Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эмма
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю почти в уникально мужском коллективе, что имеет свои плюсы и минусы. Сижу недавно с двумя своими начальниками на кухне, обедаем. Чувствую себя не очень комфортно: мало того, что они начальники, еще один из них довольно важный и строгий. Смущаюсь, стараюсь не обляпаться. Начальник, тот что порасслабленнее, рассказывает про свою дочь, которая приехала с дачи вся грязная и вспотевшая, залезла в душ, а оказалось, что воду горячую отключили. Она помылась холодной и простыла. Папаша ее всячески осуждает, что она не погрела воду. Я пытаюсь заступиться за дочь и говорю примирительно: но когда уже разденешься и настроишься, то уже обидно откладывать. Воцаряется небольшая пауза и мой строгий важный начальник задумчиво так, философски говорит: дааа, когда разденешься и настроишься, то откладывать бывает ООООЧЕНЬ обидно...
Тут уже говорилось о юбилее Кобзона, которому исполнилось 65 лет. Я тоже решила приобщиться.
Была у моей сестры свадьба как раз на следующий день после юбилея Кобзона в том же ресторанном комплексе. Только у него на полторы тысячи человек, а у нас на 40. Звонит организаторша банкета нашей маме в канун свадьбы, а мама надо сказать в полном ауте от нервов. Звонит организаторша и говорит: нам нужна нащипка. Мама в полоном шоке: что? Организаторша: лепестки роз, кидать в молодых. У вас есть? Мама в панике: у нас? нет!!! Организаторша (очень делово): не паниковать! с Кобзона нащипем!
Вот так, когда молодые после поездки по Ленинским горам вошли в ресторан, в них со всех сторон полетела нащипка Кобзона.
Помните анекдот - диалог пьяново ГАИшника с пьяным водителем: почему вдвоем за рулем? Ну зачем же сразу окружать?
Так вот, еду недавно на работу через некую промзону в Москве, утро часов 8. Чувствую что-то странное меня обгоняет. По встречной полосе меня обгоняет очень ржавый раздолбанный экскаватор, движущийся с хорошей сокоростью. В водительском сидении ДВА(!) мужика, в жопу пьяных. Едут, поют, ковшом размахивают, иномарки шарахаются куда могут.
Помните анекдот - диалог пьяново ГАИшника с пьяным водителем: почему вдвоем за рулем? Ну зачем же сразу окружать?
Так вот, еду недавно на работу через некую промзону в Москве, утро часов 8. Чувствую что-то странное меня обгоняет. По встречной полосе меня обгоняет очень ржавый раздолбанный экскаватор, движущийся с хорошей сокоростью. В водительском сидении ДВА(!) мужика, в жопу пьяных. Едут, поют, ковшом размахивают, иномарки шарахаются куда могут.
Заблудился однажды немой в тундре.Идет по лесу и знаками показывает: "Помогите! Я заблудился!" Через некоторое время к нему приходит еще один немой и знаками показывает: "Что ты на всю тундру орешь? Всех зверей распугаешь!" Акопян Эмма.
в магазине есть вода 40 градусов она выпил я этой воды и пошел считать столбы 48 насчитал в отрезвитель я попал в отрезвителе уют сапогом по морде бьют а дежурный постовой оказался голубой па-па-пара-ра-па-папа-пара-па-па-па-ра-ра-ра-ра
Читаю свежий номер Британского журнала Хеллоу (Hello!) за 28 Мая. Уважаемое еженедельное издание про богатых мира сего. Гороскоп написан некой Дебби Франк. Немного о ней. "Дебби Франк - астролог уважаемый во всем мире. Диана, Принцесса Уэльская, прибегала к ее помощи в самые тяжелые дни своего брака с Принцем Чарльзом."
Да... и мы знаем чем все закончилось. Сначала развод и отлучение от королевской семьи, через год гибель в автокатастрофе...
Здесь многие рассказывают об ошибках своих детей в произношении, в результате которых в семье появились новые устойчивые словечки и выражения. В нашей семье таким генератором семейного жаргона является папа. Мои родители учились вместе в институте, учили арабский язык. Как-то в самом начале изучения арабского папа пришел на пару не выполнив домашнее задание и, как я подозреваю, сбодуна. Ему дали читать текст. А в арабском языке есть така подлость - огласовки, то есть пишутся только согласные, а гласные изображаются множеством штришков и черточек, которые ставятся не всегда. В результате возможны разночтения. То есть дм может означать дом, дым, Дима и т. п. Папа читает текст без огласовок и доходит до слова тлфн, в последствие оказавшимся словом телефон, но делает паузу и задумчиво и удивленно выдает АТЛЯФУНА! Почему? история умалчивает. С тех пор в нашей семье есть стильное выражение "позвонить по атляфуне". А мама говорит, что после этого инцидента чуть было не раздумала выходить замуж за этого балбеса, который домашку не делает.
Сижу в очереди в поликлиннике, листаю книжку "Все о домашних растениях". Глаза натыкаются на интересное название -- П. Яйценосный. Растение похоже на виноградную лозу на стебле. Думаю. чо за П.? Читаю - Пахифитус. Прикольно дума, типа фито пах. Хи-хи. Чувствую себя как в школе - смешно от слов напоминающих туалетную тему. Читаю дальше, дохожу до растения традисканция. Цитирую: "У них листья с трубчатыми влагалищами, которые охватывают ползучие или свисающие стебли..." Интересно, это опечатка, или кроме меня все уже знают, что у растения есть трубчатое влагалище?