Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юкатан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьяный Дед Мороз выходит на сцену: - Дети, давайте позовем Снегурочку! Сне-гу-ро-чка! Снегурочка не идет. Дед Мороз: - Давайте ее громко крикнем. СНЕ-ГУ-РО-ЧКА! Снегурочка не идет. - Ребята, давайте ее свистнем! (сует два пальца в рот) Блэ-э-э-э-э!
Дворник, который мел улицу, был странен. Он был в очках, одет в какую-то мантию, седые волосы растрепаны, на лбу шрам в виде молнии. А на метле красовались полустертые буквы: "Нимбус-2000". (с)Юкатан
Первое апреля 2002 года. Израиль. В полицейский участок звонит неизвестный: - Мы подложили бомбу в супермаркет на улице Рамбам! Через пять минут она взоровется! Полиция, сломя голову, несется в супермаркет и эвакуирует всех оттуда. Через пять минут после первого звонка раздается второй: - Первое апреля! Бомба не в супермаркете, а в автобусе!
2851 год. В музее пищевых продуктов под стеклянным колпаком на блюдечке лежит тонким слоем нарезанный и плохо прожаренный кусок говядины. Под экспонатом табличка: "За стеклом - последний бифштекс".
Сегодня шел по городу и увидел маклерское бюро. На витрине объявления о продаже и съеме квартир. Ну, с продажей все понятно. Слово "Продажа" по-другому прочитать невозможно. Но вот такое, например, объявление: "Съем! 3-х комнатная квартира + солнечный бойлер + мебель" как понять? Уж лучше бы так и писали: "Сожру, мол, квартиру, или целый дом". В общем, решил зайти в это маклерское бюро, тем более, что рядом со съеденными квартирами красовалась надпись: "Говорим по-русски", слава Богу, без ошибок. Зашел туда, там тетка сидит. Я говорю ей: - И кого же вы съедите? Тетка с юмором оказалась и говорит: - Ну что же, давайте расставим точки над "і".
Мы с дядей пошли покупать что-то в Тель-Авиве в Дизенгоф-Центре. Не израильтянам скажу, что это большой торговый центр (или, как это у нас называется, "каньен"), где много разных магазинов на пяти этажах. А входов и выходов еще больше. А так как мы очутились там впервые, то, естественно, заблудились. А без языка почти что и не можем дорогу спросить. Знаем оба только "Слиха, адони", что значит "простите, господин". Дальше заходим в один большой магазин одежды. Дядя говорит: "Иди вон у мужика спроси". Я поглядел - там сидит какой-то мужик на стуле спиной ко мне. Подхожу к нему: "Слиха, адони!" А адони не слихает. Я ему снова: "Слиха, адони!" А он опять не слихает. Я до него дотронулся... а он уже холодный. Манекен оказался. Ну, если бы он стоял! А то ведь сидел на стуле, скотина! Тут можно с Косым из "Джентльменов удачи" поспорить, что памятники (ну, или манекены) тоже сажают. А дядя, ох за живот держался! Потом он сказал мне, что видел этого сидящего адони с лица и спецом меня послал к нему.
Эта история произошла, когда один наш приятель (назовем его для условности Михаил) репатриировался в Израиль с сыном, а жену оставил в России с младшим, чтоб все продала, и потом приехала. Первое, чем отец с сыном обзавелись - это мобильник. Пацан сразу же стал вносить в память все номера, еоторые гон знал, в том числе их российский номер вместе с выходом на заграницу, с кодами страны и города. Как-то в шабат Михаил с сыном пришли к нам. Михаил решил позвонить хозяину квартиры. Хозяин - русскоговорящий. Пацан говорит отцу: - Нажми на такую-то кнопку и не надо набирать весь номер. Михаил нажал. И слышит в трубке детский голос: - Але, кто это - Отца позови. - А папа в Израиле... - А я куда звоню? - А кто это? - Колька, это ты, что ли? Сашка, твою такую мать, что ты мне набрал? Я ж к нам домой попал! Буквально через пять минут он решил позвонить своему учителю по вождению (тоже, кстати из наших). Здесь, чтобы подтвердить права, надо заново сдавать экзамен. А сын учителя - друг моего брата. В этот шабат он пришел к брату вместе с мобильником отца и они в двоем с братом в другой комнате играли на компьютере. Михаил сыну: - На фиг твои дурацкие кнопки! Буду номер набирать. А то снова куда- нибудь в Россию прпаду. - Не звони, - говорит сын. - Его сын здесь. Но Михаил не понял и все равно набрал. А пацан кричит через стенку: - Не бери, это мой папа звонит. Сын учителя не услышал и все равно взял. И они еще пять минут через стенку переговаривались по мобильникам.
Кэмерон снимает фильм про 11 сентября. Под звуки песни Селин Дион "My heart" медленно рушатся здания Торгового центра. В воздухе остается только... деревянный обломок, на котором лежит Кейт Уинслет и висит, болтая ногами, Леонардо ди-Каприо.
В центре телестудии ТВ6 на стульях, похожих на лесенки, сидят четверо молодых людей - два парня и две девушки. И еще трое в сторонке. Ведущий ток-шоу - Кирилл Набутов. Кирилл: А теперь сюрприз! Вы все в семером приговариваетесь к пожизненному заключению за стеклом!
В Москве на Садовом кольце стоял магазин "Мебель". Долго стоял. Торговал своей мебелью для трудящихся всех стран. Пока в один прекрасный день не погасла буква "М" на неоновой вывеске. А я как раз в это время еду в такси по Садовому, вижу это самое слово, которое получилось в результате погасания "М", (1990 год на дворе, еще СССР был жив) и спрашиваю у таксиста: - Это что, первый публичный дом открыли, что ли?
Идет грибник по лесу. Собирает там разные грибы, в лукошко кладет. Вдруг видит - здоровый мухомор стоит. - Какой огромный, - говорит, - мухомор! Надо его сохранить для коллекции. - Какой я тебе мухомор! Я Максим из проекта "За стеклом"! Просто меня отпустили отдохнуть в лесу от цивилизации.
За стеклом. Из интервью выбывшего из игры Макса: - А сейчас я открою главную тайну проекта. На нас ставили бесчеловечные опыты. Видите, что с моей головой? Это на мне "шампунь и нервно-паралитический газ в одном флаконе" испытывали. В Афгане против талибов применять будут...
За стеклом. Ольга пытается нарезать мясо, чтобы приготовить обед, но ее нож категорически отказывается от выполнения своих прямых обязанностей. Вдруг слышит - нож заговорил человеческим голосом: - Как классно быть тупым!