Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юкатан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда постоянно живешь под дамокловым мечом, и он качается над тобой 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, то перестаешь замечать его, и воспринимаешь его, как предмет интерьера.
Церетели. Собака неизвестной породы с крылышками и нимбом. Хвост и лапы огромные при очень маленькой голове на фоне гротмачты фрегата.
Мухина. Собака на задних лапах, держит в зубах серп. Справа от нее Герасим. Заносит над ней молот. Монумент собран из бронелистов (120 мм), скрепленных между собой заклепками.
Микелнджело. Собака совершенно без волос, причем видны все мускулы. Через плечо - праща, из которой Муму хочет поразить Герасима. Герасим в доспехах и в огромном шлеме.
Вучетич. Герасим стоит на обломках немецкого креста. У него на руках Муму. Герасим поднимает свободной рукой меч и хочет пронзить ею Муму.
Чижов. Пожарище. На головешке сидит Герасим, горюет, около его ног - Муму, она схватила его за штаны и тащит куда-то. В контурах головешек угадывается когда-то бывшая лодка.
Челлини: Голый Герасим мечет громы и молнии в Муму. У Герасима - кудрявая борода, наголове - золотой обод.
Петька и Чапаев сидят в кабаке. Вдруг заходит взвод белых и оглядывается по сторонам: - Нифига себе, а тут никого нет! Чапаев Петьке на ухо: - Они нас не видят. Мы - Иные!
Неделю, или две назад мы с братом ставили софт на комп одной девченке. И так к слову я захотел рассказать один прикол, который прочитал в Нете, про "бразды пушистые", которые взрывает летучая кубическая кибитка с ямщиком на обруче. И начал рассказывать отрывок из "Евгения Онегина" Пушкина сначала:
"Зима. Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь. Его лошадка, снег почуя, Плетется рысью, как-нибудь..."
Та девченка меня перебивает: "Подожди, это ведь не Пушкин, а Некрасов". Я думаю: Опаньки! Кто из нас свихнулся? Я, или она? Самое интересное, ее поддержали и мой брат, и ее брат. То есть их трое против меня. Я уже засомневался в собственной реальности, уже поползли мысли, может я попал куда-нибудь в параллельный мир, где "Зима, крестьянин торжествуя" написал Некрасов? Говорю: "Ладно, давайте так сделаем. Откроем Яндекс и посмотрим. Открывакм Яндекс, и что же? Половина рунета считает, что "Зима, крестьянин торжествуя" написал Некрасов! Видимо, путают с "Мужичок с ноготок":
"Однажды в студенную зимнюю пору Я из лесу вышел. Был сильный мороз Гляжу - поднимается медленно в гору Лошадка, везущая хворосту воз..." И т. д.
А я задумался: А ведь действительно, и там зима, и тут. В обоих стихотворениях присутствуют лошадки крестьянские. А то, что дровни и дрова - разные вещи, стоит ли на это обращать внимание?
1. Объявляют патрон. 2. Определяют патрон, как класс. 3. Объявляют лампочку. 4. Определяют лампочку, как объект. 5. Объявляют табуретку. 6. Определяют табуретку, как "дополнительную библиотеку". 7. Объявляют функцию влезания на табуретку. 9. Пишут функцию влезания на табуретку: _9.1 Поставить левую ногу на табуретку. _9.2 Перенести центр тяжести на левую ногу. _9.3 Оттолкнуться правой ногой от пола. _9.4 Приставить правую ногу к левой. 10. Объявляют функцию слезания с табуретки (по причине забытой на полу лампочки). 11. Пишут функцию слезания с табуретки. _11.1 Перенести центр тяжести на левую ногу. _11.2 Осторожно спустить правую ногу на пол. _11.3 Перенести центр тяжести на правую ногу. _11.4 Осторожно приставить левую ногу к правой. 12. Объявляют функцию поднятия лампочки с пола. 13. Пишут функцию поднятия лампочки с пола. _13.1 Нагнуться. _13.2 Раскрыть пальцы левой руки. _13.3 Поднести левую руку к лампочке так, чтобы ладонь касалась стекла. _13.4 Осторожно сжать пальцы левой руки. _13.5 Разогнуться. 14. Вызывают функцию влезания на табуретку. 15. Объявляют функцию вкручивания лампочки в патрон. _15.1 Вставить цоколь лампочки в патрон. _15.2 Пока не дойдешь до упора __15.2.1 Начало цикла. __15.2.2 Повернуть левую руку с лампочкой по часовой стрелке. __15.2.3 Разжать пальцы. __15.2.4 Повернуть левую руку без лампочки против часовой стрелки. __15.2.5 Конец цикла. _15.3 Разжать пальцы левой руки. _15.4 Опустить левую руку. 16. Вызывают функцию слезания с табуретки. 17. Конец.
В Москве на Садовом кольце стоял магазин "Мебель". Долго стоял. Торговал своей мебелью для трудящихся всех стран. Пока в один прекрасный день не погасла буква "М" на неоновой вывеске. А я как раз в это время еду в такси по Садовому, вижу это самое слово, которое получилось в результате погасания "М", (1990 год на дворе, еще СССР был жив) и спрашиваю у таксиста: - Это что, первый публичный дом открыли, что ли?
Кэмерон снимает фильм про 11 сентября. Под звуки песни Селин Дион "My heart" медленно рушатся здания Торгового центра. В воздухе остается только... деревянный обломок, на котором лежит Кейт Уинслет и висит, болтая ногами, Леонардо ди-Каприо.
Мальчик Егор спрашивает папу: - Неужели ты хотел меня убить? Почему? Папа отвечает: - Посмотри на себя, сынок. Я - Светлый. А ты - Темный. - Так ты что, расист, что ли?
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: - Как же так, что же ты не уследил за ним?! - Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
Стоит Нео у Архитектора Матрицы, отражаясь во всех экранах. Вдруг открывается дверь, заходит агент Смит. Архитектор: - Познакомься, Нео, это новая версия Смита. Через две минуты опять заходит Смит. Архитектор: - Познакомься, Нео, это новая версия Смита. Потом еще один Смит заходит - Познакомься, Нео, это новая версия Смита. Нео думает: "Все, крандец. Завис."
Сегодня шел по городу и увидел маклерское бюро. На витрине объявления о продаже и съеме квартир. Ну, с продажей все понятно. Слово "Продажа" по-другому прочитать невозможно. Но вот такое, например, объявление: "Съем! 3-х комнатная квартира + солнечный бойлер + мебель" как понять? Уж лучше бы так и писали: "Сожру, мол, квартиру, или целый дом". В общем, решил зайти в это маклерское бюро, тем более, что рядом со съеденными квартирами красовалась надпись: "Говорим по-русски", слава Богу, без ошибок. Зашел туда, там тетка сидит. Я говорю ей: - И кого же вы съедите? Тетка с юмором оказалась и говорит: - Ну что же, давайте расставим точки над "і".
Подходит вчера один сабр* к моему приятелю и говорит : - Что такое "Сабля" на русском? Ну, приятель начинает объяснять, что это такой длинный ножик, которым в старину убивали, а теперь на стенку вешают для красоты. - А какое это ко мне имеет отношение? Стою на светофоре, а сзади какой-то русский сигналит и орет: "Са**, бля! Са, бля!"
Мы с дядей пошли покупать что-то в Тель-Авиве в Дизенгоф-Центре. Не израильтянам скажу, что это большой торговый центр (или, как это у нас называется, "каньен"), где много разных магазинов на пяти этажах. А входов и выходов еще больше. А так как мы очутились там впервые, то, естественно, заблудились. А без языка почти что и не можем дорогу спросить. Знаем оба только "Слиха, адони", что значит "простите, господин". Дальше заходим в один большой магазин одежды. Дядя говорит: "Иди вон у мужика спроси". Я поглядел - там сидит какой-то мужик на стуле спиной ко мне. Подхожу к нему: "Слиха, адони!" А адони не слихает. Я ему снова: "Слиха, адони!" А он опять не слихает. Я до него дотронулся... а он уже холодный. Манекен оказался. Ну, если бы он стоял! А то ведь сидел на стуле, скотина! Тут можно с Косым из "Джентльменов удачи" поспорить, что памятники (ну, или манекены) тоже сажают. А дядя, ох за живот держался! Потом он сказал мне, что видел этого сидящего адони с лица и спецом меня послал к нему.