Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришли молодые поручики в гости к уже постаревшему поручику Ржевскому опыту набраться. Вопрос -- один: "Как поручик пользовался таким успехом у дам?" Поручик прищурил глаза, мечтательно посмотрел вдаль и начал вспоминать: -- Бывает, на балу, заметишь красивые ножки. Подходишь к ней и спрашиваешь: "Мадам, разрешите Вам впиндюрить? -- Поручик, ну за это можно ведь по роже получить! -- Да... Бывало получал... Но чаще -- впиндюривал!
Приходит Троцкий к Ленину и говорит: -- Нам для победы над Белой армией нужно 1000 верст самого лучшего кабеля для связи между частями... Ленин вызывает Свердлова и говорит: -- Яков, нам нужно 1000 верст кабеля, вот Вам 3 доллара, езжайте в Америку и привезите... Свердлов уехал, возвращается через месяц, корабль нагружен до верху, кабель аж по волнам скользит... Ленин спрашиваает: -- Яков, я знаю, что Вы -- еврей, но все-таки, как это удалось? Свердлов: -- Я призежаю к американцам, достаю 3 доллара и говорю: дайте мне 1000 верст самого лучшего кабеля. А они говорят: "Вы нас хотите обмануть, поэтому мы Вам дадим не 1000 верст, а ровно столько, сколько расстояние между кончиком Вашего члена и Вашим лживым языком... Но они же не знали, что кончик моего члена зарыт в синагоге под Харьковом...
-- Феликс, что я вчера делал? -- Начинали как обычно. Потом ты на броневик влез, речь толкнул. Революционные матросы захватили Зимний, Временное правительство арестовано... -- Черт... Как перед людьми неудобно!
Сидит вовочкина семья обедает. Посреди стола чугунок, оттуда все ложками щи черпает. Трапезу прерывает звонок в дверь -- Марьиванна пришла на Вовочку жаловаться, дескать, и учится он плохо, и прогуливает много. Отец осерчал, облизал ложку и ка-а-ак даст ею сынишке по лбу. Да так, что аж ложка треснула. Далее -- охи, ахи. Учительница: мол, не методы это... Вовочка насупился, молчит. Выпроводили ее, сели продолжать обед. Тут Вовочка и говорит отцу: -- Ну что, рисанулся перед биксой? А чем теперь щи хлебать будешь?
На Новый год мужик подрабатывает Дедом Морозом. Ходит по квартирам, вручает деткам подарки. И в каждом доме его встречают, угощают (выпить, закусить). Вот уже 4 утра скоро, Дед Мороз (ДМ), еле передвигаясь, идет по последнему адресу из списка. Открывают дверь, как водится, наливают, дают закусить. Только вот проблема -- Леночка уже спит, а она так хотела Деду Морозу стишок рассказать. Будят Леночку (Л), приводят в комнату. Заспанная девчушка взбирается на стульчик и робко начинает: "Стихотворение Пушкина... (пауза) Зима..." ДМ: -- Ну, а дальше? Л (расстроенно): -- Забыла... ДМ (сокрушаясь): -- Еб твою мать, Леночка...
Новый русский приезжает на своем 600-м на заправку и останавливается под табличкой "ДТ". Ему заливают полный бак дизтоплива, после чего НР пытается завести машину и фиг что у него из этого получается. Далее идет разговор "на пальцах", "да вы че" и пр. Ему объясняют -- стал под вывеску "дизтопливо", то тебе и залили. Новый русский (изумленно): "А я думал, ДТ -- это Девяносто Третий".
Эта история произошла летом 2002, на побережье Черного моря, в одном довольно известном курортном городке под названием Хоста. Тем летом мы, совсем еще юные создания, закончившие 1 курс, отправились покорять пляжи своими упругими, но пока еще белыми попами. Наша компания (13 чертей) была, что называется, "сгустком веселухи". Так вот. Решили наши ребята устроить мальчишник, ну а мы соответственно, девишник. И умотали это дело отмечать в клуб уже известной Хосты. Сидим в баре, изрядно заливая накрашенные глазки, и видим, что за соседним столом сидят три ну очень симпатичных паренька. Сидят и молча пьют пивко. Мы не растерялись и пригласили их за наш столик. Они молча подходят, садятся, жестом руки подзывают официантку, тычат пальцем в меню - заказывают, короче, всего и по многу. Но упорно продолжают молчать. Тут меня осенило: "да они походу глухонемые!!!" И тут началось что-то неописуемое. Ну так как мы были в изрядном подпитии, а ребята хорошенькие до безумия. Начали обсуждать (при них), что бы мы с ними сделали в постели, да в каких позах и т.д. Даже поделили их. Дискуссия продолжалась в течении часа, довольно подробно и в красках. Через час, расплатившись, наши несостоявшиеся любовники встают из за стола и ГОВОРЯТ!!!: "Девчонки! Спасибо за вечер! Нам было ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО!" Шок постепенно начал переходить в истерический хохот обеих сторон! P.S: С ними мы дружим до сих пор, а за одного из них я выхожу скоро замуж!!!
Сидим в гостях у подруги, однокомнатная квартира, тесно, работает телевизор, что-то смотрим, ведем светскую беседу за чашечкой чая... На 19 квадратных метрах 4 взрослых и 3 пятилетних мальчишки. Шум, гам, дым коромыслом, дети играют то ли в роботов, то ли в охотников, прыгают и громко кричат... Тут подруга не выдерживает и устало говорит своим двойняшкам: "Дети, играйте, как будто вы немые!!!" "И парализованные...", - растерянно добавляю я...
А вот тебе история из "нерусских" анекдотов. В ларьке продается пойло емкостью 0,33 - водка чем-то разбавленная. Называется Chilled Banana или Chilled Strawberry (зависит от цвета красителя-разбавителя). Я попросила тетку-ларечницу дать мне посмотреть бутылочку поближе. Она переспрашивает: "Детскую?". Я немного удивлена - 21 градус вижу даже с такого расстояния. Спрашиваю: "Почему детскую?", а она мне гордо этак: "По-английски же написано. Чилд - значит "детская"."
Эпохе выпускных, а также съеденному, но неузнанному, Вискасу посвящается.. 1991 год. мой выпускной. Хочется быть красивой, как богиня. В обеих парикмахерских небольшого уральского городка дамам делают одну прическу на всех -- спереди начес, сзади валик, мимо лица -- локон, и заливают КРАСОТУ лаком так, что под дождем она барабанит как железный карниз. Нет, конечно, прическу можно сделать и самой -- но вот вопрос -- а чем ее закрепить?(Для детей и мужчин поясню -- 1991 год, в магазинах ничего нет -- ни лака, ни пенки, ни геля, а без всего этого прическа ночи выпускного не переживет). В черно-белом журнале "Крестьянка" найден рецепт -- как сделать гель для волос в домашних условиях. Желатин, мед, лимонная кислота, пропорции взвесить на апкарских весах, варить час, настаивать две ночи. Сварена пробная партия -- если ее брать чуть меньше чайной ложки, но больше, чем ее две трети -- ЭТА ХРЕНЬ (ЭХ) держит волосы, может и не так, как "тафт три погоды", но держит. И даже потом волосы расчесать можно. не все, прада, в живых остаются, но фигня, еще вырастут! И вот он, день перед НОЧЬЮ ВЫПУСКНОГО!! Наташу Ростову перед первым балом помните? Пацанка! Она электробритвой зону бикини брила? Она тушью Театральная и мылом (по очереди) ресницы красила? А ножом их потом завивала? Ну, пусть тогда и не обижается, что на ресницах спичка удержаться не может! настало время прически. подхожу к холодильнике, а ЭХ надо было хранить только там. Открываю. на тарелочке -- нету. Тарелочка стоит, но пустая. начинаю по холодильнику рыскать -- а вдруг упало(куда там, ЭХ в первый раз в тарелочку так вцепилась, едва хозяйственное мыло помогло тарелочку отмыть). Нету. Трагедь, крики (без слез, а то тушь потечет и мыло в глаза попадет. а это все, надо будет заново глазки перекрашивать). И, главное, понять не могу, куда ЭХ могла деваться? загадку проясняет папа. Слушай, Юлька, так ты из-за той сладенькой штуки переживаешь? ну... я... это... ко мне дядь Петя пришел(папин лучший собутыльник), а закусывать нечем. Ну, мы и съели. а что, она ядовитая была? вот если б не родной отец -- убила бы на фиг, -- думала я, отправляясь в парикмахерскую за прической с локоном мимо лица... ... А мальчик, внимания которого я так добивалась, так на меня и не посмотрел...