Поиск по автору:

- Поверь, с таким образом жизни ты плохо кончишь!
- Ой, да ладно! Все кончают плохо. Если не веришь, то вернёмся к этому разговору лет через сто или двести.

Объявление.
Продам недорого уценённый товар, оптом - скидка. Если заказать очень большую партию, то отдам бесплатно и оплачу транспортные расходы.

Песок сыпется из задницы? Самое время заводить кота. Будет чем лоток наполнить.

Водку пить - это очень нехорошее занятие. Потому что с каждой выпитой рюмкой в бутылке остаётся всё меньше жидкости.

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Да, на моё молчание - вполне можешь. А вот за свой язык я поручиться
не могу.

Самый доходчивый из тонких намёков - это кулак, поднесённый к самому носу. Некоторые могут как бы резонно возразить: кулак-то совсем не тонкий! Но таким въедливым типам всегда можно тонко и доходчиво объяснить то, что они - неправы.

Если на вопрос: "Сколько времени?" ты промолчишь, чтобы за умного сойти, то такое вряд ли прокатит.

- А что это наш сосед так резко разбогател? Смотрю, с двумя телохранителями постоянно ходит.
- Нет, это слесари-ремонтники. Очень уж соседа деньги испортили.

Помни о том, что неприятности следует искать на свою голову, а приключения - на задницу. Но ни в коем случае не наоборот!

Приметы. Если упала столовая ложка, то в гости придёт баба. А если уронил чайную серебряную ложечку, то жди на огонёк молодую симпатичную девушку.

Некоторые ошибочно считают, что водку пить - это дело сугубо добровольное. Но так получается далеко не всегда. Пить халявную водку - это дело практически принудительное, от которого могут позволить себе отказаться только абсолютные бессеребрянники. Потому что если ты отказался от дармовой водки, то, считай, что деньги на ветер. Ведь легко подсчитать - сколько предлагаемая водка стоит.

- Как дела в быту и на работе?
- Жизнь бьёт ключом! Хорошо, что не разводным.

- И как это у тебя совести хватает врать мне прямо в глаза?
- И действительно! Глупо как-то. По уму врать нужно в уши.

Ладно, вот завещал великий Ленин учиться целых три раза подряд. И нужна мне эта учёба, чтобы потом в меня отравленными пулями стреляли и все мой памятники снесли?

Постоять только за себя могу. А вот посидеть, а тем более полежать, мне вполне по силам сразу за нескольких человек.

Нехорошо - это когда на столе полно водки, но пить её уже некому. А плохо - это когда все только во вкус вошли, а водка возьми и кончись.

Объявление.
Себе в убыток меняю уговоры на деньги.

Креативно мыслящий человек даже на работу ходит, как на перфоманс.

Принцип диеты раздельного питания заключается в том, что каждое блюдо надо есть в другом помещении.

Объявление. За небольшое денежное вознаграждение готов поделиться искренней и лучезарной улыбкой длительностью порядка одной минуты.

Прежде чем начать заниматься йогой, надо досконально изучить искусство
завязывания сложных узлов. А главное - их развязывания. Навыки
развязывания могут очень пригодиться для частей твоего тела.

Из-за того что сплетни ползают, а слухи ходят, быстроногие слухи с лёгкостью обгоняют сплетни и первыми достигают людских ушей.

Объявление. Отдам тёщу обстоятельному человеку. Тётка по жизни хорошая, но я женат уже третий раз - на тёщ у меня аллергия.

Жена в сердцах кричит мужу: - Да пошёл ты в жопу! - потом
спохватывается, - Но как только доберёшься - обязательно позвони, чтобы
я не волновалась.

Объявление.
Меняю старого друга на двух новых врагов. По козням соскучился.

Отдельное спасибо сборной России по футболу, которая своей игрой
породила немереное количество шуток, тем самым основательно пополнив
кладовую фольклора.

Кроме людей, которые сами себе на уме, полно людей, которые сами себе на глупости.

На передовую извечной битвы с алкоголем ежедневно записывается
добровольцев намного больше, чем имеется в наличии свободных вакансий.

У любой курицы лапа отсохнет, если она попытается воспроизвести хотя бы
один рецепт.

Тёща - это не только вторая мать, но и третья тётя. И четвёртая сестра в придачу.

Раньше у спамеров жизнь была полна забот. Содержание десятков тысяч почтовых голубей требовало немалых денежных средств и забот.

Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
говорит:
- Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
- Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

Долго и мучительно умирал от скромности. Но толпа друзей и
родственников, столпившаяся у смертного одра, так и не услышала от него
спасительных слов: - Я - умный, красивый и хороший!

На троих в подворотнях соображают только из-за соображений безопасности. А то вдруг случайная жена нагрянет.

Не отчаивайся, мужик: если Бог тебе ума не дал, то может хоть рога презентует.

Хорошо быть ИИ. Все свои баги можно свалить на программистов. А человеку косяки на Бога не особо свалишь.

Мозгоклюи, как и дятлы, не улетают на зиму в тёплые края, а продолжают
услаждать слух людей мелодичным стуком.

Иногда кажется, что женщины думают только для того, чтобы мужчинам была
бы предоставлена возможность ломать голову над вопросами: о чём и чем
эти женщины думают?

Объявление.
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.

Называй меня хоть гранёным стаканом, только водку в рот заливай.

- Что ты себе позволяешь? Ты хоть знаешь - с кем ты связался?!
- Конечно, знаю. С человеком, который выкрикивает глупые вопросы, с
побагровевшим от злости лицом.

Сказал себе решительно: "Завтра всё будет хорошо!". В дальнейшем
оказалось, что две трети пожелания сбылись полностью. Действительно,
было всё, кроме хорошего.

Кто не ошибается, тот, понятное дело, не работает. А зачем ему работать
и ошибки преумножать? Ошибок и так вполне хватает. А если подольше не
работать, то, глядишь, и ошибок в мире заметно поубавится.

Вот раньше жизнь была намного беззаботней. Напрудишь, бывало, в пелёнки, и ведь никто плохого слова не скажет! А сейчас, попробуй, обмочись. Сразу фырканье начнётся и косые взгляды.

Откровенный разговор лучше начинать с обмена оплеухами. Чтобы потом не переключаться с вербального общения на физическое воздействие.

Слоновьи уши вполне дозволяют слонам летать. Но не летают мудрые слоны. Нет, ни за что не летают. И правильно делают, потому что с приземлением у слонов были бы очень большие проблемы.

Объявление.
За небольшую плату размещу объявления о пропаже собак, кошек, мужей, денег, здоровья и самолётов.

Табличка на газоне.
Здесь запрещено сеять разумное, доброе, вечное!

Однажды Винни Пух придумал эффективный способ выманивания пчёл. Пока намазанный мёдом Пятачок спасался бегом от роя пчёл. медвежонок безбоязненно лакомился сладеньким.

Товарищ полицейский, Вы не подскажите... Нет. Господин милиционер, Вы...
Тьфу, чёрт! Никак на старости лет не запомнить, как их теперь
звать-величать!