Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя дочь (9 лет) заболела ветрянкой (кто не в курсе - сыпь по всему телу, и по лицу в том числе), каждый волдырик надо мазать зеленкой, уговорила, намазала (вид у ребенка - можете представить). Она (в трусиках и майке, вся в этих пятнах) подошла к зеркалу... И тут я слышу такой взрыв рыданий (плач, вопль, вой - что-то жуткое!), что испугалась не на шутку. Кидаюсь к ней: - Что случилось?! - Да ты только посмотри на меня! Кому я такая теперь нужна буду-у-у-у!!!
Есть в соседнем отделе мужичок лет сорока, никнейм был до этой истории «Угрюмый», а вообще Александр отроду. Взгляд холодный, вечно хмурый и молчаливый. На корпоративы не ходит, с коллегами в турпоездки не ездит. В отличии от других мужчин бабников и балаболов, ни с кем из коллег-женщин шашни не крутит, за аборты не платит, семьи не рушит. Короче, замечен в аморальном поведении не был. К нам в бухгалтерию заходит не здороваясь, исключительно подписать зарплатную ведомость или за командировочными. Вообщем неприятный асоциальный тип. Недавно в коридоре, что-то как шандарахнуло в лифтовой (есть один лифт в здании, который работает только на несколько нижних этажей, лифтовое отделение находится на нашем этаже). Полетели искры, повалил едкий дым паленой пластмассы из двери и вентиляции, заволок весь офис. Народ в панике, звенит сигнализация, все мачо с криками «пожар «, «горим», и «спасайся кто может» где-то растворились в здании, как шипучий аспирин в стакане, а я и ещё пару отмороженных стали в коридоре и гордо готовились принять уготованную участь. В этот момент, подошёл неспешно Угрюмый, как будто он этим занимается с утра до вечера, открыл распределительный щит, пощелкал рубильники. Снял с держателя огнетушитель, внимательно посмотрел на этикетку, обмотал лицо смоченным минералкой полотенцем, с фразой типа «вроде подойдёт» зашёл в лифтовую. С минуту был слышен шипящий звук выпускаемого огнетушителя и его кашель, дым сменился то-ли на пар, то-ли на углекислотный туман. И все затихло. Угрюмый вышел и спокойно произнес следующую фразу: - Так, бабени, тишина и спокойствие, без паники. До приезда пожарных эту дверь не открывать, воздух в лифтовую не пускать. Возвращаемся на рабочие места и думаем, чем будем кормить мужа на ужин. Разойтись. Вот так, раз и все. Захотелось его просто обнять и расцеловать. Его семья наверно за ним, как за каменной стеной.
У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой. Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его верный пес.
История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: "Папа, что это?" Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает".
Рассказала знакомая. Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка? А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере, тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ. Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно. Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный. Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ответ: в условии нет ошибки. Тем временем до конца экзамена остается пятнадцать минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка. В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней "КОЗЛЫ" и кладет на край стола. Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит. Через минуту в аудиторию врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они никогда не получали. Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он там мог взяться, не знаем ни я, ни знакомая, - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек. Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА! Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.
Подходит белый медвежонок к маме и спрашивает: - Мама, а ты уверена, что папа у нас белый медведь??? - Ну, да, сынок... А что? - Ну, точно? Не гризли? Не панда? - Ну, да, сынок... - ... Тогда белый медвежонок подходит к папе: - Папа, а ты уверен, что наша мама белый медведь??? - Уверен, сынок. - Точно? Не гризли??? Не панда??? - Да точно, сынок... А что случилось?????? - ...Мерзну что-то...
Собрался боярин выдать замуж своих дочерей. Созвал их к себе. -"Ну дочери мои, пора вас выдать замуж. Берите каждая лук и стелы и выбирайте свою судьбу" Стрела старшей дочери попала на боярский двор, средняя попала на купеческий, а младшей улетела в лес на болото. Идет младшая девица по лесу, вдруг видит лягушонок сидит во рту стрелу держит, маленький, противный. Обрадовалась она, сейчас думает поцелую и превратится лягушонок в прекрасного принца. Взяла его целет - ничего, целут сильней - опять ничего. Тут лягушонок один глаз приоткрыл и говорит : "Нет, так дело не пойдет. Это другая сказка здесь отсосать надо!"
Была у меня одна знакомая, которая по состоянию здоровья получила инвалидность, хотя по внешнему виду определить это было не возможно. Ну и соответственно имела удостоверение, подтверждающее инвалидность какой-то там группы. В то время на общественном транспорте можно было ездить бесплатно по предъявлению выше указанного удостоверения. И вот как-то одним солнечным утром, моя знакомая ехала в автобусе и тут на остановке заходят контролеры (кто не знает это такие дяди и тети, которые имеют садистские наклонности), естественно начинается проверка билетов. Очередь доходит до моей знакомой и естественно она предъявляет стражам порядка инвалидное удостоверение. На что услышала следующую телегу:"Ничего себе инвалидка! Руки, ноги -есть, а таскается с удостоверением!" На что моя знакомая, благо палец ей в рот не клади, и говорит: "Да, руки есть, ноги есть, а хуя нет, а я без хуя как без рук!" Автобус стонал от смеха, а стражи порядка по моему даже не допроверяли оставшихся пассажиров.
Дополнение к истории от 15 ноября про матерщинника Петю: Идет как то моя матушка из магазина (матушка - интеллегентная женщина, кандидат хим. наук). Позади нее идут две дефективные девицы старшего школьного возраста. Фраза одной из девиц (дальше будет мат): - Я, блядь, поставила, блядь, сосиски вариться на хуй! Матушка не выдерживает и оборачивается к ним. Фраза матушки: - А они в пизду сгорели...... Занавес
Была я тут на днях в гостях... Посидели, выпили... Собрались по домам, заходим в лифт 5 человек, лифт маленький... Набились кое - как 2 девушки и 3 парней... Вот одна девушка рассудительно произносит: - Как мы сейчас застрянем тут все в лифие.... А паренек один нам: - Ой, как нам тогда всем будет хорошо....
Работаю я в рекламном отделе фирмы по оптовой продаже канцелярских товаров, на фирменном наречии попросту "канцов"..... Рабочий день в разгаре, как обычно, из-за компа не вылезаю весь день, естественно, к концу дня уже перестаю понимать большую часть происходящего и уж тем более обращать внимание на попадающихся в офисе сотрудников... А это я вот к чему... Сижу я за компом, делаю базу, заходит ко мне в кабинет нашљ админ компьютерной сети, в простонародьељ - программист (супортер)..., не говоря ни слова, отключает от компа мою мышь и подключает туда другую, которую принес с собой... А надо заметить, мышь моя еле дышала, а допроситься чего - то в тех. отделе - вещь нелегкая, иные по 3 недели ждут... Так вот, я, обрадовавшись такой удаче, говорю: -Вова! Это мне??????????? А он: -Нет, не тебе... (на полном серьезе....) Я: -Как же так!!! Мне вот тоже надо, а ты.... Он: -Надо, сейчас я тебе другую принесу, новую... Уходит... Я пытаюсь понять, зачем же он ту в мой комп подключал, потом списываю все на неординарность программистов и продолжаю работать.... Тут любезный наш возвращается с новой мышью. Я в восторге, подключаем... Вова забирает мою старую мышь и выходит из кабинета, в дверях сталкивается с моим шефом (начальником отдела рекламы) и вот тут начинается самое интересное.... Шеф мой произносит: -Это что?, указывая куда-то пальцем.... Я так отвлеклась слегка от компа, поднимаю взгляд и вижу, взгляд шефа направлен в каком - то странном направлении.... после этих слов Вова начинает застегивать ширинку, я начинаю менять цвет лица от бледно зеленого до ярко бордового... Далее... Шеф говорит: -А это что?.... После чего Вова начинает смущенно застегивать пуговицы на рубашке, которые, как я уже вижу, застегнуты через одну.... Шеф смотрит на меня строго - вопросительно.... Я: -А мы тут мышку.... ставили.... Шеф: -Это теперь ТАК называется???...... Вова: -Может тебе тоже мышь поменять? Шеф: -Не... Я не по этому делу....:) Программист выходит, я шефу: -Думаешь, легко мыши - то достаются... Иные вон по три недели....љ љ
У Леонида Агутина есть старая песенка: "Это кто там, да это стук по крыше и т.д." Недавно после ее прокрутки диджей на радио и говорит: "Песню "Чики-пида-рум" исполнял хороший парень Леонид Варум..." Срифмовать, блин, хотел!
Спускаюсь по экскалатору в метро. Как положено - с левой стороны, а справа стоит компания молодежи - то есть два парня и развеселая девица с ними. Девица мне дорогу перегораживает. Я ее легонечко трогаю за плечико - типа того "позвольте пройти". Девица подвигается и начинает выступать вроде "Чего толкаешься?" На что я ей (а я интеллегентная барышня в очках и длинной юбке) отвечаю: Надо стоять справа, где положено. Девица мне в ответ: "Может мне еще и штаны снять?" Я: Снимай.... пауза.... манавошки разбегуться. Все. Занавес.
Сегодня утром собираюсь на работу и попутно слушаю радио "Ностальжи". Новости там передают с регулярностью в 30 минут, собираюсь я долго, поэтому слышала их раза, наверное, три. И все три раза дикторша говорит: "Американское правительство решило нанести по Югославии ракетно-ЯДЕРНЫЙ удар" Ребята! Так ведь и до работы не доедешь!
Смотрим мы как - то с приятетелем соревнования по легкой атлетике. Стартовали бегуны, пол определить по внешнему виду невозможно. Я спрашиваю у Юры:"Как ты думаешь, это женщины или мужчины?" А он мне с такой твердой уверенностью: "Конечно-же женщины". Я изумляюсь: -"А как же ты определил, что это женщины, ведь без специального осмотра пол явно не разберешь." И он мне отвечает: - А у мужиков ТРУСЫ ДРУГИЕ...
Мой приятель завязывает светскую беседу с дочкой знакомых: -- А что говорит петушок? Девочка пытается вспомнить (видимо, до этого уже слышала про "кукареку!") и радостно сообщает: -- Ку-роч-ку!
Помогите Байкалу!! Федеральные СМИ нас игнорируют..((( Нефтепровод по берегу Байкала – это угроза жизни каждого из нас! Байкальская вода неизмеримо дороже нефти!
В Иркутске прошел многотысячный митинг против планов Транснефти по прокладке нефтепровода по берегу Байкала
9 апреля в Иркутске прошел многотысячный митинг против планов Транснефти по прокладке нефтепровода по берегу Байкала.
Митинг организован общественной организацией "Байкальское движение", основанной представителями экологических движений, независимыми политиками и журналистами.
Несмотря на заявленное количество участников митинга в одну тысячу человек, и невзирая на холодную снежную погоду, на площади перед Дворцом спорта собралось более пяти тысяч человек. Своих представителей вывели практически все политические партии – НБП, ЛДПР, КПРФ, РКРП. В митинге участвовало большое количество студентов, школьников, жителей иркутского Академгородка.
Митинг длился три часа. Перед митингом и после него выступили иркутские рок-музыканты. Количество выступавших превысило все возможности, люди буквально рвались на импровизированную трибуну, чтобы высказать свое негодование планам Транснефти по прокладке нефтепровода в водосборе озера Байкал.
Основные лозунги митинга призывали к активному сопротивлению планам Транснефти. Значительное место занимали политические лозунги, обращенные к президенту России и губернатору Иркутской области. Одним из самых популярных лозунгов митинга стал рефрен "Референдум или нефтепровод".
Не обошлось и без эксцессов. Депутат Госдумы от ЛДПР Николай Курьянович неожиданно начал пропагандировать идею сбора подписей в защиту Байкала непосредственно на избирательных участках по проведению референдума по объединению регионов, что категорически запрещено российским законодательством. Одни из участников митинга, студент одного из иркутских вузов Евгений М. , был задержан милицией за откровенно нецензурный плакат, призывающий, впрочем, совершенно искренне в защиту Байкала.
Одним из самых трогательных лозунгов стал плакат, который держали школьники младших классов: "Путин, спаси Байкал!".
Крайне негативно восприняли митингующие отсутствие на митинге представителей партии "Единая Россия", занявшей откровенно двурушническую и трусливую позицию в отношении прокладки нефтепровода по планам Транснефти. Еще большее недоумение вызвало отсутствие среди выступавших губернатора Иркутской области Александра Тишанина и спикера регионального парламента Виктора Круглова. Большинством митингующих этот факт был воспринят как откровенная трусость представителей власти в свете пристально внимания Кремля к проблеме. Из всех представителей региональной власти на митинге осмелились выступить лишь три депутата Законодательного собрания: Алексей Козьмин, Антон Романов и Сергей Левченко.
На митинге была принята резолюция:
"В настоящее время государственная компания "Транснефть", в нарушение действующего законодательства (ст. 42 Конституции РФ – "Каждый имеет право на благоприятную окружающую среду"), на основе подложной экспертизы Ростехнадзора (во главе с г. Пуликовским), собирается, вопреки здравому смыслу, путем обмана населения целого региона, проложить в зоне водосбора Байкала, по территории Иркутской области и Республики Бурятия магистральный нефтепровод.
Его создание неизбежно приведет к масштабным экологическим катастрофам, угрожающим жизни и здоровью людей, живущих не только по берегам Байкала, но и вдоль рек Ангара и Енисей, что однозначно квалифицируется, как спланированный акт умышленного геноцида по отношению к коренным жителям Восточной Сибири.
Мы обращаемся к президенту В. В. Путину, как гаранту наших конституционных прав, к Председателю Совета Федерации С. М. Миронову, к Генеральному Прокурору Устинову с требованиями:
1. Запретить реализацию этого проекта в принятом преступном виде, несущем прямую угрозу как жизни и здоровью большей части населения Восточной Сибири, так и существованию Байкала.
2. Возбудить в отношении председателя Ростехнадзора Пуликовского и экспертов, кооптированных им в комиссию с целью подлога результатов экспертизы, а также в отношении руководителей компании "Транснефть" Вайнштока, Григорьева, уголовные дела: по Статье 215^2, ч.2 и 3 УК РФ, - о приведении в негодность объектов жизнеобеспечения группой лиц по предварительному сговору, неоднократно, с использованием своего служебного положения, повлекшем тяжкие последствия; по Статье 281, ч.2 УК РФ, -- о диверсии организованной группы лиц против объектов жизнеобеспечения населения с целью подрыва экономической безопасности и обороноспособности РФ; по Статье 285, ч.2 и 3 УК РФ, -- о повлекшем тяжкие последствия злоупотреблении должностными полномочиями лицом, занимающим государственную должность РФ.
Мы обращаемся к губернатору Иркутской области А. Г. Тишанину и спикеру Законодательного собрания Иркутской области В. К. Круглову, используя свое конституционное право вето (ст. 72 Конституции – "В совместном ведении Российской Федерации и субъектов Российской Федерации находятся... природопользование; охрана окружающей среды и обеспечение экологической безопасности; особо охраняемые природные территории; охрана памятников истории и культуры"), не допустить прокладки магистральных нефтепроводов в зоне водосбора Байкала.
Мы объявляем о создании инициативной группы по проведению референдума Иркутской области о запрете вырубки леса и строительства в зоне водосбора Байкала каких бы то ни было магистральных трубопроводов, и обращаемся с предложением к нашим братьям и соседям в Республике Бурятия провести такой же референдум у себя.
Мы объявляем о создании Байкальского движения, которое будет следить за тем, чтобы ничья рука не посягнула на наше Священное Море Байкал, а в случае подобных посягательств будет принимать незамедлительные и адекватные меры. В Байкальское движение может войти любой, кому дорог Байкал, Сибирская земля по его берегам и люди, ее населяющие, независимо от их расовой и национальной принадлежности. Конечной целью движения является полное восстановление лесов и очищение всей зоны водосбора Байкала от экологически опасных производств и магистралей, наряду с построением системы экономической самозащиты Байкала в виде сети государственных и/или частных предприятий по добыче и упаковке чистой питьевой воды, доход от продажи которой шел бы прежде всего на поддержание экологической чистоты Байкала и восстановление его зоны водосбора.
Нефтепровод по берегу Байкала – это угроза жизни каждого из нас! Байкальская вода неизмеримо дороже нефти!