Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Украине вводится новая высшая государственная должность - "президент Ющенко". На нее будут назначаться дети, внуки, правнуки и т. д. известного политика, а в худшем случае - ближайшее политическое окружение (с обязательной сменой фамилии).
Самая большая ошибка Господа Бога: поселил Адама и Еву невдалеке от Древа Жизни и сказал им "Плодитесь и размножайтесь, дети мои". Потом как прикинул, как быстро бессмертные потомки Адама расплодятся на всем готовом в Эдеме, так за голову схватился. Самый удачный пиар-ход Господа Бога: превратился в Змея-Искусителя и соблазнил Еву (не тем, чем вы подумали) плодом с Древа Познания Добра и Зла. Появился ПОВОД выгнать Адама и Еву из рая, не потеряв лица. Сами, мол, виноваты - первородный грех, ептыть, ты мне по жизни должен, и все дела. Так появились первые лохи.
Вовочку в классе спрашивает Марья Ивановна "Как твоя фамилия?" В. Она неприличная!-Он отвечает. M. И. И все же-Какая? В. Ну Я же говорю вам-она НЕПРИЛИЧНАЯ! M. И. Ну что хотя-бы она напоминает? В. Хм-Ну это то что в рот засовывают М. И. "Хуев" что-ли твоя фамилия? В. Ну почему? Моя фамилия "Ложкин"!!!!
Приближаются президентские выборы в США. Война в Ираке затянулась, Саддама не поймали.. Бущ решил что время мириться с Путиным. После долгих уговоров встречаются. Буш: -Владимир, как вам все-таки удалось усмирить этих террористов из Чечни? Путин: -Очень просто, пообещал их мочить в сортире.. Буш внимательно послушал переводчика: -Как интересно.. На следующий день Буш попросил поместить изображения Хусейна и Бин Ладена на писсуар в туалете Белого Дома.
Вчера боролся не протяжении целого дня с программным обеспечением фирмы Микрософт. Результат - безоговорочная победа американских разработчиков: ничего не работает!!!
Ближе к вечеру захотелось просмотреть фильм "Kill Bill".
С появлением в автомобилях подушек безопасности, ситуация во время аварии кардинально поменялась: раньше при столкновении водитель ударялся лицом о руль, а теперь сам руль ударяет по лицу водителя. Все комфортнее становятся наши автомобили.
Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой: - А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин? Старый: - Правда. Молодой: - Расскажи, какие они! Старый: - Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо хуя - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
Русский и американец стоЯт в туалете и делают свое маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.
Девятого мая сего года я заехал к своему другу на дачу и обнаружил на доске объявлений дачного поселка прелюбопытнейший документ, полный текст которого привожу ниже (орфография и пунктуация авторские): "Внимание! Тов./садоводы с праздником Вас 9 Мая - Итак друзья многие незаплатили за электро-энергию с августа, сентября и др. м-ца 2002 года, просьба оплатить срочно в противном случае будет полное отключение, пение для всех 17% Это в пределах платы за свет 2003 года т. е. 1 квт = 1 руб. 10 коп. Итак полная плата за 1 квт - один рубль 10 коп. А тов./садоводы Савельева, Леонтьева Н. А. - установите счетчики, особенно Савельева Н. А. - пользуется светом (плитка, холод. радио, обогреват.) - с этими приборами нагорает много. Итак: вода - 500 руб. (условно)? хоз/нужд - 300 (условно)? досдать тов/сад. к плате 128 руб. 30 коп. по 151 руб. 70 коп. в противном случае нас отключат - это серьезно. Приносите показания Ваших счетчиков, но помните 1 квт = 1 руб. 10 коп. Администрация." О-как! Ю. Г.
Отгадайте загадку: Черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - ЖОПА - свисток... Нет, не зебра. Нет, не жизнь. Гаишник...
Пришло время в колхозе коров оплодотворять ну зоотехник взял шприц, емкость с семенной житкостью и пошел заниматься делом. Наполняет шприц Всаживает куда положенно и переходит к другой, ну когда закончил все свое сложил в чемоданчик собирается уходить ан нет смотрит коровы эго окружили не пускают. Ну он и говорит что вам надо, то от меня, а одна корова и говорит, а ПОГОВОРИТЬ!!!!!!!!!!!
Вот вы тут все гаишников ругаете. И тупые они, и взятки берут. Бывает, наверно, кто ж спорит. А все ж русские гаишники, по сравнению с американскими, - ЛЮДИ. Про американских мне даже говорить не хочется, а про русского одного гаишника расскажу. С другими мне и не довелось общаться.
Живу и работаю уже больше 10 лет в США. В России своей машины не было, подростком немного водил отцовскую, в Сибири по проселочным дорогам. Так что познать нравы русских гаишников не довелось. И вот приехал, после нескольких лет отсутствия, к родителям, в Тулу. Понадобилось мне поехать в центр города, и поехал я на отцовской машине. В центре Тулы, прямо напротив областного УВД, мне гаишник махает палочкой. За что, я так и не понял, в США мое вождение не считалось бы нарушением. Ну что ж, останавливаюсь, выхожу. Просит предъявить права и документы на машину. Предъявляю свои американские права (драйверс лайсенс), российских-то я сроду не имел. Глаза у него забегали, видно, как соображает, сколько ж с меня спросить, коли зарплату я в долларах получаю. Приглашает в свою машину для разговора. Я подхожу к нему и говорю:
"Товарищ лейтенант, пожалуйста, не сейчас. Некогда мне. Мне нужно наркотик купить здесь рядом. Я признаю, что, наверно, я нарушил какие-то правила. Я и правил-то российских толком не знаю, и машину-то эту боюсь вести. В США я вожу автомат, а от ручника отвык давно. Еду и молюсь, чтоб в аварию не попасть и не задавить кого. Я все понимаю, но не могу я сейчас с Вами разговаривать. Нужно наркотик домой привести. Пожалуйста." - И еще кое-что сказал.
Посмотрел на меня лейтенант и протянул мне мои документы обратно. Сел я в машину, проехал вперед метров двадцать, припарковался у обочины, напротив УВД Тульского, и пошел покупать наркотик, какой-то опиат. Впрочем, не покупать даже, мне его бесплатно дали. И домой поехал потихоньку, чтоб не разбиться - снег шел, скользко было.
Вот так вот. Почему же гаишник этот, парень лет двадцати пяти, меня отпустил, штрафовать не стал? Потому что человек он. Совесть у него есть, русская совесть. И потому он понимает, когда можно людей "трясти", а когда нельзя. Это "кое-что", что я ему еще сказал, было: "У меня отец от боли умирает, рак у него. Наркотик я приехал купить в Первой городской аптеке, вот рецепт, видите?"
Ленин читает телеграмму: «Корабль с семьями белогвардейцев уходит на запад. Женщины и дети. Ждем распоряжений- как поступить? » Пишет резолюцию: «Недопустимо проливать кровь детей. Потопить. »
Както утром на рассвете загленул я в саседний сад, Там смуглянка малдованка подтерает пальцем зад, Я краснею, я билею, я пытаюсь ей сказать, - Ты пойди возьми отвертку лудше будет ковырятью
Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо что-то стукнуться. Его долго лечили - гипнозом, внушением - ничего не помогало. Тогда врач сказал: - Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице и ты увидишь, что она не разобьется. Сумасшедший закричал: - О! Нет!! Не надо!!! Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам: - Держите его. И ударил. Сумасшедший сказал: - Дзинь! И умер.
Вчера в программе "Вести" на РТР. Мужик говорит что-то в камеру, особо не слушаю, но поразило другое. Титры:"Евгений.......-министр строительства Московской области
Девушка (Д) приходит в аптеку и спрашивает у продавца (П): (Д)- У вас презервативы очень большого раз мера есть??? (П)- Да, есть. Вам сколько завернуть? (д)- Извините, а можно я поприсутствую здесь когда вы их продавать будете?
Мужики, мне тут в пивбаре сказали, что партия такая появилась - "Идущие вместо". Что, правда что ли? Вместо кого? Или это произносится раздельно "в место"? В какое место - я уж промолчу...
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать. (С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2, если не отгадаете - поставите 5? (П): Хорошо! (С): Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж? (П): Конечно, невозможно?! (С): Можно ли хуем перебить дуб? (П): Конечно, это невозможно!? (С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (П): Конечно же, невозможно Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка (П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж? (С): Если хуй стоячий, а ведро дитячее - то запросто! (П): Можно ли хуем перебить дуб? (С): Если хуй дубовый, а дуб хуевый - то не вопрос! (П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!
На днях пришел в один крупный банк, большой зал, куча народу за компьютерами, все работают. Подхожу к стойке, в это время во всем здании гаснет свет. Народ во всем зале начинает ругать Чубайса и в это время откуда-то издалека громкий голос: - Ну вот, опять сервер глючить будет!
Тупой народ америкосы, ох тупой... Это преамбула. А вот и амбула, чтоб не затягивать:
Вскоре после приезда в Даллас (это там, где Буш коров по кустам гонял), зашел у меня разговор с парой аборигенов о тонкостях языковых различий. Я говорю, мы негров так и зовем - неграми.
Они морщатся, попой ерзают, слышать это простое слово (N-word, niggers по ихнему) не могут, Политикал Корректнесс-с, как-никак. Зачем же так, говорят. Мы их называем African American или Black.
Я говорю, что "черные" у нас тоже есть, но ими мы зовем кавказоидов, или "лица кавказской национальности". Вижу, челюсти у них попадали, глазки выпучились. Про Кавказ явно слышат впервые. Пытаюсь расширить их познания и говорю, это горный хребет такой, откуда черные потоки кавказцев текут на рынки нашей необъятной Родины, так что уж и плюнуть некуда. Объясняю, что "Русская Мафия" в Америке - это одни евреи, а криминал в России - это в основном кавказцы. Но, впрочем, я ж не расист какой-то, я только негров, евреев и кавказцев не люблю.
Не понимают. Ступор какой-то на них напал, взгляд остановился. Что уж такого сложного. Кавказ (Caucasus). Горы такие. Кавказцы (Caucasians) - черные. Очень просто. Тупой народ америкосы, ох тупой...
Ну, а теперь постамбула. Сегодня что-то искал в Вебстеровском словаре и наткнулся на пару словечек Caucasian и Caucasoid. Оказывается (вот сейчас надо смеяться), америкосы называют этими словами не только кавказцев, но и БЕЛЫХ ЛЮДЕЙ! Вебстер пишет, что ранее бытовало ошибочное мнение, что Белые Люди когда-то слезли с гор Кавказа!
Теперь понятно, почему мои собеседники так одурели? Они географиев не изучали и про Кавказы всякие не слыхали. Они знают только, что Caucasian означает "белый" и ну никак не могли понять загадочную русскую натуру, которая "Caucasians" называет "черными". Загадочный народ русские, ох загадочные...
Военный анекдот с вариацией и продолжением. Устав внутренней службы. Статья 1. Начальник всегда прав. Статья 2. Если начальник неправ, то руководствоваться ст.1. Статья 3. Если начальник думает, что он неправ, то он неправ.
- Товарищ генерал, ну как же так? В программе Дня авиации десант парашютистов и праздничный фейерверк - в одно время и в одном и том же месте! - Для зрелищности, товарищ майор, для зрелищности! /dropzone.by/
Приходит любовник к жене. Ну, естественно, начинает ее с порога раздевать, а она отбивается и говорит: "Подожди, тут такое дело, муж купил говорящего попугая, тот обо всем, что видел, ему рассказывает, так что сегодня никак!" Ну любовник мужик сообразительный, ей отвечает: "Да не проблема, клетку попугая платком накроем, он ничего и не увидит!" Так и сделали, любовник тогда говорит: "Слушай, давай новую обалденную позу попробуем - ты встаешь раком у окна, я раскачиваюсь на люстре и прыгаю на тебя, будет просто супер!", и тут голос попугая из клетки: "Отрежьте мне язык, я должен это видеть!"
Депутаты Государственной Думы РФ, члены правительства, сотрудники администрации Президента, представители различных политических партий и т. д. т. п. собрались как-то вместе и решили сходить в публичный дом. К заведению они подошли все вместе, но у дверей остановились, не зная кому войти первыми. Так они стояли довольно долго, и у проституток, наблюдавших за ними из окна не выдержало терпение. Тогда одна из них вышла на улицу и сказала: "Ну что же вы стоите здесь? Входите же наконец, коллеги."