Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заехал вчера к сыну. А у него сидит компания институтских друзей и душевно так попивают пиво. А под пиво идет неспешный высокоинтелектуальный разговор о разных разностях. Уж не помню в связи с чем, но один из ребят похихикал над идиотами, которые дают себя заморозить в надежде, что через сто лет их смогут разморозить и от чего-то там вылечить. Ведь при замораживании вода внутри клеток кристаллизуется и рвет стенки клеток. И надеяться на оживление после замораживания, мягко говоря, глупо. Ребята все закончили ФизТех, научная жилка есть у каждого, и, естественно, тут же начался мозговой штурм на тему - как избежать кристаллизации. Было высказано много идей, одна из них звучала так - А если тело обезводить, например, вакуумом? На возражения, что при обезвоживании клетки все равно порушатся, автор идеи не подумавши, ляпнул - А я читал, что при вакуумной обработке ВКУС НЕ ТЕРЯЕТСЯ... Некоторое время все осмысливали суть высказывания, а потом... Лично я так уже давно не смеялся. Я надеюсь, что ребята проявят гуманность, и не прилепят теперь своему другу кличку Людоед: о)
Больница. Приемный покой. На каталке лежит мужчина с ножом, по самую рукоятку, в спине. Проходящий мимо врач спрашивает: - Что, сильно, больно? Мужчина: - Нет. Только когда смеюсь.
История очень простая, ... очень мне нравится песня В. Никитина про сокола Хабибулина.... , видимо у них там хабибулиных как у нас ивановых.... , когда слушаю, хохочу до слез..... , а вот почему..... СА, 60 -годы, я в карауле, мороз за -40, стоим по два часа, скоро смена.... и... вдруг слышу пару одиночных... , потом короткую очередь с соседнего поста... , ну все... враг проник... , а мороз... не спасает даже тулуп и валенки.... Да и охранять то собственно и нечего было, кроме паровоза к нам никто и добраться бы не смог, но враг не дремлет....... Приходит смена, ура.... , в караулку.. , греться и спать... В караулке хохот и гогот... , рядовой Хабибулин был выставлен охранять ж. д. переезд..... , при приближении паровоза (я не ошибся, дело было в 60-годах прошлого столетия)... после вопроса "стой кто идет" и двух предупредительных.... врезал короткую по паровозу...... , машинист потом его искал...... , как он котел не продырявил... , ну и чума..... сейчас как песню про космонавта хабибулина услышу... , хохочу до слез.... Ну что поделаешь... , было великое и многонациональное... , но держалось то оно в основном на русских.... А хабибулину, видимо в целях политкорректности, была объявлена благодарность.... , был еще повод похохотать... Привет годкам, кто еще жив....! Уходим то ясно куда.... , что оставляем то ?
В прошлый Новый Год мы с друзьями не слабо добавили и я заснул у подъезда. Когда встал не кого не было, встал потупил немного дошел до остановки решил позвонить другу на трубу но не на шел его в телефонной кнге. Развернулся и пошел домой.
расскажу конечно, а то она так и будет меня томить..... ?0 -годы, я получаю заочное высшее образование, живем в общаге, комната человек на 30.... , выживаем группами по пять сеиь человек, курсовые, экзамены, еда........ среди этой разномастной братии находится человек, получающий второе высшее.... мы тогда и представить себе не могли, что можно иметь два высших образования...... , только лет через пять семь почти все из нас сделали это. Как говорят, картина "опять двойка".... , лежим на койках, кто учит, дневальные суп варят....... и.... вдруг...... заваливает этот кадр.....
надо отметить, что утром он ушел куда то сдавать зачет..... был галстук бабочка, наглаженые штаны... и вооще все прилично..... И Вот вваливается хрен в трико, весь грязный как из последней лужи...... громко, громко бормочет: "лелик, лелик, ты не волнуйся, они меня в колясочке привезли, они меня попоночкой закрыли"....... Конечно мы с отвалеными челюстями уложили его спать... и только наутро врубились какой кадр из кино он нам продемонстрировал..... Он был пожалуй на голову нас выше, за это ему прощалось многое.... А вообще, это было лучшее время, хоть и не самое сытое и мягкое.....
Ну короче приходит охотник домой. Же на ему: а что от тебя так пахнет??? Он: да вот я пошел на охоту на медведя а Тузика дома оставил - думаю пусть дома поспит.... Она: не ну это понятно А пахнет то так почему? Ну вот пришел в лес нашел берлогу взял дрын и давай там шуровать а тут мне кто то на плечи лапы положил.... я оборачиваюсь а там... ТУЗИК!!! Вот и пахну так...
"Ничто не предвещало такой веселой ночки... И тут звонок в полпервого. Думаю блядь, кто-то сдох что ли? Поздние звонки настораживают, как, впрочем, и ранние. Звонит сын дядиного кореша, друг детства. Рыдает, практически ребенок в трубку: Я... у меня... хны-хны... груша... в пизде... Приезжай скорей, пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Сергея пизда??? Господи невозможно... Вспоминаю, не без удовольствия, Сережкин член, наблюдаемый мной с самого детства, когда, спрятавшись на чердаке, мы самозабвенно играли в хирургов - любимую игру всех маленьких падонков. Вспоминаю, как сделала Тимофея мужчиной прошлым летом, на даче его предков... И вдруг пизда... вот ведь... Здрасьте!
Дверь открывает совершенно околбашенный, повзрослевший подонок. Тема следующая: Он трахал сваю одноклассницу, им, видите ли, захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в пизду маленькую грушечку. Он ебал ее этой грушей, пока не отломилась веточка, за которую он этот плод страсти держал. И груша осталась в пизде. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получается никакими методами. А им утром в школу, а она с грушей в пизде идти никуда не хочет. А дать ей по сраке и выгнать стремно нельзя, потому что у нее очень крутой папа. "Ну, поздравляю, говорю, тебя, Серый. Женись теперь на ней, она тебе бутылку "Дюшеса" родит. Ты б ей еще догадался лопату в жопу засунуть и лампочку в рот. И сразу бы 911 вызвал бы и телевидение. "
И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная грушей... Такая маленькая шлюшка, фанатка группы Корни. Вся из себя в клетчатой юбочке, розовой рубашечке, в гольфах и с косичками.(кстати у нее красная зубная щетка) Ахуенно симпатичная и такая же глупая маленькая пиздючка. Берет меня за нос и шепчет на ухо дрожащим голосочком: Пошли на кухню, поговорим, а-то я при нем стесняюсь... Ахуеть, она стесняется! Ебацца грушей она не стесняется, а говорить вот не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуировка "Знак качества".... Ебануцца, девке 15 лет и такие нравы... И она не то хочет ебацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик. В этот момент жалею и о том и об этом. И тут она говорит жалобно так: У меня живот болит что-то, может она(груша) провалилось глубже и уже в желудке? Мамочки!!! Чему в школе учат то? Говорю "Ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя, сто пудов уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать. Надо врачу звонить". Звоню знакомому патологоанатому дяде Коле, со смешной фамилией Пиндохол,
излагаю проблему.
3 утра. Он едет к нам. А у Сергея уже гости: этакие Бивис и Батхед, дают деловые советы по поводу груши в пизде: "Надо ее раком поставить и уебать портфелем по башке, все выскочит сразу, Гы-гы-гы... " "Нет, надо ей ногой в пузо треснуть, поможет, буагага-га.... " "Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы... " Маленькие подонки... Девка в ужасе.
Приехал Пиндохол с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек" Раскладывает девку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищей чуть выше лобковой кости, аккуратненько засовывает штопор в пизду, вворачивает в грушу и ЧПОК.... с таким смешным звуком достает фрукт. Выпивает 250грамм коньяку, и орет диким голосом: "Ебацца подано, господа!" Вытирает руки кухонным полотенцем... Все счастливы.
А после начался групповой секс двух девиц и двух мужиков. Так до 6ти утра, а потом мы все разошлись: кому в школу, кому на работу... Ведь был обычный рабочий день. А ведь та девка была настоящей шлюхой, после такого еще 2 часа ебаться, ну и ну.
- Молодой человек, вы нас не щелкните напротив фонтана?
Конечно, щелкнет. Саша - профессиональный фотограф с тридцатилетним стажем, мастер репортажной съемки. Позади загранки, боевые точки, фестивали, выставки, награды... Сейчас, правда, уже осел в студии. Снимает для гламурных журналов и для портфолио. Ну и изредка концерты. Сами понимаете, возраст и четверо детей, младших он, как раз, Париж показать и вывез.
Девушки протягивают фотоаппарат. Цифрозеркалка, ничего так. Объективчик, правда, "китовый", но все же лучше мыльницы. Не иначе кто-нибудь одолжил, они его и в руках-то держать не умеют. Пока девушки располагаются у фонтана, привычным жестом выставил диафрагму, чувствительность под выдержку... фонтан, знаете ли, штука тонкая! Построил кадр, подвинул девушек... Щелк, щелк и еще разик - щелк!
Теперь смотреть: два кадра сразу в помойку, а последний получился просто отличный. Замершие в движении брызги фонтана, непринужденные взгляды, свободные жесты, ветер в кадре, небо... Хоть сейчас на выставку или в журнал. Если и не на разворот, то на целую полосу - точно.
- Спасибо! - Пожалуйста! - До свидания...
Через полчаса в кафешке.
Саша пьет кофе и слышит через пару столиков знакомые голоса: - Смотри, чего он снял. - Фигня какая-то! - Ты куда-то в сторону на фотке смотришь. - Да ты вообще вниз глядишь! - Да и вообще мелко все как-то, не умеет он ни хрена. - Ладно, стирай, сейчас попросим кого-нибудь переснять!
Летят звери в самолете. Вдруг самолет начинает раскачиваться. Заяц пошел посмотреть. Заходит в рубку, а там ворона, на штурвале прыгает. - Ты чего делаешь? - Выпендриваюсь. - А мне можно? - Давай! Самолет еще больше раскачивается.
Лиса пошла посмотреть. Заходит в рубку, а там ворона, на штурвале прыгает, а заяц по приборам скачет. - Вы чего делаете? - Выпендриваемся. - А мне можно? - Давай! Самолет еще больше раскачивается, трясется. ... ... Медведь сидел-сидел пошел посмотреть. Заходит в рубку, а там толпа зверей скачет. - Вы чего делаете? - Выпендриваемся. - А мне можно? - Давай! Медведь как вдарит, самолет в дребезги... Летят вниз.. Ворона, мимо пролетая: - А вы чего, летать-то не умеете? ...... - А чего выпендривались?
Во всех странах - демократических, тоталитарных и прочих - лидер государства, будучи не в силах справиться с внутренними проблемами, развязывает войну. Так он жестоко наказывает непослушный и неблагодарный народ. И только в Израиле для этой же цели лидеры ведут мирный процесс.
Постсоветская трешка, первый этаж, для меня масса плюсов, ямка в подвале прямо из хаты, собачка выпрыгивает около крылечка и домой.... , стоянку напротив окна..... но....... сижу, никого не трогаю... , около компа..... , вроде жизнь налаживается, принял соточку..... , вдруг резкий запах бензина....... первая мысль... террор, вторая кто то завел машину.....
Захожу к жене в комнату, у нее все хорошо.... , к коридоре дышвть нечем... видимо так устроена сисиема вентиляции...... вывел жену в коридор, она быстро рассекла.... , к окну... , а там юнный автолюбитель греет м-412....... бензин летит хлопьями... Командирский голос из форточки........ Эй номер 424, вы нас хотите отравить....? Счас уезжаю.... 10 сек и стоянка пуста.... Как хорошо когда командир дома и есть кому пожаловаться......... Россия это и мороз у нас...... , а кому сейчас легко?.
Тот, кто видел немецкое пиво "St.Pauli Girl", знает, что на упаковке изображена блондинка с пышным бюстом. Вчера в пивном магазине, при виде "St.Pauli Girl Dark" и "St.Pauli Girl Non-Alcoholic" пришла мысль, что девица на темном пиве должна быть брюнеткой, а на безалкогольном - плоскогрудой...
Есть у нас в офисе большая белая металлическая доска, на которой можно писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы.
А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное, зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили при условии, что в четверг она задержится и доделает для него комплект документов, который кровь из носу нужен в пятницу днем. В итоге Леночка позвонила вечером шефу и сказала, что все сделала и оставила дискетку с документами на видном месте.
И что же мы видим в пятницу утром, прийдя на работу: в центре нашей доски висит дискетка, прилепленная САМЫМ большим магнитом. А к магниту приклеена желтая бумажка с надписью "документы для Сергея Ивановича".
Дискетка, разумеется, не читается. Леночка уже в поезде и телефон ее не отвечает. Поиск в ее компьютере результатов не дал. Видимо, она только на дискетке их и сохранила. Обыск всех дискет в комнате тоже безрезультатен. Сергей Иванович сидит в кабинете и нервно хихикает, считая, сколько лет Леночка должна будет работать, чтобы покрыть убытки от несостоявшейся сделки. Подготовить документы заново за оставшиеся полтора часа нереально. Все, пат!
Но Леночку спас наш небритый, вечноопаздывающий сисадмин. Он пришел, выслушал все, осмотрелся, нашел в урне комплект документов, который Леночка распечатывала, чтобы проверить и за 30 минут отсканировал и распознал. За что и получил в конце месяца премию в 5000 рублей. За полчаса работы.
Прилетели американские астронавты на Луну, высадились, берут пробы грунта. Смотрят, вдалеке горит костер, решили подойти. Подошли и видят: возле костра сидит четыре мужика, курят и с помощью палочек сало жарят. Астронавты спрашивают: - Ребята, что Вы здесь делаете? - На заробітки приїхали. - На Месяц? - Ні, щонайменше на пів-року.