Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Twin
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.10.2002, Новые истории - основной выпуск

Горбушка, дело идет к закрытию. Три утомленных человека устало плутают
по залу, где торгуют компакт-дисками, кассетами и прочим пиратским
добром. В карманах пара гигабайтов софта, десяток фильмов и два десятка
болванок, все лотки уже похожи друг на друга...
Один из продавцов вежливо интересуется: "Что-нибудь ищете, молодые
люди?"
Ответ возник незамедлительно: "Да - ВЫХОД!!!"

14.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор

Twin

18.04.2003, Злободневные анекдоты

В Ираке назревает гуманитарная катастрофа: к освободившимся на месте
снесенных памятников Саддаму Хусейну площадям проявил интерес Зураб
Церетели

18.09.2001, Злободневные анекдоты

Кошмарный сон Бен-Ладена: Новости CNN: "На турецко-китайской границе все
спокойно"

(c) Twin

30.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные
туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним,
но в полночь, убегая, потеряла туфельку ...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной!

20.06.1999, Остальные новые истории

Эта история случилось со мной 2 года назад...
Значит порезал на даче себе ногу выше колена(довольно сильно),после чего
я бросил всю работу,сел в автобус и приехал домой. Первым делом заглянул
в аптечку, а пластеря конечно там не оказалось, зато были женские
прокладки, ну я долго не думал взял прокладку, мазь Вешневского(густая
темно-коричневая) и бинтом привезал прокладку к ноге.
Через час пришли предки и послали меня в магазин. После 5 минут ходу я
в прекрасном настроении подхожу к магазину и в этот момент чуствую
что-то выпадывает из моих штанов!!! Это оказалась прокладка вся
темно-коричневая и по краям следы крови.
Не знаю почему, но я ее беру в руки и начинаю дико улыбаться, в это время
проходящея девушка кидает мне замечание:
Д: - Вам че делать больше нечего?
Я: - Это мое!, (и еще глупея улыбаясь перехожу в неудержимый смех)

17.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России нет геев - это продукт разложения загнивающей культуры
цивилизованного Западного общества.
В России - кругом одни пидорасы, зато они процветают!

15.09.2002, Остальные анекдоты

Задумывались ли вы о том, что здоровый образ жизни - самая медленная
форма самоубийства?

28.06.2002, Остальные анекдоты

О пессимистах и оптимистах: в предложении "... на мою задницу хватит" за
многоточием первому мерещатся неприятности, а второму - туалетная бумага

03.12.2000, Остальные новые анекдоты

Новости Мосфильма:
Станислав Говорухин приступил к съемкам продолжения своего нашумевшего
документального фильма. В новой для себя роли сценариста-документалиста
выступил Б.Н. Ельцин. Рабочее название второй серии фильма - "Так пить нельзя".

10.12.2000, Остальные новые анекдоты

Зачем джентельмену шарф ?
Ответ не-джентельмена: чтобы в него сморкаться.
Ответ джентельмена: чтобы в него сморкалась моя дама.

17.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Видел только что...
Старое здание дореволюционной постройки сдано под офисы.
Идет ремонт. Видимо, там разобрали внутреннюю перегородку.
Не современный тонкий гипсокартон, а добротные цементные блоки,
аккуратно сложены возле открытого окна.
Окно на лестничной клетке между 2-м и 3-м этажами
(по современному - на уровне 4-го этажа),
внизу - строительный мусорный контейнер.
Из этого окна *снайпер* в телогрейке бросает с размаху
в контейнер блоки (на глаз - килограмм по 10-15).
Причем не просто так, а в разные углы, по очереди, чтобы равномерно!!!

11.07.1999, Повторные истории

Расказал мне эту историю мой одногруппник...
Жила была молдая пара и росла с ними их пятилетняя дочка, которую
они каждый день водили в детский садик. Так вот стали они замечать
за дочкой страное поведение - после принятия пищи дочка опрокидовалось
на спинку стула и говорила: "Эх мусикапы !". Долго они ломали себе
голову что бы это значило, и вот однажды они пришли в садик во время
полдника, а там толстая нянечка полсе хавчика опрокинулась на спинку
стула и так зычно :" Эх МУЖИКА БЫ !"

26.12.2002, Остальные анекдоты

Девиз дистрибьютера:
"Все товары - из одного места!"

06.04.2004, Остальные новые анекдоты

Встречаются два приятеля.
- Что-то ты неважно выглядишь. Сходил бы ты к врачу.
- Да я и так знаю диагноз. У меня СОНДО.
- ?
- Синдром Острых Непроизвольных Двигательных Ощущений.
- ???
- Ну колбасит меня, тащит и плющит...
Twin

Twin (17)
1
Рейтинг@Mail.ru