Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июля 1999

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Эта история дошла до меня через десятые "уши", поэтому не могу
гарантировать достоверность.
Дело было в г. Мурманске на военно-воздушной базе. Зима. Холод жуткий.
Командир одного самолета приказал подготовиться к отлету и взять
парашюты на борт. Экипаж состоял из пяти человек, включая
борт-механика, который и должен был их доставить со склада. Пошел
Михалыч на склад, взял два парашюта в руки и понес в самолет. Парашюты
тяжелые, идти далеко, холодно. Он передохнул после первой ходки- пошел
за вторыми двумя. Принес. Положил в самолет и думает: чего-это я буду
ходить из- за одного парашюта в такую даль по морозу. Как- нибудь
обойдется- не каждый же день самолеты падают!
Пришел командир, увидел только четыре парашюта и спрашивает Михалыча,
мол, где же пятый. А тот ему отвечает, что если-что случится, то ему
парашют не нужен и останется он на борту. Мол ему уже 50 лет и помирать
не страшно. На том и порешили лететь.
Михалыч, пока летели и садились в конечной точке, заснул. Ну, и решила
команда его разыграть: оставили включеными двигатели, открыли люк для
десантирования, оставив его на высоте метра три от земли, надели
парашюты и будят Михалыча. На улице темно, поэтому создавалось
впечатление полета.
Так вот, будят они его попращаться как бы. Мол прощай Михалыч, самолет
падает, мы десантируемся, а ты поленился взять пятый парашют, поэтому,
согласно договора, остаешься на борту. Михалыч в шоке, ничего сказать
не может, а команда по очереди выпрыгивает из люка...на землю.
Последним попрощался командир и направился к люку. И в этот момент
получил удар трубой по голове...от Михалыча, который бысренько стянул
парашют, надел на себя и прыгнул головой вниз в "бездну".
В итоге: командир лежит в больнице с проломаным черепом, а Михалыч-
с разбитм носом и переломами.
Расскажу я историю. Вот сама бы не видела -не поверила бы ни за что.
Еду я как-то по весне в автобусе. Автобус такой полупустой, человек
всего 10-12, из одного конца видно, что в другом творится. Короче,
мечта контролера. На одной из остановок заходит в автобус бабушка.
Да не бабушка, а эдакая бабища : в тулупе, в ватных штанах, в пуховом
платке. Ну чисто дворник - метлы нет. Зато есть огроменная коробка
с тортом. В таких коробках у нас обычно заказные торты носят, а стоят
они - сами знаете, сколько. И вот эта затрапезная бабулька заходит
в автобус под восхощенные взгляды остальных пассажиров, ставит свой
торт на сиденье и стоит. Тут в конце автобуса подымается крик :
"Клава ! Здраствуй,Клава, иди к нам!" - и бабушка чинно удаляется
к своим товаркам, оставив торт на сиденьи. На следующей остановке
заходят два парня. Оба в костюмах под куртками и при галстуках;
у одного цветы, у другого - такой ма-аленький тортик. Полкг. Вероятно,
на День Рождения. Понятно, что к девушке. И вот стоят эти парни над
этим здоровым тортом и с такой тоской на него смотрят. Так они проехали
несколько остановок. Видимо, стало приближаться время их выхода.
Открываются двери, парни быстро переглядываютя, так же быстро ставят
свой маленький торт на сиденье, хватают здоровый и резвым голопом
сматываются из поля зрения. Автобус начинает ехать, а в автобусе стоит
крик неимоверный :
-Клава, Клава, твой торт украли !
-Какой торт ?
-Да ты же с тортом пришла ! Вот парни стояли и уперли ! Как не
стыдно...!
-...Так это же я Ваську хоронить везла...
Все, кто был в автобусе, просто лежали.

P.S. Зато было бабульке, чем поминки справить :)
Эту историю рассказал мне приятель, некоторое время проработавший
санитаром на "Скорой". Есть, мол, такая неприятная категория пациентов -
одинокие старухи, изнывающие от скуки. Представьте: настал вечер, чай
выпит, булка съедена. Решившись, старуха набирает 03 и рассказывает,
как у ей все екает, болит и сводит. Она знает, что скоро приедут
'доктора', уколят глюкозы, посидят у кровати - вечерок и скоротается.
Для усталых же санитаров такие вызовы - одно мучение. И вот,
приезжает бригада по вызову. Бабка, само собой, лежит на кровати,
стонет, охает и все такое прочее. Спускают санитары с бабки
штаны для укола - а на ягодицах предыдущей бригадой написано зеленкой:
Б А Б К А В Р Е Т.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Ехал я, как-то в Кишинев. Ехал на автобусе со своим другом. Заговорили мы,
что про молдован. Ну, я и рассказал прикол, по поводу того, что молдование
не солят огурцы в банках, так как потом голова в горлышко не пролазит.
Рассказал, посмеялись. Минут через 10 с, впереди стоящего кресла,
поворачивается женщина и злым голосом заявляет:
- Можно подумать, что у русских пролазит!!!

Смеха было месяца на два.
Мне это рассказали, так что за детали не ручаюсь.

Один мужик, будучи в командировке в загранке, купил себе крутые часы:
противоударные, пыле-, влаго-, магнитонепроницаемые, с соответствующей
ценой и гарантией. Пришел домой и давай их испытывать - на пол кидает -
им ничего, в воду - ничего, на магнит - ничего. Ну подумал русский
человек и сунул их в кипящий чайник. Они изнутри и запотели слегка.
Пришел этот мужик обратно в фирму, мол брак ребята продали. Часы -
запотели изнутри. Владельцы - да не может быть! Часы - к экспертам,
те изучают - что такое с их маркой, как так они могли подвести своего
покупателя. Изучали-изучали - не могут понять, менеджеры к этому
мужику - расскажи что с часами делал. А тот - да ничего особенного.
Выдали в итоге мужику новые часы, компенсацию, менеджер провожает
клиента до двери и под конец спрашивает, уже абсолютно безнадежно,
мол, что с часами-то сделал? Тогда то мужик и признался, что их
вскипятил. Реакцию всего персонала представьте сами. А самое интересно,
что в инструкции к этим часам, в их русскоязычной части, сейчас стоит
пункт "Не кипятить".
Вот сам наблюдал: Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной
скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс.
Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба
продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает,
приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в
стекло москвиченка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает
откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на
скорости примерно 80 км/час.
Будучи слушателем военно-морской кафедры своего института, а
также дружа с оплотом военно-морских сил - моряками-подводниками,
немало соленых баек пришлось узнать за чашкой "шила".
Эту сторийку рассказал один паренек, служивший срочником на одной
из подлодок.
ПРЕДЫСТОРИЯ.
Пара терминов:
гюйс - это такой типа воротник, какой матросы носят, ну у него еще по
краям полосочки, еще песня есть такая "...в полоску воротник...".
кнехт - это такая тумба здоровая на пристани, к которой привязывают
конец... э-э-э то бишь канат, когда корабль швартуется.
ИСТОРИЯ.
За какие-то там заслуги получил парень этот долгожданный всеми воинами
отпуск в родные края и приехал в свой сухопутный город, достаточно
крупный и большой по населению, но про моря-океаны знающий только по
книжкам да телевизору. Первые дни, ясень пень, в кругу семьи,отсыпаться,
отъедаться, родителей гостинцами радовать. Ну а потом, есссно, к друзьям
и девчатам. А форма то у моряков-то красивая такая, якорьки на
ленточках, ремень тоже с якорем, ну да все знают. А парень-то молодой,
кровь играет, соскучился-то по девушкам пока служил, а ежели по форме
появится, то какая же красавица устоит перед ним, не каким-то там
торпедоловом, а самым что ни на есть моряком-подводником! Ну и оделся
он, значит, почти по Уставу, значочки всякие на грудь как положено, а
гюйс не стал надевать - и так красивый, да и в ломоту.
Вышел в город, пошел до друзей да девчат: взгляд гордый, спина примая,
шаг широкий. А тут ему навстречу патруль, ессно сухопутный. Ну проверили
документы, все в порядке, одежда форменная, по Уставу, иди матрос -
гуляй да много не пей. И тут офицер патрульный чего-то начинает
вспоминать, пытаясь напрячь то, остатки чего в военном училище ему из
головы вышибли, и его осеняет:
-Товарищ матрос! А вот у вас ведь по форме должен быть еще
этот, как его, ну воротник такой широкий на плечах.

Ну все, влип!,- подумал паренек, а сам лихорадочно соображал чего
делать-то. И завязался диалог:

Парень-матрос (М): Какой воротничок, товарищ старший лейтенант? Это
который такой синий с белыми полосками?
Офицер (О): Да-да! Вот-вот, такой! Вы же должны его носить! Почему его
нет? Непорядок. А ну давайте ваши бумаги, сейчас я запишу вашему
командиру об этом.
М: Товааарищ ст. лейтенант! Ну может не надо?.. Я сейчас вернусь домой
и одену его.
О: Нет-нет, раз нарушил и попался, то все.

Отдал матросик бумаги свои, а офицер и рад, типа ну щас я тебе тут
пропишу. Начинает писАть, но тут ручка замирает, и он неуверенно так
спрашивает:
- А-а-а... как этот ваш воротник по вашему называется?
А паренек ему да и скажи вдруг: Кнехт.
Офицер сделал такое умно-осеняющее лицо типа -А, ну да! Я же знал,
только забыл!,- и продолжил свое черное дело.
... Отгулял матрос свой отпуск, вернулся в часть, и, как положено,
бумаги сдал свои. Вызывает его Кэп - командир лодки, и грит ему:
Кэп: Это что еще за хренатень у тебя тут написана?
М: Не знаю, товарищ капраз! Остановил патруль из сухопутных,
прикопался чего-то, у офицера моряк девушку что-ли отбил когда-то, не
любит он нас, ну вот и написал ересь какую-то.
Кэп (недовольно бормоча): Вечно эти крысы сухопутные лажаются... Это ж
надо додуматься до такого, что написАть:
ХОДИЛ БЕЗ КНЕХТА НА ШЕЕ.
Рассказал мой брат.
Классе в 10 проходили они комиссию, ту что для армии. Лето, жарко...
Как раз в поликлинике практиковались девочки - медсестры, все маоденькие
и красивенькие. Соответственно ребятки проверяясь у хирурга
реагировали все одинаково - то бишь вставало у них у всех =о) Достался
доктор наблюдать это все (девчушка то краснеет, смущается и т.д. работа
не ладится) и поставил на стол большой стакан с ледяной водой, мол пусть
макают (от холода-то он покаааа проснется) а ты пока щупай-проверяй.
Все бы хорошо..вот только ближе к концу дня (девчуха классов 5 пропустила
точно) прибегает докторица и со вздохоми "какая же жара" мигом выдувает
вот ТОТ стакан!
Сестричка с доктором переглянулись да только и смогли выдавить "не надо
было..вода плохая была...".
При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника
Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно.
Ибо в городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса
проходит военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно
порождает множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых
сейчас и расскажу.
Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон
выдает вызов на отдаленную базу:
- Поражение полового члена молнией.
Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может
что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет.
В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай
не описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения.
Думается о Гаргантюа и Голиафе.
Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный матросик
и держится за конец тела, с которого каплет кровь.
- Как случилось, расказывай!
Блеет: - Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.
Ленинский проспект, 41-й гаишный москвичек в левом ряду едет - 60 никого
не пропускает, впереди свободно, ну, как это бывает.
Сзади протиснулся здоровенный джип, фарами поморгал.
Менты в громкоговоритель: "Сейчас кто-то доморгается!"
Из окна джипа высовывается волосатая рука, ставит на кряшу "моргалку"
и тоже в мегафон: "Сейчас кто-то допиздится!"
Говорят, что видели и слышали своими глазами и ушами...
Подруга жены рассказала увиденное ею по дороге на нашу дачу под Тучковым.
На ж/д переезде светофор начал перемигивать красными фонарями, но
шлагбаум еще не закрылся. Тем не менее белый гМерседесх (не 600-й, а 280-й)
резко тормозит, а гшестерках, идущая за ней не успевает. Бум!
У гМерсах помят бампер, разбита одна большая задняя фара. гШестерках п
торжество отечественного автомобилестроения - ничегошеньки.
Из гмерсах вылезает стройная блондиночка и начинает верещать словами,
самые приличные из которых гподонокх и гсволочьх. Заходится, начинает
плакать.
Мужик из гшестерких успокаивает:
п Да ладно из-за какой-то машины так убиваться...
- Что-о-о-о?!? Козел! Сволочь!.. (И как последний самый убийственный
аргумент) Да я, если хочешь знать, из-за этой машины полгода
хуй изо рта не вынимала!
Работали мы как-то с одной армянской фирмой. И по ходу пьесы нужно мне
было передать им пакетик маленький. Договариваюсь о встрече, назначаю
время, жду. Звонок: "Еду к тэбэ! Виходи к метро! Меня зовут АРМАН!"
Называет марку и номер машины. А надо сказать, ни он меня, ни я его
живьем раньше не видели, только по телефону общались. Минут через
несколько выхожу, машина стоит, номер совпадает, Армана ни в машине,
ни рядом нет. Невдалеке гуляет туда-сюда некое лицо кавказской
национальности. Ну я, понятное дело, к нему было ринулся, улыбочку
и все такое... Лицо посмотрело на меня равнодушно и ... отвернулось.
Вот облом, думаю, значит не он! Ладно, мало ли кавказцев в Москве...
Жду. 5 минут - нет. 10 минут - нет моего Армана. А холодно, на улице
минус 12, а я налегке... Смотрю - лицо тоже кого-то по сторонам
высматривает. Ну, думаю, может это все-таки он, бог их знает, этих
армян...
Я к лицу, и так вежливо интересуюсь:
"Простите, это не Ваша машина?".
Лицо: "А что?!"
Я: "Простите, а вы случайно не АРМАН?"
(Замри, вот она - кульминация!)
Лицо (после длинной паузы, но очень гордо): " НЭТ! Я - АЗЕРБАЙДЖАН !!!"
...
А Арман через пару минут появился, где-то в очереди застрял. Но я
не стал рассказывать ему эту историю...
Недавно мы праздновали день рождения одного моего приятеля.
Надо сказать, что проживает он на 8-м этаже "точки" недалеко
от Арбата- уточнять не стоит.
Так вот - праздновали мы, праздновали, и вдруг меня приперло.
Я втал, пошел в туалет, глядь- а туалет занят. У меня уже
катастрофа. Я хватаю со стола газеты и бегу в пустую
спальню. Там я газложил газеты на полу и навалил такую
кучу- как говорится, ни в сказке сказать, ни пером
описать. Свернул газеты и, памятуя о занятом туалете, выкинул
сверток в окно.
Праздновали мы до шести утра, потом понемногу начали
расходиться. Выхожу из подъезда и слышу страшный шум.
Смотрю- на стоянке стоит новенький черный BMW, на крыше которого
белеет знакомый сверток, а в радиусе 5 метров все забрызгано
говном. Вокруг BMW, как заведеный, носится его
владелец (пальцы, цепь и сотовый телефон), и орет:
- #@^&&#$%@$%^x...@@*&%#&%###...
Воображаю, что бы он со мной сделал, если бы узнал, что это
моя работа!
Ходил я после школы на подготовительные курсы в НГУ...
Поточная аудитория, будущие студенты, преподаватель у доски
(доска состоит из 2-х частей - одна часть поднимается, на второй
пишется текст, потом вторая опускается и также заполняется информацией).
Преподаватель объясняет и быстро-быстро что-то строчит на доске,
все быстро-быстро записывают. Не прекращая говорить, преподователь
опускает вторую доску и дальше что-то пишет. Тут зазевшаяся девушка
подымает голову, видит что доска опущена и говорит, громко так, на всю
аудиторию:
- Ой, вы уже СПУСТИЛИ, а я еще не КОНЧИЛА!
Преподователь с серьезным лицом поворачивается, хочет что-то ответить,
но его заглушает хохот аудитории....
Случилось это в Питере.
Решили мы с друзьями прогуляться в центр.Подходим к остановке,а на ней
как раз стоит тролейбус готовый к отправлению.Ну рванули мы к нему,
прям как на стометровке.Подбегаем, а водила естественно прям перед
нашими носами двери закрывает.Ну, братишка мой Женька (кстати
с испорченным воображением человек) недолго думая хватается
за веревки которые к рогам тролейбуса привязаны и дергает за них
со всей дури.Рога с проводов слетают - тролейбус зависает.Женька
мгновенно ориентируясь в ситуации останавливает проходящего мимо
мужичка и так вежливо ему говорит:"Не могли бы вот веревочки подержать,
я в кабину за инструментами схожу".Ну мужик конечно, рад помочь,
схватился за них.И тут из тролейбуса вылетает водила и с дикими
криками без особого базара засвечивает нашему помогальщику прямо
в глаз...
Мы в это время спокойно заходим в тролейбус.
О надписях в туалетах.
В нашем универе, в туалете на втором этаже, на спускальном
рычаге написано: SEND MESSAGE.
B другом туалете на том же месте написано: ANY KEY
В третьем - опять же на спускальном рычаге - RESET

Ha 1-м этаже в одной кабинке целая комбинация для
развлечения справляющих большую нужду:
На двери написано- "Пocмотри налево"
На стене слева надпись- "Посмотри направо"
Ha стене справа- "Пocмотри назад"
Сзади, на бачке-
"Tы сюда cpaть пришел или головой по стopoнам вepтеть?"

Делать людям нечего!
Это приблизительный пересказ записи телефонного разговора между
клиентом и техником в группе телефонной технической поддержки
одной из компьютерных компаний. Техник после этого разговора был
уволен:
К: У меня проблемы с компьютером, который я недавно купил у вашей
компании.
Т: В чем проблема?
К: Не знаю, кажется он не работает
Т: Какие сообщения на мониторе?
К: А что такое монитор?
Т: Ну это такой экран, похожий на телевизор, должен стоять прямо
перед вами
К: А-а-а. А какие должны быть сообщения?
Т: Ну я не знаю пока в чем проблема. Это я вас спрашиваю, есть
ли какие нибудь сообщения?
К: А-а-а. Нет никаких.
Т: Хорошо. А вы находитесь в ДОС или в Виндоус?
К: ???? Как я могу узнать, где я нахожусь.
Т: Что у вас на мониторе?
К: А что такое м… А-а-а да… Ничего
Т: Вы не пробовали перезапустить компьютер?
К: А как?
Т: У вас там есть такая кнопочка RESET. Нажмите ее
К: Нажал…. Ничего
Т: А вы его вообще-то включили?
К: Да, а как же….
Т: Ну тогда проверьте, включен ли он в розетку.
К: Щас…. Подождите…. Не вижу…. Я сижу далеко от окна, а тут темно
Т: Ну так включите свет
К: Да как же я могу, у нас уже целый час, как во всем оффисе
электричества – нет. Авария
Т: У вас сохранилась упаковка от компьютера?
К: Да-а-а. Где-то лежит
Т: Тогда упакуйте его и отправьте обратно в магазин
К: Что, так плохо????
Т: Да, таких идиотов, как вы, близко к компьютерам подпускать нельзя
Расказал мне эту историю мой одногруппник...
Жила была молдая пара и росла с ними их пятилетняя дочка, которую
они каждый день водили в детский садик. Так вот стали они замечать
за дочкой страное поведение - после принятия пищи дочка опрокидовалось
на спинку стула и говорила: "Эх мусикапы !". Долго они ломали себе
голову что бы это значило, и вот однажды они пришли в садик во время
полдника, а там толстая нянечка полсе хавчика опрокинулась на спинку
стула и так зычно :" Эх МУЖИКА БЫ !"
Один мужик ,стоя на четвереньках, в одних больших и просторных
трусах красил батарею. Жена в это время была в магазине. В доме был
только кот, который заинтересовался болтающимся у мужика органом,
подкрался сзади и вдарил по члену лапкой. От неожиданности мужик
дернулся, вдарился лбом о батарею и потерял сознание. Жена пришла
из магазина, увидела все и вызвала скорую помощь. Мужика положили
на носилки и понесли вниз по лестнице. Он очнулся, сообразил, что
произошло, и стал рассказывать это санитарам. А они так заржали,
что выронили носилки, мужик покатился по лестнице и в результате
доставили все-таки его в больницу с переломом обеих ног.
Одна тетенька приехала в Ленинград. Идет она по улицам второй столицы и
вдруг ей приспичило по-большому. Не найдя туалета, она зашла в какую-то
подворотню, села в угол и начала какать. Вдруг она почувстовала, как
кто-то трогает ее за зад. Испугавшись, она что есть мочи дала деру. Она
подошла к первому попавшемуся милиционеру и повела блюстителя порядка в
место испражнения своего кишечного тракта. Подходят они к тому самому
углу, а там лежит пьяный мужик с кучей дерьма на лице.
Ну привет !
В мою бытность звукорежисером в студенческом театре услышал такую
историю, правда или нет - незнаю.
Расказал режисер: его друга отец позвал ити на рыбалку. Тот друг
не разу рыбу не ловил, поэтому посоветовался с друзьями. Те дали
классический отве- чего там уметь, открывай и наливай.
Кароч ипошли ои с отцом и сын говорит - "Давай выпьем"ю Вот таким
образом они ДОЛГО добирались и вышли наконец к катойто светтлой
полосе, ну типа речка. И сразу уснули. На утро просыпаются от шума-
как будто машины шумят. Посмотрели - ооказывается они сели возле
шоссе (тоже ночью светится), накидали червей и закинули удочки.
Представь !
Не уверен, что это история, но попробую.Word на попытку моего друга
набить слово "дюймовочка" предложил свой вариант - "ДЮЙМОВ ОЧКА!!!"
Когда я рассказал про это своим коллегам, меня подвели к монитору
и показали, что евойный спеллинг не знает слова "мультиканальный",
зато "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ!!!" - энто завсегда!
история реальна
ситуация- Москва, время- около 15 часов, пробка на кремлевской
набережной в сторону Лужников, в другую сторону-относительно свободно.
На встречную полосу из пробки выруливает ментовский Форд и херачит
под сотню, за ним ессно, пристраивается типа крутой на Ауди А6. Едут
они едут, менту это видно надоело. Раздается шипение матюгальника
и суровый голос:"Щас кто- то доездится!!!" В ответ из авдюхи раздается
встречное шипение и голос:"Щас кто-то договорится!!!"
Мент оказался в жопе-так ему и надо!!!
Воскресенье, 4 июля, 10.00. эфир одной из популярных FM-радиостанций
г. Казани. Ведущий так бодренько:
"А теперь, последние известия.
Напряженной остается ситуация с заложниками в Чечне.
Так, только что поступило сообщение что две маленькие
девочки попали в плен к нененцам... (маленькое замешательство),
попали в (голос утухает) млл... плл... и вдруг радостно выдает:
..ПОПАЛИ В ЧЛЕН К ПЕПЕНЦАМ...8-()).
Что в судии было дальше, неизвестно (но можно представить), но тут же
выпуск новостей прервал рекламный ролик.
Слушателю только оставалось подумать: Ох уж эти, ПЕПЕНЦЫ !
Бокс некоего общежития представляет две комнаты с общим коридором,
из которого есть выход к санузлу. Ночью в одну из таких комнат общаги
положили вжопу нажравшегося чувака. И заперли... Ночью он просыпается -
срать хочется. Непонятно, где сам находится... темно, свет - непонятно
где зажигается (а он снаружи двери включается)...
На ощупь нашел на столе тетрадку, выдрал из нее несколько листиков,
разложил, посрал, и по дуновению ветерка почувствовав открытое окно,
с размаху вышвырнул в него этакую палитру :). Лег спать.
Наутро хозяин комнаты открывает дверь и видит...
Впрочем, сами домысливайте картину, представшую его взору, одно лишь
скажу - окна были все марлей затянуты (от насекомых)
1996 год, Экипаж Одесской Морской Академии, 5-й курс, выпиваем,
травим анекдоты.
Плавно перешли на молдован. А у нас в роте был один этой самой
национальности.
Сам по себе парень (П) нормальный и тормозом его не назавешь.
Тут кто-то говорит (К):
- А вы знаете почему молдоване не едят соленные огурцы? - Голова
в банку не пролазит.
Мы посмеялись немного и продолжаем дальше анекдоты рассказывать.
Проходит минут десять П обращаясь к К:
- Можно подумать у тебя пролазит?

Значит недаром дурки про них сочиняют.
29
Познакомился один мой кореш с девушкой. Позже выяснилось, что друзья
за глаза называют эту девушку Летучей Мышью. Я немедленно взялся
за работу, и через неделю того кореша все называли BУГЛУСKPOM
Погулял
=======
Позавчера вечером вышел я прогуляться по Невскому. Иду, значит,
и вдруг случайно столкнулся с какой-то девушкой, и она уронила сумочку.
Я, ессно, галантно поднял сумочку, мы познакомились, и она (девушка,
а не сумочка) пригласила меня к себе.
Я, конечно, не стал отказываться. Притащила она меня к себе домой
и, дрожа от нетерпения, погнала меня в спальню.
Там мы разделись... и - #$&%@* !!!- вижу: у нее - хер сантиметров
20 в длину и не меньше 5 в толщину!
Я сперва решил, что это мужик переодетый, потом присмотрелся
к сиськам - два мощных надувных баллона по тонне каждый!
И тут эта зараза мне объясняет: она, оказывается, гермафродит (кто
не знает, поясняю: гермафродит- наполовину мужик, наполо- вину баба).
Я не стал ждать продолжения, а схватил свою одежду и смылся.
Повезло, е@ать конем!
Учился я в Бельгии как Exchange student. Народ был со всего миру,
жили мы в местных семьях. У моего друга, сам он из Гондураса, был день
рождения, который мы празновали у него дома, точнее в комнате. Родители
строго предупредили, что если кому будет плохо, то блевать можно только
во дворе, возле компостной кучи. Как пологаеться все нажрались и
виновнику торжества стало не хорошо, причем так что до кучи он явно не
добежал бы. Будучи парнем сообразительным и горячим ,как все латиносы
он решил зделать это прямо в окно. Так все и произошло, правда при
одном но: Открыв окно он забыл, что там еще была сетка от камаров,
на котрой все это смотрелось, просто зашибись.
Самый смешной анекдот за 09.05:
Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята...
Рейтинг@Mail.ru