Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Южанин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.09.2019, Новые истории - основной выпуск

То, о чем я напишу - не плод фантазий литературных и не байка из подворотни. История и персонажи - абсолютно реальны, ну разве, что мелкие детали подправлены, чтобы совсем не палить людей.
Есть у меня два одноклассника (мы уже почти пенсионеры, кстати). Один (первый), правда, пришел в класс только в 9-м. Но как-то прижился и влился. Стал своим, хотя и с некоторыми странностями (о них позднее). Второй - класса с шестого. Закадычными друзьями они не были. Но очень хорошими приятелями - точно. Выяснили, что до того как пересечься в классе их отцы (военные) колесили по северам по одним и тем же гарнизонам в разных родах войск и вообще не понятно, как они не пересекались раньше. Даже общих знакомых вспомнили и некие общие истории обсуждали.
Теперь о странностях первого. Он очень суеверный какой-то был и вечно искал и видел знаки. Вернее ЗНАКИ. Не про черную кошку или упавшую ложку, а какие-то свои Знаки, которые он должен заметить и почувствовать. При этом иногда играл в лоторею - потому что "сейчас можно" и выигрывал мелкие выигрыши. В большие он не верил. Во время похода в горы , в лес - поражал. Он реально глазами находил какие-то следы, чего-то там и рассказывал , что тут происходило. Угадывал, как правило. И все время твердил про судьбу и знаки. Скромностью не болел. Когда только в класс пришел, на районный турслет отбирали в команду участников, сам вызвался на топографию. Только спросил: "А гражданская топография от военной сильно отличается?" Занял первое место. Правда неформально физрука попросили его больше на турслет не выставлять. Он карту по памяти после пробежки по ленте нарисовал, предварительно сдав черновик. Чем очень позабавил судей.
Теперь к его вере в знаки и судьбу. Закончили мы школу. Разъехались мы все. Второй - как и отец стал военным. Первый - верящий в знаки, в военное не пошел. Но после универа пошел служить рядовым срочную и... - оказался в гарнизоне где служил второй. Потом их пути разошлись. Девяностые. Двухтысячные. Первый рванул в Москву. Съемные квартиры. И тут выясняется, что Первый не глядя, случайно, снял квартиру в квартале между домами тети и дяди Второго.
А тут и Второй в Москву перевелся. Общались. По любому звонку - помочь, подвезти, посылку передать - на контакте.
Первый (несмотря на всю свою чуткость к знакам) несколько раз развелся. Нашел очередную пассию в полутысяче километров от Москвы, в какой-то деревне и мотался туда на свиданки на выходные.
Второй как-то спросил, куда первый едет на выходных.
- В такую-то область...
- О! А мне тоже туда надо...
- Я не в областной центр, дальше в такой-то район.
- Круто! Мне туда же.
- Да я не в райцентр, а дальше в такую то деревню.
- А мне на 15 км дальше, к родне. А ты там к кому едешь-то?
- К Такой-то.
- Так она мне через ... троюродная сестра! Ее мать дочка такой-то (и так далее, цепочка родственных связей).
В общем не было у Первого варианта со свадьбы соскочить... :-) Дите у них уже есть.
Ну а теперь прикиньте цепочку случайностей и совпадений. Расстояния в тысячи километров, милионные города, а все все равно как-то случается и происходит, как по писанному.

29.11.2002, Анекдоты - другая десятка

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! »
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила…
баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики! »
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно
занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг - совесть едким
шепотком: «Да, но Иванова-то - не ветеринар».

29.11.2002, Анекдоты - другая десятка

Разговор по телефону:
- Здравствуйте, это Оля?
- Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.

25.11.2002, Анекдоты - другая десятка

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива,
потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.

24.11.2002, Анекдоты - другая десятка

В бане:
- Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я открывал гараж.

24.11.2002, Анекдоты - другая десятка

После матча Россия - Япония Бесчастных подходит к Романцеву:
- Олег Иванович, нас засудили! Судья козел! Можно я по нему ударю?
- Бей, Володя, все равно промажешь.

25.11.2002, Анекдоты - другая десятка

Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она там ко
всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не
помогает. Решила она послед-ний раз попробовать - пошла к народному
целителю, а он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь
ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню «Голубая луна».
Все сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего…
Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в
натуре растет! Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну
и забыла о времени. Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит
такси, называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже
двенадцать… Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски
дергает и напевает:
- Голубая луна, голубая луна…
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, бля, - и начинает дергать себя за член с
криком:
- Тополиный пух, жара, июнь…

18.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

комментарий к анекдотам про террор...

обозначусь сразу: я русский, живущий в америке. постараюсь высказать,
что я думаю по этому поводу, не обкладывая матом редактора и всех т. н.
"шутников".

очень много вижу сообщений о проведении аналогий с буйнакском и т. д. -
что, мол, никто не скорбил:

во-первых, они об этих происшествиях и не знали (вы, например, много
знаете про теракты в израиле или англии? помимо двухминутной заметки в
новостях).

во-вторых, во всех остальных странах люди имеют дело с террором,
основанным на внутрегосударственных разногласиях (чеченцы хотят
отделиться от россии, ирландцы - от великобритании, палестинцы - вернуть
землю израиля), а здесь враг оказался извне...

в-третьих, несмотря на то, что меня потрясает абсолютно любое известие о
невинных жертвах терроризма, достаточно тяжело сравнить по шкале
шокируемости 50 погибших с 5000.

в-четвертых, очень много людей в америке передавали мне свои
соболезнования, когда по телевизору шли хроники о курске.

в-пятых, в америке нет ни одной шутки, связанной с терактами в россии
или же с потонувшей апл.

теперь про внешнюю политику сша: любая держава стремится к мировому
превосходству, и когда она его добивается, она делает все, чтобы его не
упустить (вспомните доминирование в мире англии в конце 19 - начале 20
столетия, испании после открытия американского континента)... советский
союз абсолютно также вмешивался в дела чехословакии, северной кореи и
афганистана с одной лишь целью - укрепить свое положение на мировой
арене. с уходом ссср в небытие в мире осталась всего одна сверхдержава,
и россиянам стало сразу очень обидно, что нас перестали бояться и с нами
перестали слушаться. отсюда и желчный сок чуть ли не брызжущий изо рта
при известии об очередном шаге сша в направлении мирового превосходства.

а еще очень многие публично высказываются нецензурно о жителях штатов,
об их менталитете, о низком интеллектуальном потенциале лишь по одной
причине: они сами бы ради рвануть сюда при первой возможности, да вот не
пускают...

все пытаются сейчас посмеяться над горем американцев, пока можно. но вы
рано радуетесь, сша не рухнут, не уйдут в небытие, не перестанут быть
державой номер один, по крайней мере, в ближайшее десятилетие, как бы
вам не хотелось противоположного.

ну и про сами анекдоты: кого бы в мире не убили, я не найду в себе
моральных сил и прав смеяться над этим. для тех, кто находит, у меня
есть всего несколько слов: бог вам судья. как показывает история, такие
люди никогда ничего не добиваются в жизни кроме людской ненависти.

удачи вам по жизни...

Южанин.

28.11.2002, Остальные анекдоты

Разговор по телефону:
– Здравствуйте, это Оля?
– Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.

28.11.2002, Остальные анекдоты

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! »
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила…
баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение
врачебной этики! »
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно
занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг – совесть едким
шепотком: «Да, но Иванова-то – не ветеринар».

28.11.2002, Остальные анекдоты

На чемпионате мира по классу «Формула-1» первое место заняла формула
C2H5OH.

24.11.2002, Остальные анекдоты

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива,
потом выдыхает и говорит:
– Серега родился, сыном назвал.

24.11.2002, Остальные анекдоты

Была как-то у одной бабы такая беда – не росла грудь. Ну она там ко
всяким врачам обращалась, разные методики пробовала – ничего не
помогает. Решила она послед-ний раз попробовать – пошла к народному
целителю, а он ей говорит:
– Есть один способ – результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь
ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню «Голубая луна».
Все сразу и вырас-тет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего…
Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит – в
натуре растет! Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну
и забыла о времени. Потом глядь на часы – без 20 минут полночь. Ловит
такси, называет адрес, сама на часы смотрит – не успевает, уже
двенадцать… Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски
дергает и напевает:
– Голубая луна, голубая луна…
Водитель резко оборачивается и кричит:
– Что, уже полночь, да? Забыл, бля, – и начинает дергать себя за член с
криком:
– Тополиный пух, жара, июнь…

24.11.2002, Остальные анекдоты

Если утреннее похмелье воспринимается как нечто само собой разумеющееся,
то проснуться ночью от головной боли и жуткого озноба в мокрой тине –
это уж слишком. Несчастный матрос плелся в кромешной тьме. За спиной
матроса яростно грохотали волны. «Штормит, однако», – думал он,
прикладываясь к заветной бутылочке. Весь берег был усеян мусором: ящики,
коробки, собачьи конуры и прочая дребедень всюду валялись под ногами.
– Развели бардак! – орал матрос, в ярости пиная хлам, в котором, судя по
доносяще-муся писку и мелькающим теням, проживала нечисть вроде крыс,
мышей и сусликов. Побродив еще некоторое время, матрос притомился,
рухнул на груду мусора и спокойно уснул... Город был разгромлен. Утром
Гулливера повязали…

24.11.2002, Остальные анекдоты

И кто сказал, что мужики с зоны приходят озлобленными? Вот мой брат
пришел – тихий, покладистый, даже брови подкрашивает.

17.01.2007, Повторные анекдоты

Адвокат своему подопечному, приговоренному к казни на электрическом
стуле:
- Помилования добиться не удалось, но напряжение обещали понизить...

28.11.2002, Остальные анекдоты

Возвращается муж из командировки… По жене соскучился – страсть… Залетает
в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену. Через полчаса
веселый и довольный выходит на кухню, а там… жена сидит…
– А в спальне кто?!!
– Мама…
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
– Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему,
что ты – это не я?
– А почему я должна ему что-то говорить – я с ним уже два года не
разговариваю.

28.11.2002, Остальные анекдоты

«Виагра». 3-минутная демо-версия

24.11.2002, Остальные анекдоты

Мужик пришел на охоту, смотрит: утка плывет. Он стреляет вверх, она
плывет даль-ше. Он второй раз стреляет – утка на это ноль эмоций. Тогда
он к ней подплывает и спрашивает:
– Утка, ну ты че?
Утка:
– Т-с-с-с.
– Че?
Утка:
– Карась!
Мужик:
– Че, клюет?
Утка:
– Не, сосет…

23.11.2002, Остальные анекдоты

В бане:
– Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я открывал гараж.

23.11.2002, Остальные анекдоты

География женщины С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку – полуоткрыта,
полуисследована, полу-дика, отличается природной красотой и плодородными
дельтами.
С 21 до 30 лет женщина подобна Америке – хорошо освоена и возделана,
широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком.
С 31 до 40 лет женщина, как Индия – жарка и знойна, расслаблена и
убеждена в собственной красоте.
С 41 до 50 лет женщина сродни Франции – красивая, стареющая, но все еще
тепла и желанна.
С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию – война проиграна,
мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.
С 61 до 70 лет она – Россия, такая же бескрайняя и широкая, с
неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.
С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии – со славным прошлым, вымощенным
из множества побед и завоеваний, но, увы, без прошлого.
После 76 лет женщина не что иное, как Афганистан – почти каждый знает о
чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется.

23.11.2002, Остальные анекдоты

После матча Россия – Япония Бесчастных подходит к Романцеву:
– Олег Иванович, нас засудили! Судья козел! Можно я по нему ударю?
– Бей, Володя, все равно промажешь.

06.11.2008, Злободневные анекдоты

Из последних новостей: "Барак Обама стал первым афро-американским
Президентом".
Звучит как будто американцы выбирали Президента не только для США, но и
для Африки.

24.11.2002, Остальные анекдоты

Холостяку все время говорили:
– Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?
Однажды он как раз такую и привел.
– Ну что, посмотрели? – спросил он родственников, а затем с облегчением
прогнал хорошую скромную женщину прочь.

03.02.2003, Повторные анекдоты

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти меня, Иван, и любое твое желание, по щучьему велению, по
твоему хотению, будет исполнено.
обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится, плд музыку
балдеть, с заморскими дураками переписываться и новые анекдоты про
царя-батюшку первым узнавать.
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

23.11.2002, Остальные анекдоты

Табличка на дверях психотерапевтического кабинета: «Убедительная просьба
к больным, ожидающим приема к врачу, не делиться друг с другом
симпто-мами своих болезней, поскольку это затрудняет постановку
диагноза».

28.11.2002, Остальные анекдоты

Поймала девочка-даун золотую рыбку, а та ей предлагает:
– Давай я исполню три твоих желания, а ты меня отпустишь…
Задумалась девочка…
– А я вот хочу уши такие большие-большие, как у слоника, и чтобы
волосатые такие все, волосатые…
Удивилась рыбка, но желание выполнила.
– А хочу еще вот такой хвост длинный-длинный, и чтоб весь в волосах…
Еще сильнее удивилась рыбка, но снова выполнила желание.
– Еще хочу нос такой большой-большой, и весь такой волосатый…
Выполнила рыбка и это желание, а потом спрашивает:
– А вот скажи мне, девочка, почему ты такую фигню все время просила? Нет
чтобы попросить красивой стать и умной!
– А че, можно было?

22.11.2002, Остальные анекдоты

- Бабушка, я опять летал во сне...
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, сука,
будешь до самого дембеля летать.

06.06.2017, Остальные новые анекдоты

В Крыму отдыхающим писающих в море,автоматически разрешен въезд на Украину.

Южанин (29)
1
Рейтинг@Mail.ru