, но то, что он говорит - я не стану передавать своим детям.
Это, в общем-то не история, так - момент небольшой. Идем с подружкой по улице, бодро довольно-таки идем. Она: - А ты слышала, у нас опять маньяк объявился! Я (деловито): - Так, а что делает? Ей понравилось... отсмеявшись, просветила: - Да это не для тебя, он по малолеткам прикалывается. Следующий день. Пересказываю другой подруге. Та: - Да, хорошо сказала! ... Так что он все-таки делает? Ну, я ее тоже огорчила...
Это, в общем-то не история, так - момент небольшой. Идем с подружкой по улице, бодро довольно-таки идем. Она: - А ты слышала, у нас опять маньяк объявился! Я (деловито): - Так, а что делает? Ей понравилось... отсмеявшись, просветила: - Да это не для тебя, он по малолеткам прикалывается. Следующий день. Пересказываю другой подруге. Та: - Да, хорошо сказала! ... Так что он все-таки делает? Ну, я ее тоже огорчила...
Вслед истории про "жидкость для чистки канализационных труб". В дни бурной молодости, будучи студентками, отдыхали в нашей профилаге. В те времена спиртное отпускалось по талонам, талоны с 21 года, но где-то мы все-таки раздобыли бутылку водки, которую и собирались выкушать теплой девичьей компанией. А вахта бдила, и вероятность, что влетит проверка в самый неподходящий момент, была велика. Ну, недаром мы готовились стать инженерами, и выход был найден - содрана и отмыта водочная этикетка, а вместо нее налеплена совершенно невинная от газировки "колокольчик" - она по цвету (если честно - то и по вкусу!) была совершенно такой же, а водка тогда шла в "чебурашках". Все это было настолько натурально, что даже я, войдя в комнату, ожидая увидеть бутылку водки, вскричала как та Василиса (неистово): "Вы че? А где водка?" Ну, сели мы за стол, целомудренно украшенный "колокольчиком", нехитрой снедью, да еще пирожным - этакие кругленькие, внутри - белковый крем, снизу - дырка, через который он туда попадает. Сидим, пьем помаленьку, не спешим... Стук в дверь, но не проверка - однокурсник наш, тоже отдыхающий, а он непьющий (тогда по крайней мере), и мало того - спортсмен-биатлонист, и как раз с тренировки - на лыжах бегал. Устал, жажда мучит... Ну, вы уже догадываетесь? Естессственно, он увидел газировку, схватил ее и прямо из горла отпил, мы даже вякнуть не успели. Хороший глоток, от души. Даже не понял сперва, потом глаза на лоб так и полезли! Мы смеялись, коварные. Серега схватил из кучи пироженку, откусил сразу половину, а из второй пышный крем тугой струей полез ему на нос... Что испытывает человек, подавившийся водкой, с забитым ртом и залепленным кремом носом? Не знаю, но то, что он говорит - я не стану передавать своим детям.
Заходит заяц заика в магазин: -Ммммм... Ежик продавец думает про себя(да пока он скажет, что ему нужно,лучше сам рпедложу) -Вам морковь? -ННееа! -Вам молоко? -ННееа! -Вам масло? -Ннеа! Ежик перечислил, все, что было в магазине на букву "M" -Ну а что же вам нужно??? -Мммммуддак,ххлебба дай!
Всем известно, что собаки воют на Луну. Но ответить на вопрос, почему они когда встречаются между собой, обязательно нюхают друг у друга под хвостом. Ответ: Когда-то давно собаки решили снять с неба Луну, и стали делать живую гору из собак (как акробаты). И в тот момент, когда до Луны осталось совсем чуть-чуть, одна из собак пукнула и вся их пирамида развалилась. Так вот с тех пор они ищут кто-же это сделал.
В воскресный день забежала на работу к знакомому. Перед уходом попросила разрешения воспользоваться их "удобствами". Разрешение получила - вместе с зажигалкой. Как он мне объяснил - в дамской комнате перегорели обе лампочки. Ну, сориентировалась на местности при помощи огонька, выходя спросила - как их сотрудницы такое терпят. - А они и не терпят - сразу визг поднимают. Завтра понедельник, придет кладовщик и все направит. Это в нашем туалете света может по несколько дней не быть. - А вы почему визг не поднимаете? - Понимаешь, в силу особенностей физиологии у нас всегда есть свободная рука, чтобы подержать зажигалку... P.S. Интересно, когда звонит мобила - что они первое бросают? P.P.S. А вообще - в свободное время они еще и компьютерами приторговывают...