Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Врубается Мерс в красный Москвич, за рулем которого дедок. Из Мерса выскативают ребята: - Дед, гони 5000$! - Мужики, этож вы в меня врезались! - Дед, хуже будет! Дед достает из багажника 5000$: - Ну так нате! Срите!- и отдает деньги. Мужики день срут, два срут, неделю, две.. Нашли дедка, попросили прощения, дед снял с них свои деньги, взял столько же за моральный ущерб и говорит: - Ладно, мужики, не срите. Они день не срут, два, неделю... Поняли, что дедок их наколол. Нашли бабку. Она им говорит, что колдун крутой, долго колдовала, говорит: - Ну все, давайте деньги, последнее слово сказать осталось. - Бабуля, деньги не проблема. Только смотри, чтоб все было нормально. - Мужики, не ссыте:)
Cобственно, вычитанное мной из журнала, где цитировали Стругацких: Сколько же динозавров должно было сдохнуть, чтобы человек эволюционировал до высшей цели своего существования - рюмки коньяка и дольки лимона!
Рассказано подругой, когда она еще училась в школе... Подруга моя не отличалась особыми рвениями к знаниям, особенно по физике, и вот... (далее с ее слов): Сидим как то на физике, училка задает решить задачу "Два поезда выехали на встречу друг друга, у первого масса такая то, у второго такая то, скорость первого такая то, у второго такая то, вопрос - Через сколько времени они столкнутся?". Ну а мы сидим с Оксанкой как всегда на последней парте, и рисуем на последних листочках тетради какие то картинки, какие там задачи! и разговариваем в полголоса... в тот момент как весь класс сидел и мирно решал задачку. И вот сидим мы рисуем, говорим, никого не замечаем, тут такой голос сверху, обращающийся явно ко мне: - Крайнова, ты решила задачу? - Нет... - Что ты делаешь? Покажи тетрадь!!! Я не пророня ни слова открываю последнюю страницу тетради, а там... нарисованы два столкнувшихся вагончика с глазками такие, рельсы и колеса в разные стороны, все мятые, глазки в кучку, товар из вагона высыпался, ну и все в таком духе... Училка не могла вести урок еще минут 15...
Надпись на коробочке с мелом от тараканов: Действенный Мел, который уничтожитъ черви Способ Употребления:провести с этим мело в месте в котором тараканы часто двигаюсь,после задеют этот лекарсто,черви сразу пасют Содержание:Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы , клопы, мухи ,воши и.т.д , когда употребите этот мел не можете вредите человеку и скотви. Вот так.
Жди меня и я вернусь, Только очень жди. Жди, когда наводят грусть Желтые дожди. Жди, когда снега метут, Жди, когда жара, Жди, когда других не ждут, Позабыв вчера. Жди, когда из дальних мест Писем не придет, Жди, когда уж надоест Всем, кто вместе ждет.
Идет старый дед по деревне и несет полное ведро воды на срамном месте. Видит его соседка и спрашивает: - Дед, совсем ты сдурел, чтоль на старости лет? - Да стар я стал, руки то не держат...
По поводу фамилий разных врачей: Лечил меня как-то хирург местной поликлиники по фамилии Могильный - ну, он лечил! После его лечения меня еле откачали в больнице.
Работаю на складе. Диспетчера у на - народ специфический, (примерно как комментаторы на этом сайте). Обязанности у них - проще не бывает: приходит машина, надо сказать в рацию, какая фирма приехала и какой марки машина (типа "Приехала фирма "ХХХ", "Газель"). ВСе!!!! Но даже такие примитивные обязанности выходят за рамки их возможностей.
Пример: - - Машина приехала. (а обычно самолеты подлетают?...) - - Какая? - - Большая... (и железная, надо полагать...) - - Какая большая? - - Ну,.. такая... Большая! - - Б***! Возьми рулетку и померяй!
Сама видела: В ларьке Роспечати, стоящем на остановке, с которой я езжу на работу, продаются пластиковые уроды-трансформеры. Китайского производства, страшные и грубо сделанные невообразимо. Под одним из них-- ценник: ЧЕРЕПАШКА-БЭТМАН. 14 рублей 30 копеек. Вот какие мутации бывают!!!
Вовочка принес из школы двойку и рассказывает: Мари Иванна рассказывала что такое демокаратия. - Демокраия - это когда все кому-то принадлежит, предприятия немцам, банки евреям, рынки кавказцам.... - А русским, Мари Иванна? - А русским демократия! Отец: - Ни хуя себе! Вовочка: - Вот и Мари Иванне сказал, что демократия - это когда ни хуя себе не достается!
Был у жабы телефон. Звонит каждый раз телефон,поднимает жаба трубку: -да. В ответ: -пизда. Жабе уже это надоело. Идет она раз по лесной дорожке, встречает ежика, жалуется ему о своей беде. Он ее советует: -А ты говори: алло. Жаба прибегает домой радостная и ждет звонка. Звонок. Жаба поднимает трубку: -Алло! -Жаба, ты? -Да. -Пизда.
Из школьных сочинений: 1. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то я сам захотел стать матерью. 2. Во двор выехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 3. Лермонтов родился в деревне у бабушки. Когда его родители жили в Петербурге.
Внезапно самолет начинает падать, стюардесса заходит в кабину пилота, а ей говорят, что нам нужно сбросить что-нибудь. Она передает сообщение людям, скинув весь багаж, самолет все равно продолжает падать. Стюардесса снова приходит в кабину к людям, тогда немец говорит: "Дайте мне брэнди!" и с криком "Да здравствует Германия!" выпрыгивает из самолета. Стюардесса снова сообщает, что самолет продолжает падать, тогда француз говорит:"Дайте мне бутылку шампанского!", и с криком"Да здравствует Франция" выпрыгивает из самолета. Стюардесса еще раз сообщает о том, что самолет продолжает падать. Тогда русский говорит:"Дайте мне ящик водки!" Ему дают, и он с криком "Да здравствует Африка!" выкидывает двух африканцев из самолета))
Девоча приходит из школы вся в слезах. Мама спрашивает, по какому поводу слезы. Девочка отвечает, что в школе ее все называют страшной. Мама успокаивает: -Посмотри, какие красивые у тебя глазки! Какой замечательный носик! Такой чудный ротик! Да ты самая красивая девочка в мире! Девочка успокоенная выходит на улицу.Видит открытый люк и заглядывает в него. А внизу сидит сантехник. Он поднимает голову и кричит: - Не срать!! Не срать!!
Комментарий к комментарию № 7 от 14.06. Согласна насчет "мудаков" и "козлов" (хотя последнее супероскорбительно, по-моему, только для уголовников), но простите мне мою наивность - разве "кекс" - это оскорбление? (Это не возражение, а просто вопрос.)
Останавливает гаишник пьяного: - так, пил? Ну – ка, дыхни в трубку. Мужик протягивает сотню. - так... дыхни – ка еще раз! Мужик дает полтинник. - слабо дышишь, дыхни – ка, как в первый раз!
Вчера. Засыпаем с сестрой. Вдруг она, слыша бурчание в животе говорит: "Юль, у меня как будто там варится что-то". Я в полудреме на автомате ей отвечаю: "Угостишь, когда приготовиться?" Долго после этого мы не могли заснуть.
Оговорка не по Фрейду. Диктор (женщина) по радио зачитывает сводку новостей. Что-то про вспышку бешенства в одной из южных областей России. Говорится о том, что бешеные собаки покусали несколько человек... Слушаю в пол-уха (это где-то далеко и нас не касается). Вдруг слышу фразу: "... госсанэпиднадзор области сообщил, что будет производится отстрел лиц..." (диктор осеклась, я поперхнулась) "будет производится отстрел лисиц, заболевших бешенством" - поправилась она.
Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом: - тут я! И здесь я! Тут я... звонят в дверь. Соображая, что надо открыть, подходит к двери: - кто там? - я! - о! и там я!
Значит попал на тот свет Березовский. Стоит у ворот там где распределяют кому в рай кому в ад. В общем отправили в ад, Проходит 20 лет заглядывают а там в аду все ездят на мерсах, везде кондиционирование, в общем все тип-топ. И говорят Березовскому, что мол за твои заслуги можно и в рай. И отправили его в рай. Проходит еще 30 лет заглядывают а там такое наделал у всех роллсройсы и все счастливы, Говорят Березовскому - чего хочешь тебе положена привилегия, - да, в принципе у меня все есть, вот только встретится с НИМ(Богом)и все - Нет, нельзя - Ну все-таки - Ну ладно но только на 2 минуты Значит зашел он к всевышнему 2 минуты - нет, 20 минут - нет. Проходит 6 часов: выходит Всевышний держится за голову и говорит - Все понимаю, но зачем я согласился на вице-президента?!
Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! колько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей! Папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
Американцы устроили для Московских студенток нечто вроде соц.опросов, а чтобы привлечь девчат - бесплатно работала женская консультация. Народ конечно валил!!! Мои подруги рассказывали: Приходим, а нам "заполните пожалуйста анкету" (на 3 листах, типа когда в первый раз..., сколько было мужчин и т.д.) Одна из подруг пишет в графе "Семейное положение" - ИЖДИВЕНКА! %-) а потом она долго не понимала почему все смеются!
К истории 8 за 26 июня. А зачем ехать в Барнаул?Есть поезд "Бийск-Новосибирск", оттуда можно на десятке других поездов уехать до Читы .Или она ему побольше билетов продать хотела?;-) И как можно ,судя по рассказу,попасть на поезде "Бийск-Барнаул " в Читу,...тайна,покрытая мраком..;-)
Слышала такой разговор в нашем офисе между секретарем и зам. начальника. (Секретарша по гороскопу рак) Задерживали зарплату. Зам: На безрыбье и раком встанешь! - вздыхая Сек: Не встанешь - обиделась она Зам: Захочешь - встанешь! - (все еще не имея ввиду ее)