Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЮРИЙ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Режиссер объясняет роль: - Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная, и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я? - Понимаю, Марк Лазаревич... - И в тоже время, - продолжает режиссер, - это нужно сыграть выше, как можно выше... - Понятно... - И при этом, все это должно быть объемнее... - Постараюсь, Марк Лазаревич... - И главное - это должно быть глубже... - Ну уж это не от меня зависит!!!
Один мужик на юге решил загореть целиком. Нашел пустынный песчаный островок, разоблачился и в таком виде купался и загорал. Через пару часов его сморило и он уснул прямо посреди островка. Когда проснулся - краем глаза увидел уже невдалеке трех женщин идущих прямым курсом на него. Что делать? Одежда лежит далеко - бежать за ней стыдно. Смотрит - рядом газета валяется. "Дай - думает - прикрою ей голову, притворюсь спящим, пусть они пройдут, зато не лица не увидят". Не вставая, окуратно натянул газету на рожу и замер. Вот женщины поравнялись с мужиком, и первая посмотрев на него сказала: - Это не мой муж. Вторая проходя мимо, бросила взгляд и говорит: - Да, это не твой муж. А третья, также проходя мимо: - Девочки, он вообще не из нашего пансионата!
Как-то поэтесса Вера Инбер указала Маяковскому на неблагозвучную фразу "...срубить лихую голову..." в каком-то его стихотворении. Маяковский ответил ей новым стишком:
Ах, у Веры, ах, у Инбер, Хороши глаза и лоб. Все смотрел бы на нее б, На нее б!
В свою студенческую бытность (70-е годы), стоял как-то мой отец с товарищем в очереди к бочке с квасом. Продавщица очень характерная женщина, в теле, кровь с молоком, ну и так далее. Жарко, очередь большая, и она не в духе. Томясь в очереди, товарищ моего отца, невысокий и тонкий парень, громко, во всеуслышание, заводит с товарищем разговор о том, что, мол, интересно с какими червями эта бочка, белыми или красными. Когда подошла их очередь, он попросил поллитровую кружку и решил шутя осведомится об этом у продавщицы. В ответ на поставленный вопрос, она холодно смерила его взглядом и процедила: - С такими как ты...
Ридна Украйна. Посреди деревни в луже ковыряется мальчонка. Мимо тащится старый дед с берданкой. - Диду, диду, а дэ Вы идоте? - Пиду до дороги москалей пострелати. - А коли они Вас? - Тю..., а мини за шо ж?
НЬЮ-іРК. ЦЕНР ГОРОДА. СТОИТ МУЖИК В ДЕЛОВОМ КОСТЮМЕ И КУРИТ. К НЕМУ ПОДХОДИТ МУЖИЧЕК, МАЛЕНЬКОГО РОСТА И В ОЧКАХ. ОБРАЩАЕТСЯ К МУЖИКУ В КАСТЮМЕ: - ЗДРАВСТВУЙТЕ. СОЦ. ОПРОС. МОЖНО ЗАДАТ ПАРУ ВОПРОСОВ ? - ЗАДАВАЙ. - Я ВИЖУ ВЫ КУРИТЕ? - НУ.. КУРЮ. - МОЖНО УЗНАТЬ КАК ДОЛГО ВЫ КУРИТЕ? - ЛЕТ 10 БУДЕТ. - А СКОЛЬКО ВЫ ВЫКУРИВАЕТЕ В ДЕНЬ? - ПАЧКИ 2... ТОЧНО БУДЕТ. МУЖИЧЕК ДОСТАЛ КАЛЬКУЛЯТОР И ЧТО-ТО ПОДСЧИТАЛ. - ВЫ ЗНАЕТЕ. ЕСЛИ БЫ ВЫ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ НЕ КУРИЛИ, ВЫ МОГЛИ БЫ, НА С ЭКОНОМЛЕННЫЕ ДЕНЬГИ КУПИТЬ..... НУ НАПРИМЕР.... ВОТ ЭТОТ НЕБОСКРЕБ. МУЖИК В КОСТЮМЕ ПОДНИМАЕТ ГОРОВУ. - ДА ТЫ ЧТО....!!!? - ЧЕСНОЕ СЛОВО. МУЖИК В КОСТЮМЕ КАКОЕ ТО ВРЕМЯ СМОТРИТ НА НЕБОСКРЕБ, А ПОТОМ СПРАШИВАЕТ: - А САМ ТО ТЫ КУРИШ? - НЕТ НЕ КУРЮ. - ВОТ... А Я КУРЮ....... И НЕБОСКРЕБ МОЙ.
Было это лет 5 назад. В нашей мужской компании(а нам на тот момент было 35-38 лет) появился мужик предпенсионного возраста. Бывший крупный руководитель обласного торга. Дадим ему псевдоним "Василий Михайлович". Ну какие разговоры в мужской компании? Естес-с-с-с-сно о женщинах (кто_сколько_мог_в_каких_ситуациях_и_т.д.). По его разговору мы поняли - он своей жене не изменял никогда!! Все были в шоке!!! И тогда, у нас("ветеранов") созрел план. Был организован "день_рождения" одного из "ветеранов" в другом городке(60-70 км от обласного центра). Тосты, шутки. "Василий Михайлович" блистал остроумием. Слова лились рекой. После определенной дозы "новорожденный" пригласил всех в сауну. "Ветераны" замешкались и "Василий Михайлович" вошел в сауну первым. Через 1 минуту в суну вошли 3(ТРИ) девицы... Что там было - вы можете себе представить! Мы под дверью(грех-то какой!) слышали вздохи и охи. Но после сауны "Василий Михайлович" замолчал. Он молчал и всю дорогу домой. И только когда мы подъехали к городу "Василий Михайлович" неожиданно спросил:"А ЭТИ ДЕВУШКИ, ЧТО БЫЛИ В САУНЕ - ОНИ ВЕДЬ НЕ ЧЕСТНЫЕ?"..... Пришлось остановиться. Смех мог стать причиной автокатастрофы...
Кораблекрушение. Троих чудом спасшихся туристов: турка, китайца и русского поймали дикари-канибалы! Вождь: Господа, пока я учился в Универе Дружбы Народов мои соплеменники изобрели ядра, правда не знают что с ними делать и того из Вас, кто меня сумеет у д и в и т ь-жарить на костре не будем...! Несчастных заточили в глубокие норы, в которые вкатили по два литых ядра. Через три дня вождь со свитой пролез в нору к турку: качок-турок подбрасывал ядра, как жонглер и ловил их на шею. Вождь остался доволен. В другой норе было, как в ресторане по стенам прыгали солнечные зайчики: хитрый китаец начистил их до блеска в шахматную клетку, а демонстрируя их подкручивал. Вождь вылез из норы с довольной улыбкой. У русского он просидел битый час(оба матерились..), пока его орущего не вытащили; ничего не понимая он все матерился:"... твою мать!?!! Одно расколоть, а второе вообще потерять...!?!"
ДВА ИЗМУЧЕННЫХ ТАНКИСТА БЕЗУСПЕШНО ПЫТАЮТСЯ НАТЯНУТЬ СОСКАЧИВШУЮ ГУСЕНИЦУ У ТАНКА. К НИМ ПОДХОДИТ ПРЕКРАСНАЯ ФЕЯ И СПРАШИВАЕТ:"РЕБЯТА, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?" ОДИН ИЗ НИХ, НЕ ГЛЯДЯ, ОТВЕЧАЕТ:"ЕБ..СЯ"."А ХОТИТЕ ПО НАСТОЯЩЕМУ?"- СПРОСИЛА ФЕЯ."ХОТИМ!"- ХОРОМ ОТВЕТИЛИ РЕБЯТА. ФЕЯ ВЗМАХНУЛА ПЛАТОЧКОМ И У ТАНКА ОТВАЛИЛАСЬ БАШНЯ.
Идет урок в классе. Учительница поднимает одного ученика как твое имя и фамилия? - Иван петров Другого - Петя Сидоров... Третьего - а твое Пися кАМУШКИН что? , скажи громко как мужчина!!! Х. Й Булыжниковый..
Приближается свадьба. Жених жалуется друзьям, что боится оплошать в первую брачную ночь. Друзья советуют: - А ты перед тем как лечь - хряпни водочки, и все твои страхи как рукой снимет. Настает день свадьбы. Мужик приходит в спальню и прячет под кроватью бутылку водки. Через некоторое время туда же заходит отец невесты. Поправляет одеялко, вспоминает свою молодость - аж слеза навертывается... Вдруг видит - под кроватью пузырь стоит. - Дай,- думает - хряпну, пока моя старуха не видит. Ну и отпил добрую половину. Бутылку снова поставил под кровать. ... Наступает ночь. Молодые уходят в опочивальню. А пьяненький папаша возле двери трется - хочет послушать, все ли у молодых сладится. Ну, мужит свет погасил, быстро разделся, шмыг под одеяло и первым делом рукой под кроватью шарит. Достал бутылку - чувствует, что-то не то - на свет ее посмотрел и воскликнул: - Ой, она ж не целая! А дед услышал и орет из-за двери: - Целая, целая, сынок! Это у них вся порода такая, широкопиздная!!!
СЕДИТ ДЕД ХОХОЛ КУРИТ ТРУБКУ ТУТ БЕЖИТ ВНУК И ГОВОРИТ ДИДУ МОСКАЛИ РЕВАЛЮЦИЮ ЗРОБЫЛИ ДЕД МОЛЧИТ ПРИБЕГАЕТ ВНУК ВТОРОЙ РАЗ И ГОВОРИТ ДИДУ МОСКОЛИ ГЕРМАНЦЯ ПОБИЛИ ДЕД МОЛЧИТ ПРИБЕГАЕТ ВНУК В ТРЕТИЙ РАЗ ДИДУ МОСКОЛИ У КОСМОС ПОЛИТИЛЫ ШО УИС!!!!!!!!!!!!!!!