Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Деревенский почтальон стучится в барский дом.Дверь открывает накрохмаленный интелегент. Почтальон: - Барин, тобе письмо. Тот возмущен: - Не тобе, а Вам! - А нам оно на хрен не надо...
Продает волк в лесу соль, приходит к нему заяц и говорит: - Мне два кг. А волк ему в ответ: - Ты,заяц, не обесуй, у меня весы сломались. Давай я тебе на глаз насыплю. Заяц не понял и обиделся: - На $у$ себе насыпь, собака бешенная!!!
Живу в одном из коттеджных поселков в ближайшем Подмосковье и собираюсь на зиму переделывать вольер для большой овчарки. В связи с этим, искала сегодня план или схему строительства вольеров, будок и выгулов для собак с целью лучше обустроить жилище своему любимому питомцу. Каково же было мое удивление, когда на мой запрос "Содержание собак в вольерах" Яндекс выдал мне в числе других ссылку №7 под названием "Вопросы обеспечения жильем увольняемых со службы сотрудников органов внутренних дел...???!!!" То ли смеяться, то ли плакать... Эля
Живу в одном из коттеджных поселков в ближайшем Подмосковье и собираюсь на зиму переделывать вольер для большой овчарки. В связи с этим, искала сегодня план или схему строительства вольеров, будок и выгулов для собак с целью лучше обустроить жилище своему любимому питомцу. Каково же было мое удивление, когда на мой запрос "Содержание собак в вольерах" Яндекс выдал мне в числе других ссылку №7 под названием "Вопросы обеспечения жильем увольняемых со службы сотрудников органов внутренних дел...???!!!" То ли смеяться, то ли плакать... Эля
Произошло это не более часа назад. Преамбула: Я по жизни довольно таки веселый и оптимистичный человек. За 20 с лишним лет, прожитых мною на этой планете, заметила я за собой такую особенность: если целый день все удается, получается, то к вечеру обязательно случится какая-нибудь неприятность - или поцапаюсь с кем-нибудь или встреча сорвется или бумаги не подпишут. Амбула: так вот сегодня на работе хохмлю уже с утра. Народ веселый, друг друга подначиваем. После очередной шутки, я, угорая от смеха, замечаю директора, который укоризненно на меня смотрит. После его удаления в другой кабинет, выдаю: "Сегодня целый день смеюсь, не могу больше, и щеки и живот болят, наверка вечером мне вставят..." Договорить я не смогла, так как русские люди домыслили по-своему - кто, сколько и куда! :-)))
Эту историю я услышала вчера. Во время традиционного обеденного чаепития сотрудник(назовем его А. М.) рассказал следущее. Предистория: Жена приготовила для посадки стручок красного жгучего перца и оставила его на кухне. Далее от имени жены: Муж пришел с работы после тяжелого трудового дня. На кухне увидел стручок перца, на вид вызывающего аппетит. Он его не зная зачем машинально взял в руки. Через некоторое время пошел в туалет по малой нужде. Тут я услышала "чисто" русскую речь со всеми "настройками". Дверь резко распахивается, он с криками пулей летит в ванную, находу срывая с себя одежду. Я не поняла в чем дело, что за крики и заглянула в туалет. Мало ли что случилось? Но содержимое в унитазе все было как всегда, только не смыто. А из ванны доносятся громкие вопли, которые стали только усиливаться. В конец перепугавшись за мужа несусь в ванну и вижу следующую картину: муж моет причинное место и продолжает подвывать. (Как понимаете, жжение после этого только усиливается.)Увидев что я обеспокоенно стою в дверях, он зашвырнул в меня мылом и продолжал вопить не своим голосом. После того, как я узнала что на самом деле произошло я поняла, что от соприкосновения рук с причинным местом боль только усиливалась. Муж от боли и жжения к вечеру стал почти невменяемым. На следующее утро (т. е. сегодня) вышеназванный сотрудник (А. М.) встретил его в электричке. На выраженное сочуствие по поводу случившегося (от А. М.)он (муж) ответил: "А знаешь, какой он краааснныыый!"
История сия рассказана преподом по инженерке (МТУСИ) нам, студентам... Дело было после войны (Великой Отечественной)...и препод наш был таким же молодым студентом, как мы на данный момент. Война - не шутка, много людей полегло тогда на боях сражений, многих покалечило. И вот два таких ветерана-инвалида преподавали в учебном заведении, где и обучался наш препод. Один из них ногу одну на войне потерял, другой - глаз. И вот идет экзамен...Полная аудитория экзаменуемых, которые, как всегда, наровят списать. За преподавательским столом чинно сидит один из этих преподавателей, без глаза который, раздал билеты студентам, следит, чтобы никто не умудрился списать. Заходит второй препод (без ноги). И тут, препод без глаза говорит ему: -Будь добр, принеси плакаты из моего кабинета, - наверно, к экзамену потребовались, - только одна нога здесь, другая - там, - продолжает он.
Препод без ноги тоже не расстерялся: -Ладно схожу, ну а ты смотри в оба...
Люди, я сошла с ума! Обидно, но факт... Недавно снилось мне: Аудитория института, народ с вдохновенными лицами за партами. Выходит женщина преклонных лет (а не моя ли двоюродная бабушка?) - преподавательница, видимо. Похоже, это первое занятие, поэтому звучит ее приветственная речь: - После первго этапа курса вы сможете набивать тексты с помощью клавиатуры, после второго - с помощью мышки (круто!), после третьего - с помощью клавиши Delete (мда, это как?... виртуозы!). :-)
Ехали мы ехали в зоопарк приехали Смотрите дети это слон Он физически силен У него как у китайца отросли большие я... Ша! Яша! Не балуй оторву тебе я ху... Лиган ты Яша, где твоя мамаша? Моя мамаша шла по льду и отморозила пи...ликала гормошка играл аркадион. А маленький Антошка натягивал га... Ландская синица мороза не боится. Она может на виду показать свою пи...ратики, пиратики, ночные акрабатики. Днем они дерутся а вечером е.. Хали мы ехали и домой приехали. 😂
История рассказанная через друзей друзей (описываю, как было поведано мне). Значит молодой такой хороший пацан также хорошо погулял (выпито, кстати, ничего не было, а вот выкурено (не сигарет, конечно) было прилично), возвращался на своем мерине домой (время было что-то вроде поздней-поздней ночи или раннего-раннего утра). Едет, значит, жизнью радуется, все в кайф, глаза только вкучу и машину крутит, хорошо машин на дороге практически не было. Бац, смотрит гаишники стоят (ну как обычно бывает), ну все пацан думает: "попал, сейчас права отберут, на бабки раскрутят, весь кайф обламали". Ну останавливается, а гаишники обрадывались: "Мужик", - говорят - "не поможешь, застряли, возьми на буксир!!!!" Ну делать нечего, как не помочь? Взял их и поехали (оговорюсь сразу, что машина у них была шестерка). Едут, едут, через какое-то время, пацану опять хорошо стало (хорошо пацан в тот вечер обкурился). Вдруг смотрит в зеркало заднего вида - гаишники едут на хвосте, стал от них уходить, 100 км/ч, 150, а они все несутся за ним. Не поймет, в чем дело он на мерине, а они на шахе какой-то и все не отстают! Стал уходить от них, поехал по дворам, а они все на хвосте. Вообщем долго наверное они за ним летели (каким его покрывали даже представить себе не могу), кончилось все это тем, что на одном из резких поворотов не выдержал трос, чему они были неслыхано рады! А парень так и поехал, радуясь, что оторвался! Запомнили ли они номера этого парня и были ли какое-то дальнейшее выяснение отношений - об этом история умалчивает.
Вчера, я возвращалась домой с работы на автопилоте. При выходе из М. Новогиреево передо мной поднимался по лестнице паренек. Надпись на его "дутой" куртке развеселила меня на целый вечер. Прочитайте без буквы "H" - "PHOEBUS" :-))).
История реальная, рассказанная мне непосредственной участницей.
Итак, итальянская семья: муж, жена, дочка 2-х лет. Должен родиться второй ребенок – мальчик (дело происходило 2 года назад). Ребенок должен был появиться на свет во второй половине декабря и, поскольку планировалось кесарево сечение, в начале месяца жена отправляется в больницу записаться на операцию. Ей подходила дата 20 декабря, но в больнице сказали: «Увы, синьора, 20-е все забито, выбирайте между 18-м и 22-м». Она, здраво рассудив, что 22-е слишком близко к Рождеству и, стало быть, чересчур суматошно, остановила свой выбор на 18-м декабря. Вернувшись домой, она это все излагает мужу, на что следует его реакция: «Нет, Тина, это невозможно! Я по средам играю в футбол! »
Ну есть у меня сетренка. Забавная особа, уже 11 лет человеку. Посему все, что она делает сейчас, пропитано серьзностью. И вот, представьте себе, упросила она маму поиграть в салон красоту что ли. Мама согласилась, лега на диван, расслабилась. Сестренка, поглаживая маму по щекам, говорит: " Ну вот здесь надо почистить". Мама прислушалась - серьезные рекомендации. "А это, - сестренка схватилась за зоб мамы, который и впрямь немного дрябловат - можно СКОТЧЕМ ПРИКЛЕИТЬ"
В комнату вбегает председатель колхоза, вытирает пот со лба-фу одной проблемой меньше. Механизатор: достал запчасти на трактор? - Нет Зоотехник: Достал шифер на коровник? - Нет Агроном: Достал зерна на посевную? - Да нет - А что же? - Стоять перестал!
У мужика не росли яйца. Он приходит к врачу и говорит: У меня они не растут! Доктор прописал ему лекарство, а как принимать сказать забыл. Пациент ушел. Доктор выходит и спрашивает у уборщицы: Вы мужика не видели только что вышел? Уборщица: Это который на шарах покатился?
Произошло это не более часа назад. Преамбула: Я по жизни довольно таки веселый и оптимистичный человек. За 20 с лишним лет, прожитых мною на этой планете, заметила я за собой такую особенность: если целый день все удается, получается, то к вечеру обязательно случится какая-нибудь неприятность - или поцапаюсь с кем-нибудь или встреча сорвется или бумаги не подпишут. Амбула: так вот сегодня на работе хохмлю уже с утра. Народ веселый, друг друга подначиваем. После очередной шутки, я, угорая от смеха, замечаю директора, который укоризненно на меня смотрит. После его удаления в другой кабинет, выдаю: "Сегодня целый день смеюсь, не могу больше, и щеки и живот болят, наверка вечером мне вставят..." Договорить я не смогла, так как русские люди домыслили по-своему - кто, сколько и куда! :-)))