Поиск по автору:

- Слушай, сосед, у тебя якоря дома ни найдётся?
- Ты головой сегодня ни обо что не стукался? Откуда в моём доме якорю взяться?
- Ну, понимаешь, вчера, пока ты был на работе, от тебя выходил моряк. Его ещё твоя жена до остановки провожала. Вот и спрашиваю на всякий случай.

Жизнь стала настолько стремительной, что пока семь раз отмерять будешь, у тебя из-под носа отрежут.

Улыбка красит мужика не меньше, чем фингал под глазом.

В приличном обществе не принято плевать уходящему в спину, не пожелав ему перед плевком счастливого пути.

Настоящая свобода слова - это когда слово не находится в чьём-нибудь слюнявом рту, а вольно парит на просторе.

Так кривенько улыбнулся подловатой улыбочкой, что улыбку захотелось выправить аккуратным, корректирующим ударом кулака.

Ехидная ухмылка тоже красит человека. Нередко синяками. Ну что сказать? Старается, как может.

Маленькая хитрость.
Для того чтобы в целях похудания не есть после шести, достаточно каждый вечер относить всю еду из холодильника к соседу.

Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?

Воспитанный человек, прежде чем послать своего визави куда подальше, вежливо поинтересуется: куда удобней пройти посланнику - на или в?

Улыбка - это удобный аксессуар лица, который позволяет не только скрывать плохое настроение, но и завуалировать нелицеприятное мнение о собеседнике.

Когда человек громогласно заявляет: "Так дальше не пойдёт! С этим надо что-то срочно делать!", то чаще всего это означает, что лично он ничего делать не собирается. А рассчитывает на то, что сделают слушатели его пламенных призывов.

Будильник - весьма непонятный предмет. Хорош, когда незатейливо тикает. Но когда орёт - так вообще спасу нет

Испытал чувство вины. Чувство вины испытания не выдержало и рассыпалось сразу же после начала пересчитывания прибыли, полученной после завершения удачной аферы.

- Простите, это не Вы кошелёк потеряли?
- Конечно я!
- А за газету собираетесь заплатить разве не деньгами, которые из
кошелька достаёте?
- А, этот! Это запасной.

Романтик из меня так себе. Комаров недолюбливаю. И они отвечают мне тем же.

Два маляра курят, один спрашивает у другого:
- Слушай, вот мы пока курим, этот новенький почти ничего не покрасил. Тормоз, что ли?
- Нет. Он раньше художником был, теперь по привычке на валике краски смешивает, как на палитре.

С силой воли у меня вечные проблемы. То сила есть, а воли нет. То воля есть, но какая может быть сила, если дремлешь после сытного обеда?

Объявление.
За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.

Когда-то, давным-давно, детей приносили птеродактили. Хорошо что эти животные вымерли. Аист в крайнем случае может всего лишь клюнуть.

Как представишь себе, сколько хорошего сделать предстоит, так сразу лопатки зудеть начинают.

В искусстве говорить комплименты ему не было равных. Даже когда крыл
собеседника на все корки, тот, кого он оскорблял, блаженно щурился, как
кот, которому чешут за ушком.

Разъярённая жена встречает мужа на пороге:
- Ну что, скотина, опять нажрался? Ты же обещал с соседом выпить по чуть-чуть!
- А мы с Петровичем и начинали пить по паре капель. Но потом пипетка сломалась.

Если ты боролся за свои права, но одолеть инспектора не смог, значит, можешь считать себя жертвой политических репрессий.

Прежде чем сказать то, что ты думаешь, надо семь раз подумать о том, как это будет воспринято окружающими. Особенно нужно избегать поспешных ответов на вопросы типа:
- Скажи мне честно, что ты обо мне думаешь! Я никогда на правду не обижаюсь.

Предложение дружбы, не подкреплённое по крайней мере одной бутылкой водки, выглядит по меньше мере подозрительно.

Сколь же тонн ценной бумаги уходит на производство этих пресловутых денег! А честным людям другой раз и подтереться нечем!

Сошлись как-то в чистом поле Змей Горыныч и пожарный расчёт. Такой густой пар поднялся, что победителя определить не удалось.

- Очень рад знакомству!
- Мне соврать, что тоже очень рад или сказать правду?

Если очень-очень долго сидеть на берегу реки, то пусть и проплывающего трупа врага не дождёшься, но на бесплатный геморрой можно смело рассчитывать.

Объявление.
Меняю 3-комнатную квартиру в центре на любую квартиру или комнату. Очень переезжать люблю.

Нос чешется - к выпивке, макушка - рога вырастут, а затылок - к долгим размышлениям.

Голова была настолько пустой, что когда тараканы начинали бегать, то звук их топота подхватывало эхо.

Встретились как-то на крыше Карлсон и Винни Пух. Ничего удивительного. Пятачок промазал по шарикам, вот медвежонка в город и занесло.

Когда Бог создал человека, то остался доволен работой. Потом немного разочаровался. А затем плюнул и махнул на своё творение рукой.

Объявление.
Готов пожертвовать частью вредных привычек человеку, страдающему от переизбытка добродетелей.

Объявление.
За небольшое вознаграждение поделюсь улыбкой. За искреннюю улыбку - доплата.

Крепко озадаченный человек хомяку подобен. Щёки раздувает, но ничего не предпринимает.

Иногда во время предупредительного выстрела случается осечка. И тогда непонятно: это предварительная осечка или нет?

С водкой мне постоянно не везёт. Стоит всего лишь банально напиться, как уже на следующее утро плохо себя чувствую.

Женатому хорошо. Такой человек, если что, развестись может. А холостому в затруднительном случае жениться приходится.

В религии тараканов тапок - это бог смерти.

Бизнес сразу не задался. Возможно, пытаться продавать ёжикам иголки - не самая лучшая идея.

Объявление.
Ищу человека с которым не только в разведку можно сходить, но и в магазин за водкой.

А что сразу деньги? Я вот тоже счёт люблю, а меня никто не кидается пересчитывать.

Футбол - это такой вид спорта, в котором целая толпа здоровых мужиков старается пропихнуть мяч в ворота, на которых и створок-то нет. И то получается не всегда.

Есть у меня на примете одна верная примета: если свистеть, не выходя из дома на работу, хотя бы месяц, то денег точно не будет.

Цирк уехал, клоуны остались, спились и теперь бомжуют с шутками и прибаутками.

У меня так мало недостатков. И все мелкие как на подбор. Подумываю наладить импорт. А то по большому счёту бороться не с чем.

Обычно дальше ближнего магазина не хожу. А что в дали обретёшь? То же пиво за ту же цену.