Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы: - Папа, а почему у мамы такой большой живот стал? Папа: - Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала... Вовочка: - А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать. (С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2, если не отгадаете - поставите 5? (П): Хорошо! (С): Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж? (П): Конечно, невозможно?! (С): Можно ли хуем перебить дуб? (П): Конечно, это невозможно!? (С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (П): Конечно же, невозможно Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка (П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж? (С): Если хуй стоячий, а ведро дитячее - то запросто! (П): Можно ли хуем перебить дуб? (С): Если хуй дубовый, а дуб хуевый - то не вопрос! (П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!
Мобильные новости. Вслед за тарифом "Кончай пиздеть" МТС предлагает абонентам новый тариф "Эстонец": каждая следующая секунда вдвое дешевле предыдущей!
Еду 25 февраля с. г. в маршрутке по главной улице г. Курска ул. Ленина (Курские коммуняки жутко любят это погоняло!). За бортом "кризис" и -3 по Цельсию. И вдруг картина маслом: курские дебилы (коммуняки?) дружно ломами, лопатами, экскаваторами и еще непойми чем, ковыряют мерзлую землю и в эту "вечную мерзлоту" (за бортом -3!)... высаживают саженцы деревьев! епта, озеленением занимаются, в натуре! Я то, грешным делом, уже думал, что идиоты вместе с распадом СССР канули в Лету, ан нет, однако, жив курилка! Все идиоты бывшего СССР соединились в г. Курске с единственной целью - сделать г. Курск в феврале самым зеленым городом на свете! А вы кризис, кризис...
Встречаются два друга. - Привет, как дела? Спрашивает один. - Плохо ! Отвечает другой. -Что случилось? Перепуганно спрашивает первый. - Хоронили тещу, всем селом...ох-ох, порвали два баяна!!
Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом. Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и не удалось стать месячными.
Из конспектов по контекстному анализу: "Слова без констекста теряют смысл". Вроде понятно, но хотелось бы на практике разобраться. Берем фразу выдираем из контекста и проверяем смысл.
"Бабушка козлика очень любила, вот как, вот как, очень любила!".
Всякий цинизм попрошу отмести, мы занимаемся серьезной работой. Я предпочитаю читать сверху вниз и слева направо. Смотрим - "бабушка": женский пол, давший жизнь родителям того, о ком идет речь. Дальше - "бабушка козлика": необходим реверсиный анализ от внука к бабушке. Приходим к выводу что она вероятнее всего была козой. Все практично, логично, но это же народный фольклор! Будте готовы к настоящему искусству. Она "очень любила"... Судя по наличию детей (или козы или козла), она была традиционной ориентации, так что вероятнее всего любимый у нее был козел. Любовь зла. А вот теперь представте сами какого быть замужем за козлом?
Один запах чего стоит! Шекспир отдыхает! Какая жертвенность! Наверно это и называется любовь. Я даже козе завидывать начинаю.
Но русский характер не любит эмоциональных перегрузок. Нужно слегка расслабиться, по жизни сугрев, а в литературе юмор. Даже у африканцев есть анекдоты на темы семьи. Может какой-то формалист и попытается это преподнести Гамлетовским тоном: "Вот как очень любила". Мне лично видится в этом живой здоровый народный юмор: "Вот как! Вот как! О-о-очень люби-и-и-ла!" Вобщем козел он и есть козел. А она, хотя и коза, но все-таки женщина.
К чему я это? Ах да. Мне тут знакомуй японец-руссист сказанаул: "Я очень люблю русскую литературу, только к сожалению не все понимаю". Моя душа смешливая слезами оросилась.
Тем, кому жанр понравился, рекомендую профессионалов - Е. Клюева: http://www.kluev.com/ Детям старше 12 лет читать "Курочку Рябу" запрещено: крыша едет.
Вовочка спрашивает Машеньку: - Угадай, что это: есть у всех и это можно только проебать? - ... Не знаю. - Хорошо, даю подсказку: девочки очень боятся это проебать, а мальчики, наоборот, хотят проебать это как можно скорее? - Хмм... Ну? - Девственность!
Еще одно доказательство причастности Microsoft`a к террактам в США:
"Комсомолка" сообщила, что главной причиной ненависти Осамы бен Ладена к Америке было то, что когда-то его высмеяла американская девица за миниатюрный размер его "мужской силы". А Осама к тому же импотент и регулярно потребляет виагру, чтобы развлечься со своими четырьмя женами.
Учитывая, что Гейтс и бен Ладен ровесники и оба владеют чем-то "мелкомягким", ЦРУ надо оч-чень внимательно присматривать за Биллом, чтобы он тоже чего-нибудь не натворил. Ах да, уже поздно...
Тем временем, ЦРУ надеется найти Осаму, проследив за поставками виагры в Афганистан. Каково коварство, а? Кроме шуток - читайте прессу!
P.S. : Казалось бы, причем здесь кадет Биглер? А ни при чем. Так же как Q33 не имеет отношения к авиарейсу, а есть всего лишь номер одного из Quatrains Нострадамуса.
Встретились как-то раз три правозащитника, три борца за права человека. Один получил образование в Гарварде и умел разговаривать с американским акцентом. Другой - в Оксфорде и умел говорить с британским. А третий правозащитник на нарах в Гулаге свой университет закончил. Умел говорить на фене, да так, что любой представитель власти сразу в кому впадал. Сошлись они и порешили устроить в России демократию. А в это время мимо Черт проходил и задумался. Вот носится он тыщи лет по всему миру да гадости мелкие делает: где наводнение, а где наоборот засуху. Ну, эпидемию, там, нашлет, войну. А эти - аж целую демократию замышляют. И теперь, по сравнению с ними, он, Черт, вроде как хороший парень получается. Обидно ему стало. И обернулся тогда Черт главным секретарем натовским Яапом де Хоопом Схеффером. Подошел, поздоровался. Как увидели правозащитники начальника-то своего, стали ему руки целовать, да в ноги кланяться. И говорит тогда Черт: - А правда ли, что демократию вы затеваете? - Точно так, ваше превосходительство, вот тебе истинный крест. Поморщился Черт от креста-то, но виду не подает. - А как вы собираетесь ее делать? Растерялись правозащитники. Плечами пожимают: - Научи, отец родной. - Хорошо, - говорит Черт, - я вижу вы люди подходящие. Будет вам наука западная. Значит так. В четвертом подъезде во-о-он того дома, на втором этаже живет оппозиционный журналист Петренко. Надобно его поймать и жестоко убить. - Как же так? - удивились правозащитники, - Зачем же его убивать-то, если он оппозиционный. Ты нам лучше прокремлевского покажи. Мы его на куски разорвем. - Нет, - говорит Черт. - Мы убьем оппозиционного, а людям скажем, что это сделал Путин. Обрадовались правозащитники: мудрая идея. И порешили они убить журналиста Петренко. Вечером первый правозащитник взял винтовку с прицелом оптическим и залез на чердак в доме, что напротив петренковского. Лег он у чердачного окна, прицел наладил, ждет пока Петренко появится. А на том чердаке притон был у наркоманов. Пришли они, глядь мужик какой-то. Взяли они его и в чердачное окошко-то и выбросили. Хотели посмотреть, полетит мужик или не полетит. Не полетел правозащитник, а об асфальт бац! И дух из него вон. А наркоманы поняли, что надобно уже дозу увеличить. Вышел журналист Петренко, поглядел на мертвого правозащитника и записал в блокноте: "В России опять нарушили права человека". Ну, да делать нечего. Стал второй правозащитник на дело собираться. Узнал, когда Петренко на работу ходит. В нужный момент приехал к подъезду на ворованных "Жигулях", выскочил. В руках автомат Калашникова держит. Весь в камуфляже, а на лице черная маска вязанная. Увидел журналиста и как закричит: "Вот мы и встретились, Петренко!". Да только поскользнулся на льду, упал и головой о ступеньку для чистки обуви бац! И раскололась голова правозащитная на четыре части. А Петренко вздохнул и записал в блокноте: "В России убивают инакомыслящих". Тогда третий правозащитник решил за дело взяться. Изготовил он чудо-бомбу заморскую. Антенна из нее торчит. И как поймает та антенна радиосигнал, так и взорвется. Взял он эту бомбу и в шесть часов утра, пока все спят, понес в нужном месте устанавливать. А как раз в это время на соседней улице включилась радиостанция "Братья во Христе", которая работает на всех частотах одновременно. И как только запели они "Приблизилось царство небесное", так и взорвалась бомба. А от правозащитника яма только осталась. Вышел на шум журналист Петренко и записал в блокноте: "В России ограничивают свободу слова". В это время подошел к нему Черт, да и рассказал, как все было. И порвал тогда Петренко свой блокнот и сжег его. Пошел в церковь, покаялся и написал статью "Украина и без газа обойдется". С тех пор Черта никто не видел. Ходит где-то по миру, дела свои черные вершит. Но самое главное зло - оно от правозащитников. Тут и сказке конец.
Отгадайте загадку: Черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - ЖОПА - свисток... Нет, не зебра. Нет, не жизнь. Гаишник...
Утром в понедельник Васисуалий Пупкин зашел к своему другану Жорке Кустарнику, с которым квасили вчера. Дай похмелится, Жорж!-попросил Пупкин. Хер тебе, самому мало!-ответил Кустарник. Чтоб тебе подавиться, падла!-пожелал ему Васька. И глас вопиющего был услышан, George Bush подавился!
Есть у меня знакомый, назовем его Вася. И была у него девушка, назовем ее Машей. Так вот, стоим мы перед началом репетиции (гитаристы мы), и принимаем немного алкогольного допинга. В ожидании этой самой Маши. Надо сказать, что Вася Машу обожает до такой степени, что немного ее побаивается. И стоим мы, он пьет Хуч, я тяну пиво. Подходит Маша. Далее разговор... Маша, строго: Вась, это который по счету Хуч? Вася, виновато: Апельсиновыыыый.. Я сползаю в сугроб)
Ночью на улице. - Девушка, покажите мне пизду! - Легко! Складывает ладони ромбиком, прикрывает их пучком волос, и издает характерный хлюпающий звук. Голос за кадром: - Мария, Прирожденная ПИЗДА! :)
По закону, оба кандидата в президенты также имеют право голосовать. Ну, простым избирателям легче сделать выбор: те, кто за Ющенко, уверены, что преступник Янукович, те, кто за Януковича, не сомневаются, что преступник Ющенко. А вот за кого голосовать Ющенко и Януковичу???...
В последнее время стало популярно объяснять неуспех нашей сборной на Олимпиаде в Греции суеверным мистицизмом: одного сглазили, другого засудили на ровном месте... Так вот, хочу подлить масла в огонь: вам не кажется господа, что в олимпийском рекламном ролике, где валятся колечки, явственно звучит звук системной ошибки WinXP? :))
Вот спрашивается, зачем на Украине запрещали русский язык, если команда Ющенко (известная в узких кругах как "дивизия Галичина") основную предвыборную борьбу все равно ведет на сайте Анекдот. ру? Прагматики, блин - понимают, что это единственный способ достичь ВСЕХ избирателей.
И никто из вас не угадал! ГАИ ведь теперь имидж меняют, взяток совсем не берут. Наоборот - дают (срок). Теперь гаишник - это лучший друг человека. А ДОБДД значит ДОБрые ДяДеньки...
Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом. - Что с тобой? - спрашивает один. - Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву "Л", а правую - в кофейный. - Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом? - Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!
Мой друг, в сущности человек очень деликатного склада. Природа, однако, наделила его огромным ростом и атлетическим сложением, а в это лето он, поддавшись веяниям моды, побрился наголо и даже трезвым был воистину страшен. В этот же день мы с ним, по поводу встречи старых друзей, употребляли в парке алкогольные напитки в широком ассортименте, а потом было решено ехать к нему курить. Мы залезли в троллейбус и поехали. Чуть поотдаль от нас, в проходе я наблюдаю небесное создание лет 18-19ти, в летнем платьице в цветочек, с дивной шапкой каштановых волос, окаймляющей самое прекрасное личико на свете, которое я когда либо видел. Два пяных долбоеба вперились глазами в это чудо, которое уже начало проявлять признаки беспокойства, без тени кокетства. Вдруг я замечаю, что лицо моего друга покинуло выражение коровьего умиления, сменившись выражением решимости. Покачнувшись и громко икнув, мой друг шагнул по проходу в сторону девушки, в глазах которой уже успел отразится животный ужас, и громко, как бы с угрозой, произнес: - Девушка, я схожу... Чуть не заплакав, девушка пробормотала, "Да, конечно, пожалуйста", и отступила в сторону. Пытаясь сообразить, что собственно происходит, поскольку остановка наша еще не подошла, я в недоумении глядел на эту сцену и ничего не предпринимал. Подойдя к девушке в плотную и обдав ее перегаром, мой друг настойчиво повторил, возвысив голос: - Девушка, я схожу... Девушка, ничего уже не говоря, нависла над парой сидений у окна под углом 45 градусов, придавив слегка спящего мужика пролетарской наружности, который, проснувшись, начал методично материться, в том смысле что места в салоне до х.. и нех.. наваливаться, также при этом источая перегарные флюиды. Бабуля, сидевшая позади мужика, начала причитать что, мол, бесстыдник, харя пьяная, чего к девушке пристаешь, а сидевший поблизости интеллигент, рискуя слабым здоровьем, поднялся нерешительно на защиту, деликатно постучав дрожащим пальчиком по спине моего друга и предварив свое геройство козлиным тенорком: "Послушайте, молодои человек". Не обращая внимания на всю эту суматоху, мой друг внезапно делает решительное движение рукой к сердцу и громогласно провозглашает: - ДЕВУШКА, Я СХОЖУ С УМА!!!
Как раз в это время ко мне вернулась ясность мышления, и на первой же остановке я вытащил моего друга из троллейбуса. Траву мы решили в этот день не курить.
Послали в горы Афгана элитную группу спецназа состоящую из американца, француза и русского поймать Бен Ладена, с ограниченным запасом продовольствия. Ползали они по горам, ползали. Жрачка закончилась. Устали как собаки, голодные, сил нет и никого не поймали. Сидят вечером в палатке, И тут американец говорит: - Я "Зеленый берет". Нас учили выживать в самых экстремальных условиях! Берет тесак - хрясь и отрубил себе левую руку. Сунул ее в котепок, сварил. Все наелись и опять на поиски. Через некоторое время силы опять закнчились. Тогда Француз гордо встает и говорит: - Я "Дикий гусь", нас тоже учили выживать. Хрясь тесаком по правой руке. Все нажрались и за работу. Через какое-то время все повторяется. Француз и американец с надеждой смотрят на русского. Тот заметив взгляды мгновение размышляет, потом крякнув встает, решительно снимает штаны и вынимает свое хозяйство. Американец: - О калбаска! Француз: - О яичница! Русский: - Ни хрена, по йогурту и спать!!!