Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомый рассказал: Работал он в институте Органического синтеза академии наук Латвии. Однажды зайдя в туалет он обнаружил на дверях записку следующего содержания " Товарищи ученые, смывайте пожалуйста за собой говно, а то оно так засыхает, что его зубами не отодрать. Уборщица."
Возле Физ-фака РГУ - Ростовский ГОС.Универа есть Бшущее поле - Собак выгуливают и писают они там . Вообщем красотень - природа блин . И с регулярностью полученной степухи . Валяются пьяные студенты тут и там кто песни поет кто уже и допелся. Каждый день - ходят уборщики с палками на концах которых привязанны гвозди и матеря студентов собирают конспекты ,шпоры ,и прочие бумажки . Вообщем как-то идет старушка тыкая своим минноискателем собирает бумажечки . видет пьяный студент спит ,а на груди раскрытая книжечка (Теория поля). Она немного постояла над ним - и произнесла такую фразу:
Надоже , интелегеный человек - аграном , а нажрался как физик !!!!
Это случилось в далекие советские времена на Дальнем Востоке в одной из военно-морских частей. Летнее праздничное утро - День Военно-Морского Флота СССР. Празднично сверкая орденами и медалями , капитан первого ранга Н.собирается выходить из дома , чтобы принимать праздничный парад. Зная, что как правило, после парада боевые товарищи соберутся на офицерское застолье, сверкающий каперанг решил напоследок забежать в туалет облегчиться... В этоже время этажом выше , нерадивый мичман, которому было паплевать на праздничное построение личного состава части т.к. он только сменился с дежурства , решил прочистить давно и безнадежно засорившийся унитаз в своей квартире. Боевые соратники научили его сделать это по-флотски изящно, быстро и без особых затрат. Просто надо взять один взрывпакет , поджечь его, бросить в унитаз и закрыть дырку унитаза вантусом. Получается небольшой направленный взрыв, нет затора и нет проблем . Сказано - сделано! В это время этажом ниже ...расстегнув ширинку и спустив первую порцию мочи, каперанг с удовольствием пукнул! Вдруг раздался взрыв, из унитаза выплескнулся фонтан фекалий, облил белоснежный парадный мундир капитана, отдельные экскрименты повисли на погонах и фуражке моряка. Это война - была первой мыслью каперанга. Но самое ужасное, что выйдя из туалета, он столкнулся с перепуганной женой, которая не нашла ничего лучшего спросить: Ты что, обосрался ? Каперанг посмотрел на нее недобро...
Сейчас читал историю о том как один паренек из Уфы заказал на радио "ШАРП" для своей любимой жены песню "Гадюка, какая ты гадюка..." и вспомнил примерно аналогичный случай, когда одна девица заказала песню для мамы "In the death car" Игги Попа.
Объявление в газете: "Группа натуристов познакомится с тренером по аэробике (шейпингу), способным воспринять полную обнаженность подопечных на занятиях и самому (самой)поработать в коллективе в той же форме. тел...."
Майор спрашивает у младшего лейтенанта: -Иванов, хочешь получить старшего лейтенанта? -Конечно хочу. -На тебе документы, поезжай в вотрезвитель и получи старшего лейтенанта Петрова!
США печатает необеспеченных товарами триллионы долларов. Другие страны их покупают, отдавая свои товары. США с товарами и самый крупный потребитель в Мире. А другие страны остаются с бумажками. Так в чем анекдот? Анекдот в том, что председатели правительств всех стран мира не оставляют своих зарплат на центральных площадях своих столиц. Свое - жалко.
Сидим мы с женой на кухне и готовимся ужинать, по РТР начались пятичасовые "Вести", диктор Татьяна Худобина рассказывает о последних событиях. Где-то в 17.10 мы слышим: "Сегодня из чеченского члена, простите, плена, были освобождены ..." Мы переглянулись, поняли, что не послышалось, и засмеялись. А вы говорите, Фрейд ошибался ...
Историю рассказал мне мой тесть, уже покойный - царствие ему небесное. В свое время работал он дальнобойщиком. Как-то осенью не было рейса, или стоял он на ремонте, короче он и несколько таких же не при деле мужиков собрались перекинуться в карты. Играли долго и один из игроков захотел в туалет по большому. Мужики говорят, что потерпи, доиграем - побежишь, а тот нет, говорит, недотерплю. Тогда один из шоферов, прикольный был парень, говорит, что до сортира сильно далеко бежать, не дождемся мы тебя - игра сильно интересная, ты давай, присядь за ворота поскорому и быстренько назад, играть. А ворота в гараже большие, открываются наружу и место действительно есть между открытой половиной ворот и стеной гаража. Короче, видно парня хорошо подтужило к тому времени, схватил он газетку и за ворота, на ходу торопливо расстегивая комбинезон. А прикольный шофер сбегал за шухлей и тихонько подсунул ее под ворота, прямо под голую задницу пристроившемуся наконец-то бедолаге. Немного погодя, так же тихонько достал шухлю назад, закинул ее с содержимым куда-то вглубь гаража и бегом на место. Мужик оправился, встал и глянул вниз - что же он там сотворил - ничего. Тогда он озабоченно стал перебирать свое белье и необъятные пазухи комбинезона в поисках этого самого творения - опять ничего. А шоферы якобы нетерпеливо дожидаются его, покрикивая, что давай быстрее, а сами все это наблюдают через щель между воротами и гаражом (петли были большие) и еле сдерживают смех. Короче, ничего не найдя, мужик застегнул комбинезон, и сконфуженно пришел продолжать игру, заглядывая потиху всем в глаза. А все ничего - играют с серьезным видом, как ничего и не знают. Через некоторое время шофер - приколист начал шморгать носом и с неподдельным возмущением спрашивать: "Мужики, кто набздел, помещение же, можно было выйти на улицу" т. д. , короче довел героя истории, что тот сначала покраснел, потом извинился, сказал, что он сейчас придет, зашел снова за ворота, расстегнул комбинезон и стал более тщательно перебирать белье в поисках говна. Тут уж, наблюдая это через ту же щель, народ не выдержал и заржал...
Еще об автомобиле ЗИЛ-157. Хорошая была машина. Историю рассказал знакомый, служивший в свое время офицером в ГСВГ. Ехал он однажды на ЗИЛ-157 с бойцом-водителем по дорогам Германии. И надо же было случиться, что в самый неподходящий момент машина заглохла прямо посреди какой-то немецкой деревни. Пока приятель с водителем разбирались, в чем дело, собралась группа местных жителей, не без удовольствия скаливших зубы указывая пальцами на машину. Тем временем выяснилось, что в баке закончился бензин. Теперь небольшая техническая подробность: на ЗИЛ-157 установлено два бака - правый и левый, а внизу под рамой имеется кран, переключающий подачу топлива соответственно из правого или левого бака. Этот кран переключается только вручную. И тут товарищ решил показать немцам "достижения советского автопрома". Он дает бойцу ведро и показывает на обычную водяную колонку: "Заправляй!". На глазах у офигевших немцев боец заливает в бак воду, после чего машина спокойно заводится и уезжает. (Естественно кран втихаря был переключен). Товарищ потом долго вспоминал выражение лиц провожающих немцев.
По поводу доп. истории 21 от 6 декабря: смешать водку с аспирином.
Ну и дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! От этой смеси каждый год умирают ТЫСЯЧИ людей. Кажется, связано с тем, что чрезмерно понижается температура, врачи скорой помощи поправят. Вернеру: поместите мое сообщение не в комментариях, а в анекдотах, если не хотите, чтобы из-за информации, опубликованной на вашем сайте, погибли люди.
Навеяло историей про "Товарищ, помни - ты являешься членом..." Многие, может, и слышали, а кто-то и сам читал, однако, напомню. Был такой красивый плакат в одном из казахских городков во времена оные: "Водитель! Остерегайся мест, откуда могут неожиданно выскочить дети!" Упс!
Remix for anekdot 1/05/98 Старый еврей рассуждает: В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода: меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест - то... Впрочем, в этом случае выход только один...
Эту историю под я уже читал на Вашем сайте но слегка под другим соусом!!! Дима Вернер -- перед публикацией Вы хоть бегло просматриваете материал? Действительно -- был когда то хороший сайт а теперь стал местом для тупого словесного поноса и плагиата!
http://anekdot.ru/an/an0210/u021015.html Был в одном ВУЗе профилакторий - для оздоровления студентов и все такое. Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага (в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой популярностью:
Реальный разговор, случайно подслушанный в метро. Разговаривают двое мужчин лет 30-35. - Ну ты как? - спрашивает один. - Да как... С женой развелся, квартиру она себе забрала, на работе проблемы, увольнять собираются... - Понятно... Ну, а в целом, как дела?
По телевизору провайдер продвигает свой Интернет в номинации противозачаточных средств. Возьмите Асю и трахайтесь хоть с десятком партнеров сразу - никаких последствий! Но только наша компания предоставит настоящий, УСТОЙЧИВЫЙ коннект.
При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно. Ибо в городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса проходит военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно порождает множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых сейчас и расскажу. Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон выдает вызов на отдаленную базу: - Поражение полового члена молнией. Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет. В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай не описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения. Думается о Гаргантюа и Голиафе. Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный матросик и держится за конец тела, с которого каплет кровь. - Как случилось, расказывай! Блеет: - Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.
Как-то еду я по Сивцеву Вражку, и на перекрестке со Староконюшенным наблюдаю следующую картинку: Авария, примерно следующего содержания (график прилагается):
На днях мой приятель гаишников обул, да так ненавяз- чиво, что об этом захотелось с вашей газетой поделиться. Приехал он ко мне в гости без задней мысли, но, слово за слово, все же пришлось выпить Короче, наклюкались так, что он еле машину свою открыл, "жигуль" девятой модели, но как-то поехал, даже в нашем тесном дворе ничего не задел. На Кольцевой дороге неподалеку от новой развязки его останавливают для проверки документов Конечно, милиционеры заметили, что Борщка пьяный. "Сейчас повезем на освидетельствование, прощайся с правами", - говорят. А тут как раз позади всей этой композиции из ментов и моего приятеля "БМВ" въезжает в столб. Ну, милиционеры бросились туда разбираться, сказав Борьке "Стой тут, жди" Боря стоял- стоял, уже замерзать стал "Чего я их дожидаться должен", - думает Сел в "девятку", ключи в замке, завелся и укатил. Поставил машину в гараж и все еще в бессознательном состоянии пришел домой Жене он дал твердые инструкции "Если придут люди в погонах скажи, что я целый день дома и вообще болею" Часа через два приехали те самые гаишники - Владелец машины, госномер такой-то, тут проживает? - Да, вот лежит с температурой, третий день из дому не выходит - А машина где9 - спрашивают менты - В гараже где ж ей еще быть, - отвечает проинструктированная жена - Пойдемте взглянем Открыла Борькина жена гараж и чуть не обомлела. Там стояла ментовская "девятка" с мигалками. Боря с места происшествия на ней, оказывается, уехал, а свою на Кольцевой оставил. Милиционеры, кстати, не сильно обиделись, даже немножко посмеялись и права у спящего водителя отбирать не стали. Правда, свою "девятку" Боре пришлось забирать со штрафной стоянки. После этой истории мы с Борькой решили: пить надо все-таки меньше. Вот уже неделю держимся...
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна их них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Заканчивается передача "Спокойной ночи, малыши" Дядя Володя: - А теперь мы скажем волшебные слова и все ребята пойдут спать. Крибле, крабле... Хрюша: - Все, бля, спать, бля!
Со слов моей подруги. Предистория По приглашению одной фирмы 4 года тружусь в Ханты-Мансийском округе, а моя подруга работает в детском садике воспитателем. В старшей группе по указу заведующей делается переписка детей с отметкой о национальности, деток спрашивают они отвечают, кто русский , кто украинец и т.д. Дело дошло до Миши : Воспитатель: "Миша ты Хант ?" Миша обиженно: "Я не Хант , Я Ч Е Л О В Е К "!!!!! Вот такое национальлное самосознание !
Пришла весна. Идут студенты по улице. Перед ними идет очень привлекательная девушка. Все обсуждают ее достоинства, особо акцент делают на ее талии. Один говорит - "Вот это станок !" Девушка оборачивается, презрительно его осматривает его и отвечает: - "Не с твоим разрадом на нем работать." Что было дальше можно только представть. 8-)))).
.title Люблю я водку пить - без всякого притворства,
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Люблю я водку пить - без всякого притворства, Люблю икру я жрать - осудит кто меня? Прощаться не люблю - кончается упорство,(прости, А.Новиков) А если выпрут вон - подумаешь - х..ня.
Я баб люблю иметь - кто этого не любит, Я Додж люблю водить - кто знает, тот поймет, И карты я люблю - кто здесь меня осудит? А уходить совсем мне зад хозяйки не дает.
Приходит грузин в магазин женского белья и спрашивает: - У Вас бюстгалтеры 5-тый номер есть?. - Да, есть. - Покажите, пожалуйста. Ему дают посмотреть. Он долго крутит его в руках - разглядывает и пускает слюни. Потом говорит: - Вот Вам моя визитка с телефонами - когда придут это покупать обязательно позвоните.
Коротко. Недавно наш учитель физики(в преклонном возрасте женщина), объясняя какой-то закон, отмочила: - ...этот закон придумал голандский физик, не помню из какой страны...
Встречаются два новых русских. Первый очень хмур. Второй спрашивает что за беда. Первый - Жена сука,развода не дает. Второй - Купи ей 600-й. Она на нем разабьется и нет проблемы. Спустя несколько дней они опять встретились. Первый совсем приуныл. Второй - Ну как жена разбилась? Первый - Жена поехала на 600-ом,въехала в правительственный 600-й приходиться платить за свой 600-ый и правительственный 600-й. Второй - А ты купи ей что-нибудь мощнее, типа "ягуара". Проходит еще несколько дней. Встречаются. Первый на седьмом небе от радости. Второй - Ну что разбилась? Первый - Нет, он ее съел.
Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру. В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р. Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите забивание гвоздей. На этом ипорешили. У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бугалтеру. а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.
Cейчас одноклассница.ру рассказала. Интернет она вроде юзает неактивно, поэтому вряд ли боян, хотя очень похоже. Итак сама история. Нэт пропал... Звоню провайдеру, отвечает девушка: Девушка:" Здравствуйте, Вы позвонили..." Я: "Тех. поддержку..." Девушка: "А они к НГ готовятся и подойти не могут" Я: " В смысле?" Девушка: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!" и трубка кладется...