Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна знакомая покупает зимой пророщенную траву для кошки, чтобы Мурка не поедала все горшечные растения. Мадам забегает в магазин: - Здравствуйте, у вас травка есть? - Чтооо? - Травка? - Какая травка? - Обыкновенная... - ??? - Ну, зеленая... для кошек... - Женщина, корма для животных в соседней палатке, здесь продаются табачные изделия!
Моей дочке было 2 года. Только подарили первый велосипед. Ребенок просыпается ночью, в 4 часа, и собирается кататься на велосипеде. Спите, мама с папой! Я вам мешать не буду! Через пять минут одиночного катания подкатывает к нам и так философски замечает: - Да, наверное вы спать не будете...... P.S. Мы и не сомневались.....
Вспоминали как-то всей семьей сказку "Три поросенка". Ниф-Ниф, Наф-Наф и??? Кто третий поросенок? Бабушка: - Так это Нюф-Нюф! Сестра (кстати, учитель начальных классов)смеется: - Ты что, это Нюх-Нюх. Вот такая получается веселая сказка: Нюх-Нюх, Них-Них и Нах-Нах!!!
Жили парень и девушка. У нее воняло изо рта, а у него воняли ноги. Ну решили их поженить и посоветовали ей не открывать рот, а ему - не снимать носки. Утро. Он орет из ванной:"Где мои носки?" Она:"У-У-У" Он опять:"Где мои носки?" Она:"У-У-У" Он не выдержал, приходит в комнату и опять орет:"Где мои носки?" Она тоже не выдержала и быстро говорит:"Там" Он:"Дура, ты их съела"
Михаилу. Чего?КПД ТЭЦ около 80%?? Почитайте учебники по электрическим станциям ...КПД ТЭЦ обычно в два раза меньше,а за 80% можно только Шнобелевскую премию получить)
Как-то один мой знакомый подходит к барной стойке в клубе. Долго смотрит в прайслист и говорит ожидающей уже в нетерпении барменше:"Дайте мне пиво "СТАРЫЙ МЕДВЕДЬ"... Все
Вчера мне историйку забавную рассказали! Было это в незапамятные времена. Т. е. некоторые детали у рассказчика стерлись из памяти. Но и того, что осталось, хватило.
Группа туристов 8-10 чел. отправилась в поход на Таганай. Горы - красивейшие. Все чудесно. Но в последние дни похода у народа закончилось курево. Полтора дня они терпели. Потом невмоготу стало. Душа требует огоньку, и все! Ну что, подумали-подумали. И попробовали курить чай. Уж не знаю, листовой он был или гранулированный. Может быть, не того качества…Но им не понравилось! Решили использовать полезные ресурсы окружающей шикарной природы. Насобирали сухих листиков. Но и от них ни кайфа, ни драйва. И тут навстречу совсем отчаявшимся курильщикам попадается другая группа туристов, недавно из города, с еще не иссякшими запасами. Но от грустных рассказов, вместо сострадания в них проснулась жадность. И выделили от своих щедрот одну или две сигаретки на всех страждущих… Страждущие взгрустнули. Распотрошили сигареты, смешали с чаем. Разделили на всех. Выкурили эти цигарки. Эх!
Наконец выбравшись из лесов, они сразу же кинулись к табачному киоску. Там был какой-то «Урал», который, как говорят, совсем почти и не курился. Табак, может, мокрый или что. Но оголодавшие туристы выкуривали их до самого фильтра. Потом успокоились. Стали выкуривать нормально. До середины.
Я не курю. Но мне все равно стало их жаль…Я смеялась до слез!
К истории 8 за 26 июня. А зачем ехать в Барнаул?Есть поезд "Бийск-Новосибирск", оттуда можно на десятке других поездов уехать до Читы .Или она ему побольше билетов продать хотела?;-) И как можно ,судя по рассказу,попасть на поезде "Бийск-Барнаул " в Читу,...тайна,покрытая мраком..;-)
Внезапно самолет начинает падать, стюардесса заходит в кабину пилота, а ей говорят, что нам нужно сбросить что-нибудь. Она передает сообщение людям, скинув весь багаж, самолет все равно продолжает падать. Стюардесса снова приходит в кабину к людям, тогда немец говорит: "Дайте мне брэнди!" и с криком "Да здравствует Германия!" выпрыгивает из самолета. Стюардесса снова сообщает, что самолет продолжает падать, тогда француз говорит:"Дайте мне бутылку шампанского!", и с криком"Да здравствует Франция" выпрыгивает из самолета. Стюардесса еще раз сообщает о том, что самолет продолжает падать. Тогда русский говорит:"Дайте мне ящик водки!" Ему дают, и он с криком "Да здравствует Африка!" выкидывает двух африканцев из самолета))
У эстонцев ЕСТЬ чувство юмора! Пре-амбула: Не меньше контролеров в танспорте достает реклама - Уважаемые господа, в магазине таком-то вы можете приобрести сверхдешевые снегоочистители на лето!.... и т.д. Еще одна пре-амбула: На нашем маршруте работает водитель эстонец - остановки объявляет неспешно и говорит все с таким х`а-арат`еэрным прононсом. Русского языка не знает поэтому тщательно подбирает определения. Каждый раз нахожусь в ожидании следующей фразы. А теперь АМБУЛА. Сегодня утром еду злая и заспаная, как и впрочем все пассажиры. Вдруг из динамика - знакомый эстонский прононс: "Р`инок, следуующ`ааяа Энгел`саа..." Проехали метров 500 до следующей остановки.. "Сегодня вааам неслыханнооо пофезлоо!..." И такая характерная эстонская пауза-потеря мысли. "Вот, млин, думаю, и до сюда добрались, сейчас будут предлагать сходить в магазин или казино и все это не сходя с автобуса..." Но НЕТ, продолжение фразы "Ва-ас встречаа-ают д`ообрые мооолодцы, держиитееэ вааши билетики наготоове.." Вот, еще и русские сказки помнит!!! Никогда еще контролеров не встречали с такими улыбками!!!
Опять о яйцах. Сейчас все трамвайные и тролеейбусные остановки обрасли красивыми павильончиками с продуктами. Есть у нас такая трамвайная остановка. "Шевченко". Ну наверное в честь Тараса Шевченко. Только вот названия ее сначала не видно издалека по ходу трамвая. Видно только названия павильончика расположенного красивой аркой и торгующего птицей "ЯЙЦО" - большими буквами. Ну и ниже помельче тем же шрифтом название остановки. Читая все вместе - задумываешься.
Вечером когда папы (мужа коллеги) не было дома, собрались они с сыном (4 годика) ложиться спать. Т. к. было холодно, сынок решил полежать с мамой под одеялом, чтобы согреться. И рассказал маме о своем будущем... - Мам, я когда большой буду - буду делать девочек мамами, а сам буду папой.... - Мама в ауте :) Что откуда он взял - неизвестно, расспросы ни к чему не привели, сказал, что сам это придумал :)
Русский юмор в Латвии. Надпись в маршрутке над дверью - "Место для уара головой" Там же, но уже в другой маршрутке,- "Остановок `тута` и `здеся` в маршруте нет!"
Звонит телефон... Серкретарша наша где-то лазила в это время. Беру трубку. Говорю: - AlexZander! (это наша выставка так называется)... А там: - Могу я поговорить с вашим директором? Я: - Представьтесь, пожалуйста. - Ольга. Раз в неделю. Из газеты.
(примечание: "Раз в неделю" - это название рекламной газеты во Владивостоке)
Услышала сегодня по радио (радиостанция "O`Key", г. Владивосток), пока на светофоре стояла. Я буду рассказывать максимально близко, как ведущий говорил. Предисловие: там у них кто-то на радиостанции недавно вернулся с Кипра (где и жил некоторое время), некто Дима. И вот пошел этот Дима сдавать экзамены на права. А там, мол, не то что у нас! Наши гаишные в 100 раз круче экзамены, чем кипрские. Те, ну просто младенец может сдать легко... и сдал бы! Если бы умел говорить. Ну, вот, один из последних вопросов. Киприот: - Перед вами Т-образный перекресток. Одна дорога налево, вторая направо. Вам надо направо. Куда вы повернете? Дима подумал, что ослышался и попросил повторить вопрос. Повторили. Нет, все правильно. Тогда он внимательно поглядел в глаза экзаменатору в надежде увидеть там усмешку. Или насмешку. (уже заподозрил, что тот неровно дышит к русским.) Глаза были достаточно серьезными. Только вот в них, наоборот, светилась такая надежда, что Дима правильно понял вопрос и правильно на него же и ответит... Хм... Ну, ладно... - Не знаю, сэр, как принято у вас на Кипре, но у нас, если тебе надо направо, то направо и поворачивают! Надо быо видеть реакцию киприота. Тот чуть ли не в ладоши захлопал от радости. Дима не поверил - неужели я правильно ответил? - Сэр, а скажите, тут что - есть варианты? - Да-да! Три четверти экзаменующхся НЕПРАВИЛЬНО отвечают на этот впорос! У Димы немой вопрос в глазах. Но дальнейшая фраза экзаменатора повергла Диму просто в шок. - Я им даю 3 попытки!!!! - сказал киприот. - Ладно, - сдался Дима, - а вы не будете столь добры и не скажете КАКИЕ это ТРИ? ведь дороги-то ДВЕ!!! Одна - направо, вторая - налево, а третья... - Я МЕНЯЮ НАПРАВЛЕНИЯ!!!
Еду в маршрутке. У нас (на Украине, впрочем как и везде, платить не хотят. На стекле приклеена ОГРОМНАЯ бумажка с ОГРОМНЫМИ жирными буквами: "Покуда есть на свете денежные знаки, СПАСИБО Ваше нам до..... (сраки)". Вот так-то. Попробуй тут поблагодарить и выйти!
Идет девушка по темной темной улице, вдруг за ней мужик, она идет быстрее - он за ней, она уже бежит, и он бежит, она заходит в подъезд, и он туда же, она в лифт, он за ней, вдруг лифт останавливается!!!(В ЛИФТЕ ТЕМНО) Мужик говорит:"Сделай мне минет", короче она ему сделала. Потом все еще в лифте девушка достает сигарету и зажигает зажигалку, тут мужик и девушка смотрят друг на друга: Девушка:"ПАПА!?" Мужик:"Лена, ты куришь?!"
Солидный журнал о строительстве. В приложении опубликован список сувениров и подарков:
Ангел ароматизированный 7 см Гриб с ежиками Конь смешной Копилка Курица в розовом Копилка Пес на телефоне Лось с лыжами Пчела сидячая Слоник голубой большои Слоник голубой средний Снеговик на проволоке Статуэтка Божия коровка с длинными ногами Статуэтка Девушка в коже Яйцо на спице с улыбкой.....
Эту историю рассказала моя преподавательница по французскому, назовем ее Мариной Дмитриевной. Дело было в Алжире в советские еще времена. Наши специалисты работали там и всячески помогали развивать местную экономику, а их жены по-французски, а тем более по-арабски не говорящие просто отдыхали под теплым алжирским солнышком. И вот как-то две такие дамочки спрашивают: - Марина, а как по французски сказать "усики"? Она не задумываясь говорит: "мусташ" и убегает на работу. Следует заметить, что мусташ - это усы, как растительность на лице, а усы, допустим, у таракана или какие-то технические приспособления будет "антенн". И вот вечером они к ней приходят и заявляют: - Не знаешь ты французского, не мусташ, а антенн. - Стоп, а какие усы вам нужны были? Оказывается эти тетки пошли в аптеку покупать презервативы с усиками. Каково же было удивление провизора-араба, когда его спросили есть ли у них "презерватиф авек мусташ". Он, как в анекдоте про квадратный трехчлен, наверное, и представить себе такое не мог!
Вчера. Засыпаем с сестрой. Вдруг она, слыша бурчание в животе говорит: "Юль, у меня как будто там варится что-то". Я в полудреме на автомате ей отвечаю: "Угостишь, когда приготовиться?" Долго после этого мы не могли заснуть.
К истории 10 от 10-09-2002 (другая 10) Коллега! За мной сейчас числится ЛВС (локально-вычислительная сеть) - 1 штука. А лет семь назад на меня было записано... цитирую посимвольно: "Окна для раб. гр.". Бухгалтер наш отличался знанием английского языка.
Я работаю в косметической компании, продающую элитную косметику и, нормально, что у нас в офисе есть несколько комнат (шоу-румов), где высталены стенды с пудрами, помадами и кремами. Там это все можно потрогать и помазать. К нам приезжают клиенты-оптовики из разных городов и в офисе знакомы именно с этими шоу-румами, а прочие двери для них представляют лабиринт. Это, собственно, предыстория. История: Как-то к нам приехал клиент-оптовик из Воронежа. Тихий милый человек лет 35, очень робеющий в нашем девичьем коллективе коллективе. И вот ему приспичило, а где туалет, спросить он стесняется. Постоял, помялся и деликатно так говорит моей подруге: - Скажите, а где здесь можно губы покрасить? (!!!) Она отпала, потом пришла в себя и выпалила: - В шоу-руме!!! Мы смеялись 2 дня.
Наткнулась случайно на надпись в одном старом конспекте моей мамы с курсов компьютерной грамотности. "Чтобы стереть букву, надо щелкнуть курсор после нее и нажать БАКС ПЕЙС"
Значит попал на тот свет Березовский. Стоит у ворот там где распределяют кому в рай кому в ад. В общем отправили в ад, Проходит 20 лет заглядывают а там в аду все ездят на мерсах, везде кондиционирование, в общем все тип-топ. И говорят Березовскому, что мол за твои заслуги можно и в рай. И отправили его в рай. Проходит еще 30 лет заглядывают а там такое наделал у всех роллсройсы и все счастливы, Говорят Березовскому - чего хочешь тебе положена привилегия, - да, в принципе у меня все есть, вот только встретится с НИМ(Богом)и все - Нет, нельзя - Ну все-таки - Ну ладно но только на 2 минуты Значит зашел он к всевышнему 2 минуты - нет, 20 минут - нет. Проходит 6 часов: выходит Всевышний держится за голову и говорит - Все понимаю, но зачем я согласился на вице-президента?!
Встречаются 3 вдовы и рассказывают отчего скончались их мужья - Мой, говорит одна - от курения. - Это как? - А так курил, курил и скурился - А мой спился - Это как? - А так пил, пил и спился - А мой просто скончался...
ДТП, старенькая "копейка" и ЗИЛ. Идет разбор. Гай спрашивает водилу "копейки": - Как же Вы так допустили и т. п.... - Да хотел проскочить, туда-сюда, не успел... К водиле ЗИЛа: - А Вы как так... - Да я... да 40 лет за рулем... да еще ни одна суку от меня не ушла!