Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юкатан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бильбо спрашивает Фродо: - Могу я в последний раз подержать Кольцо? - Конечно, вот оно. Бильбо раздевается догола, встает на четвереньки и бормочет: - Моя Прелес-с-с-сть. (с) Юкатан
Эта история произошла, когда один наш приятель (назовем его для условности Михаил) репатриировался в Израиль с сыном, а жену оставил в России с младшим, чтоб все продала, и потом приехала. Первое, чем отец с сыном обзавелись - это мобильник. Пацан сразу же стал вносить в память все номера, еоторые гон знал, в том числе их российский номер вместе с выходом на заграницу, с кодами страны и города. Как-то в шабат Михаил с сыном пришли к нам. Михаил решил позвонить хозяину квартиры. Хозяин - русскоговорящий. Пацан говорит отцу: - Нажми на такую-то кнопку и не надо набирать весь номер. Михаил нажал. И слышит в трубке детский голос: - Але, кто это - Отца позови. - А папа в Израиле... - А я куда звоню? - А кто это? - Колька, это ты, что ли? Сашка, твою такую мать, что ты мне набрал? Я ж к нам домой попал! Буквально через пять минут он решил позвонить своему учителю по вождению (тоже, кстати из наших). Здесь, чтобы подтвердить права, надо заново сдавать экзамен. А сын учителя - друг моего брата. В этот шабат он пришел к брату вместе с мобильником отца и они в двоем с братом в другой комнате играли на компьютере. Михаил сыну: - На фиг твои дурацкие кнопки! Буду номер набирать. А то снова куда- нибудь в Россию прпаду. - Не звони, - говорит сын. - Его сын здесь. Но Михаил не понял и все равно набрал. А пацан кричит через стенку: - Не бери, это мой папа звонит. Сын учителя не услышал и все равно взял. И они еще пять минут через стенку переговаривались по мобильникам.
Пьяный Дед Мороз выходит на сцену: - Дети, давайте позовем Снегурочку! Сне-гу-ро-чка! Снегурочка не идет. Дед Мороз: - Давайте ее громко крикнем. СНЕ-ГУ-РО-ЧКА! Снегурочка не идет. - Ребята, давайте ее свистнем! (сует два пальца в рот) Блэ-э-э-э-э!
5:30. Проснулся от чьего-то вопля. 5:40. Вспоминал, чей был вопль. 5:50. Вспомнил. 7:00. Проснулся. 7:05. Помылся. 7:15. Искал зубную щетку. 7:20. Нашел Вспоминалку. 7:23. Вспомнил, где лежит щетка. 7:30. Искал пасту. 7:32. Почистил зубы. 7:38. Чихнул. 7:40. Очнулся. 7:41. Шел на урок зелий. 7:44. Поздоровался с кошкой. 7:45. Кошка ответила. Решил не пить больше гной бубентюберов. 7:48. Поздоровался со Снейпом. 7:49. Заколдовал боггарта (Ридикулус!). 7:53. Поздоровался с настоящим Снейпом. 7:54. Потерял 10 баллов. 8:00. Начался урок. 8:10. Украдкой посмотрел на Снейпа. 8:11. Потерял 10 баллов. 8:15. По подсказке Гермионы добавил в котел настоящих сушеных семян болотной осоки. 8:16. Надо же! Ничего не случилось. 9:25. Добавил в котел слизь флобберчервя. 9:55. Очнулся. 9:56. Выслушал от Гермионы лекцию по применению слизи флобберчервя. 9:57. Не понял. 9:58. Переспросил. 9:59. Переспросил еще раз. 10:00. Получил от Гермионы по башке книгой Локхарта «Я - волшебник». 10:05. Очнулся. 10:06. Понял. 10:07. Потерял 10 баллов. 10:10. Открыл рот, чтобы спросить Снейпа о… 10:11. Потерял 20 баллов. 10:12. Решил приходить на зелья с заклеенным скотчем ртом. 10:15. Малфой достал. 10:20. Бросил обратно в Малфоя сушеный рыбий глаз. 10:25. Потерял 10 баллов. 10:30. Рыбий глаз, брошенный Малфоем, угодил прямо в котел. 10:40. В котле - бурная реакция. 10:45. МА-МА-А-А!!! (В смысле, Ба-буш-ка!) 11:25. Очнулся. Уже на прорицаниях. 11:28. Попытался предупредить Парвати. 12:00. Очнулся. 12:15. Предсказал Гарри Поттеру смерть. 12:30. Заработал от профессора Трелони 100 баллов. 13:00. Спросил у Гарри, что мне делать. 13:40. Попытался дать Рону по шее. (Меня надо расколдовать, а не Гарри заколдовывать!) 14:00. У Рона на плече так удобно. 14:10. Поздоровался с МакГонагалл. 14:15. Вспомнил, что забыл на зельях книгу… забыл, какую. 15:00. Дотащились до большого зала. 15:10. Поздоровался с близнецами. 15:15. Нет! Только не через соломинку! 15:16. Вот близнецы меня надули! 15:17. Надулся на близнецов. 15:20. Что?! Тревора используют вместо салфеток?! 15:25. Отнял у близнецов Тревора и сам надул его. 15:30. Тревор надулся. 15:33. Тревор надулся на меня. 15:35. Близнецы подсыпалли Гарри в отбивные пурген. 15:45. Уф! Ну и вонь! 16:00. Пошел в библиотеку. 16:05. Встретил Джинни. 16:10. Пригласил ее в «Три Метлы» на следующие выходные. 16:12. Джинни сказала, что уже приняла предложение от Симуса. 16:15. Промок насквозь в водопаде, устроенном Пивзом. 16:16. Запустил в Пиза Тревором. 16:20. Встретил Снейпа. 16:22. Пожалел, что не родился невидимкой. 16:25. Потерял 50 баллов. 16:26. Хотел объяснить Снейпу, что это не я устроил водопад. 16:27. Потерял еще 50 баллов. 16:30. Встретил миссис Норрис. 16:40. Показал миссис Норрис, как найти Пивза. 16:50. Задумался, почему у миссис Норрис плоский хвост. 17:00. Встретил Гермиону. 17:02. Гермиона, наконец, показала дорогу в библиотеку. 17:05. Какую же книгу я забыл на зельях? 17:30. Закончил сочинение на тему «Гной бубентюбера и его применение». 17:35. Пошел в башню Гриффиндора. 17:40. Прошел по чему-то мягкому. 17:42. Ой, Рон, извини. 17:45. Кажись, Рон в отключке. 17:46. Поздоровался с Хагридом. 17:50. Кажется, заблудился. 18:00. Точно, заблудился. 18:10. Направо. 18:15. Нет, налево. 18:20. Опять лестница уехала. 18:25. Где я? 18:30. Что это за странный запах? 18:50. Очнулся. 18:55. Встретил профессора Люпина. 19:00. Люпин довел меня прямо до портрета Полной Леди. 19:02. Оказывается, Полная Леди пригласила к себе Полного Монаха. 19:05. Попытался вспомнить пароль. Бесполезное занятие. 19:06. Вспомнил! У меня же есть Вспоминалка! 19:25. Вспомнил пароль. 19:26. Назвал пароль. 19:28. Снова назвал пароль. 19:30. Наконец, Толстый Монах ушел. 19:30. Назвал пароль. 19:35. Толстая Леди, наконец-то услышала. 19:40. Не тот. 19:45. Сел куковать под портретом. 20:00. Какую же книгу я забыл на зельях? 20:20. Пришла Гермиона, назвала правильный пароль, и Толстая леди нас пропустила. 20:30. А че это тут такое? Таз какой-то, два лупоглазых существа и какая-то рыжая уродина. И все в мыльной пене. 20:31. Получил от Гарри за «лупоглазого» а от Рона - за «рыжую уродину». 20:35. Очнулся. 20:40. Вспомнил, какую книгу забыл на зельях! «Хорьки и изделия из них». 20:51. Отнял книгу у Гарри. 21:20. Стянул у Гарри второй свиток «Восстание во-блинов». 21:25. Перекатал его слово в слово. 21:30. Рон достал! 21:31. Дал Рону по башке книгой «Хорьки». 21:35. Пошел в спальню. 21:36. Ой, нет, это спальня Гермионы! 21:37. А это - близнецов. 21:40. О! Вот наша! 21:43. Бухнулся на кровать. Слава Богу, на свою. 21:44. А че это так неудобно лежать? 21:45. Рон выдернул соломинку. Опять я сдулся. 21:47. Пришла Гермиона и вернула мне прежний вид. 22:00. Лег спать. 5:30. Проснулся от чьего-то вопля. 5:50. Вспомнил, чей вопль и снова заснул. 7:08. Проснулся оттого, что меня стукнуло что-то по лбу. 7:10. Решил вернуть Гермионе времяворот и снова заснул.
- Милый, а почему от всех наших тарелок самогонкой прет? Ты что, пил из них, что ли? - Дорогая, ты же сама попросила меня помыть посуду скотчем. Вот я вытащил из бара бутылку скотча и помыл им посуду.
Миллион в палату! Арафат: Я хочу умереть. Суха: 50 млн в год, и ты мертвенький. Арафат: 2 млн сейчас, и я умираю. Суха: 45 млн! Арафат: 3 млн в год, и я отправляюсь на покой. Суха: 30 млн, или ты остаешься в коме еще на 3 месяца, пока не выдашь мне все свои фонды. Арафат: 10 млн в год Суха: Жизнь! Арафат: 15 млн в год. Суха: Жизнь! Арафат: 20 млн в год. Суха: Жизнь. Арафат: Я предлагал тебе 20 млн! Суха: Да. Арафат: Ты отказалась. Суха: Да. Арафат: От партии ФАТХ, от организации ХАМАС, от меня лично примите в дар пенсию в 22 миллиона в год! (умирает) Суха: Вот козел, а! А я только раскатала губу на 20 млн в месяц!
2851 год. В музее пищевых продуктов под стеклянным колпаком на блюдечке лежит тонким слоем нарезанный и плохо прожаренный кусок говядины. Под экспонатом табличка: "За стеклом - последний бифштекс".
Идет грибник по лесу. Собирает там разные грибы, в лукошко кладет. Вдруг видит - здоровый мухомор стоит. - Какой огромный, - говорит, - мухомор! Надо его сохранить для коллекции. - Какой я тебе мухомор! Я Максим из проекта "За стеклом"! Просто меня отпустили отдохнуть в лесу от цивилизации.
За стеклом. Из интервью выбывшего из игры Макса: - А сейчас я открою главную тайну проекта. На нас ставили бесчеловечные опыты. Видите, что с моей головой? Это на мне "шампунь и нервно-паралитический газ в одном флаконе" испытывали. В Афгане против талибов применять будут...
В центре телестудии ТВ6 на стульях, похожих на лесенки, сидят четверо молодых людей - два парня и две девушки. И еще трое в сторонке. Ведущий ток-шоу - Кирилл Набутов. Кирилл: А теперь сюрприз! Вы все в семером приговариваетесь к пожизненному заключению за стеклом!
Сел Медведь на пенек. Вдруг слышит: "Дай пирожок!" Встал медведь, смотрит, - действительно, какой-то Пенек.
Сел Медведь на Пенек. И превратил его в пирожок. В блинчик то есть. А представляешь, если б на тебя такая туша навалилась?..
Сел Медведь. За Пенек. На 20 лет.
Сел Медведь на пенек, съел пирожок, сел на другой пенек, съел другой пирожок, сел на третий пенек, съел третий пирожок... И не заметил таблички: "Делянка №27".
Сел Медведь на... нет, на этот раз на пенек, съел... Что-то непонятное. И подумал: "Не умеет Машка готовить, - какого хрена берется!"
Сел Медведь на пирожок, съел пенек.
Сел Пенек на Медведь. Съел... гамбургер и запил его пивом "Хейникен". Рядом валялась двухстволка Пенька.
Профессор Диппет вызавл к себе в кабинет Тома Риддла. - Ты зачем в мой Омут Памяти нырнул-то, Том? - А Хагрид сказал: "Слабо Вольдеморту нырнуть?" Вот я и нырнул. - Вот пусть Вольдеморт бы и нырял. Вечно тебе больше всех надо, Риддл...