Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юрась
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Есть у нас парашютистов такое выражение: "Колеса в воздухе"...
Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего....
Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном
военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников...
Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в
чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик
дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"...
Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе
беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на
свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее"....
Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят
два велосипедных колеса...
P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи...
/взято с www.dropzone.by/

26.03.2006, Повторные анекдоты

Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.
Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает
второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной
скоростью пролетает третий парашютист с диким криком "Женаааа!
Свооолоочь! Убьююю!"
Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпичей
напихать...

/взято с www.dropzone.by/

25.03.2006, Повторные истории

Эту историю я услышал от "деды Володи" (то бишь Володи Мурзаева) в 1974
году, а затем, много лет спустя, прочитал в некольких мемуарах летчиков.

В одних книгах авторы божились, что это произошло с ними, другие, более
честные, пересказывали как байку с чужих слов.
Как я уже рассказывал вчера, Володя попал в дальнюю авиацию и воевал на
Ленинградском фронте. В то время и в том месте фронта истребителей не
хватало (как и во всех остальных местах), поэтому бомберов посылали на
убой - без прикрытия истребителей.
Комполка был человек не по уши деревянный, поэтому старался подгадать
под облачную погоду, чтоб ребята могли хоть как-то прикрыться.
В этот декабрьский день облачность была что надо, но - увы! На обратном
пути погода улучшилась, облака рассосались и видимость стала "миллион
на
миллион".
Тут как тут навалились "худые" (для не знающих - "худыми" называли
истребитель "Мессершмит-109"). Для "худого" расстерелять тихоходный ИЛ
-
как два пальца...
Володя скомандовал экипажу покинуть машину, а сам как командир вывалися
последним. Когда рука нашарила кольцо, могучий подзатыльник выключил
свет и окружающую среду.
Очнувшись, Володя узрел перед глазами неземное сияние и чудный блеск.
- Во, надо же, не врали выходит попы насчет того света.
Через некоторое время пребывания на том свете руки и ноги отлетевшего
начали замерзать. Побарахтавшись несколько минут Володя вывалился из
сугроба и брякнулся физиономией в ручей, протекавший на дне оврага.
Несколько глотков из уцелевшей в кармане фляжки и пара глотков ледяной
воды из ручья вернули человека с того света на этот.
Выбравшись из оврага, Володя обнаружил, что упал он буквально в
километре от аэродрома. Закинув на плечо парашют, чтоб не хлопал по
заднице, летчик двинулся домой.
В землянке КП, куда первым делом спустился Володя, при его появлении
повисло гробовое молчание. А когда он бросил на лавку парашют,
фронтовики, понюхавшие пороху и смерти люди, как по команде шарахнулись
по углам.
Володин парашют БЫЛ ОПЛОМБИРОВАН. То есть человек спустился с высоты
3500 метров БЕЗ ПАРАШЮТА и пришел доложиться командиру.
- Товарищ полковник, капитан Мурзаев вернулся в расположение части.
Самолет сбит истребителем, экипаж в полном составе машину покинул.
Бледный до синевы полковник осторожно кончиком пальца потыкал в грудь
пришельцу, потом отдал приказ:
- 150 грамм капитану! - и уставился на Мурзаева.
Володя сильно удивился, но отказываться не стал и тут же употребил (не
нарушать же приказ!)
- Фуу, - выдохнул полковник, - я уж думал или я рехнулся или ты ммм.. ,
ну в общем теперь вижу - живой!

Вывалившись из самолета, Володя получил по голове каким-то обломком.
Шлем на меху голову от дырки спас, но в отключке летчик пролетел больше
3000 метров, угодил в занесенный снегом овраг, по касательной к склону
пролетел насквозь несколько метров снега и затормозил на дне оврага у
ручья.

С тех пор Володя праздновал свой день рождения дважды. Причем в один
день. И день этот был 24 декабря.

P.S. А всех ребят из Володиного экипажа немец расстрелял в воздухе на
глазах у всего аэродрома пока они опускались на парашютах.

Взято с dropzone.by

26.03.2006, Повторные анекдоты

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх,
жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно -
этот ужас никогда не повторится.
/взято с www.dropzone.by/

29.03.2006, Повторные истории

Вчера по дороге на работу в троллейбусе диалог
слышал...
Два парня, прижатых толпой к передним дверям
троллейбуса, к ним подходит контроллер.
- Билетики.. А что у нас здесь?
- Зайцы! :-)
- Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.

/взято с dropzone.by/

27.03.2006, Повторные анекдоты

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!

/взято с dropzone.by/

30.03.2006, Повторные истории

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. Hа этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик
- Летчики!!!
Девочка
- А мама сказала - дебилы...
/взято с www.dropzone.by/

26.03.2006, Повторные истории

Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно
тренировка
под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо
кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит
скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в
плаваньи до заветных 27-и.

Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не
хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку,
показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком,
змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь
чей
этот символ - дам 3.

Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он
его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он
выдает:

- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!

Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.

/взято с www.dropzone.by/

29.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И женщина и парашют могут погубить тебя.
Только женщина сделает это долго и мучительно.

/взято с www.dropzone.by/

25.03.2006, Повторные анекдоты

В очередной взлет в самолет набиваются в дикой спешке парашютисты, среди
них – двое фрифлаистов, любителей "расслабиться" перед самым прыжком и
сторонников того, что истинный "дух фри флая" можно обрести, расширяя
сознание.
Самолет набрал высоту, команда "Приготовиться". Все встали, готовясь к
отделению. Команда "Пошел".
Тут вдруг выпускающий, выпучив глаза, хватает фрифлаистов за шкирку и
орет:
"Ребят, вы что, охренели??!! Вы бы хоть парашюты надели!! ".
Фрифлаисты хором в ответ, делая недоуменно-невинные лица:
" Кто накуренные?!! Мы накуренные??!! "

Взято с dropzone.by

30.03.2006, Повторные анекдоты

Дочка с матерью:
- Мама! Я выхожу за парашютиста!
- Подожди дочка - может человека встретишь...

/взято с www.dropzone.by/

29.03.2006, Остальные новые анекдоты

5 категорий парашютистов:
1. Взлет, Взлет, Взлет.....
2. Взлет, домики...
3. Взлет, домики, жратва...
4. Взлет, домики, жратва, девочки...
5. Домики, жратва, девочки... опять этот Взлет!...

/взято с www.dropzone.by/

26.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Дело было в одном из аэроклубов.
После окончания полетов инструктора аэроклуба сели на аэродроме отметить
день рождения одного из сотрудников. Расстелили прямо на поле
брезентовое полотнище, где все разложили и расселись сами. Через "энное"
количество времени к уже явно веселой компании подошел мужчина, пасший
невдалеке коров с просьбой присоединится к застолью (видно выпить очень
хотелось). Далее привожу примерный разговор:
- Мужики, можно вместе с вами еб....ть.
- А ты кто?
- Да я тут коров пасу!
- Не мужик, у нас тут своя компания – летчики, парашютисты; Уж извини,
ты к нам никаким боком!
- Да я же не на халяву, у меня свое есть, просто я один пить не могу.
- Не мужик, мы все здесь люди авиационные, у нас свое небесное "голубое
братство", а ты в него не входишь.
Мужик обиделся и отошел в сторонку, где и сидел.
По прошествии некоторого времени спиртное у чесной компании закончилось,
а желание потреблять его еще не прошло. Тут кто-то вспомнил что у "того
мужика" ( который все еще сидел невдалеке ) было с собой.
Далее последовал такой диалог:
- Эй, мужик, иди сюда!
- Вы меня звали?
- Да, ты говорил, что у тебя есть выпить и тебе просто не с кем?
- Да!
- Ну давай тащи. Только учти, так как ты не входишь в наше "голубое
братство" пить с нами ты будешь не "чокаясь".
- А можно вступить в ваше братство?
- Можно, но только завтра, если слетаешь на самолете или прыгнешь с
парашютом. А пока нет!
А дальше все было как у Винни-пуха. Они выпили немного, потом еще
немного, потом еще. И продолжалось до тех пор пока народ еще мог ходить
за выпивкой в магазин. К тому времени мужик уже явно перевыполнил свою
норму потребления алкоголя и мирно спал на травке в компании еще
нескольких собратьев по несчастью.
Тут кто-то решил подшутить, взяв в аптечке у парашютистов хлорэтил (им
замораживают травмированные конечности) и, сняв с мужика штаны, обильно
опрыскали ему анальное отверстие.
Через пару часов, проспавшись, он вернулся за стол с выражением
удивления на лице.
- Мужики, я тут ничего не натворил по пьяни?
- Нет, а что?
- Что-то зад сильно болит!
- А, так это ты нас уговорил принять тебя в "голубое братство", вот мы
тебя и приняли.
- Как приняли, вы что меня...........
- Именно, ты же сам просил!
- Да вы что, действительно?
- Ага
Противопоставить ему было нечего. Был мертвецки пьян, зад болит!
Быстренько собрав шмотки он исчез и больше на аэродроме со своими
коровами не появлялся. Воспринято это было положительно, так как раньше
в коровьи лепешки периодически приземлялись начинающие парашютисты

/взято с www.dropzone.by/

Юрась (13)
1
Рейтинг@Mail.ru