Поиск по автору:

Позднюю осень любить особо не за что. Но осень всё равно обижается и постоянно плачет дождями.

Однажды один мой знакомый перестал отвечать на приветствия. И был автоматически зачислен в разряд полузнакомых врагов.

Карьера сложилась не слишком удачно: хотя и удалось устроиться дворником
на полставки, но метлу пока не доверяют. Только веник и то под
каждодневную расписку.

На скамейке перрона курит мужчина, к нему подходит другой:
- Не подскажешь, сколько время?
- Слушай, ты уже достал! Пятый раз за десять минут временем интересуешься.
- Дело в том, что я - человек деликатный и стеснительный. Мне вообще-то закурить хочется, но спрашивать сигарету сразу как-то неудобно. Сначала надо пообщаться.

В том-то и беда, что все хотят как лучше. Поэтому лучшего на всех не
хватает. Надо однажды всем собраться и договориться. Или жребий кинуть,
если что. Пусть половина всех хочет худшего. А потом периодически
меняться хотениями.

- Говорят, что от тебя жена ушла. Это правда?
- Враньё! Я сам её выгнал. Догнал, правда, уже на улице, но выгнать всё-таки успел.

Раньше курей дома держал. Обклевались, дуры, деньгами и перемёрли от несварения желудка.

Иной бы и рад довольствоваться малым. Но у одного денег нет совсем. А у другого денег слишком много.

Меня настолько хорошо воспитали, что иногда воспитание не позволяет воспитанность проявить.

Люблю блондинок. На их крепкие уши можно за час повесить недельный запас
лапши.

- Какими языками владеешь?
- Своим. Но когда выпью, то с трудом.

Всегда готов оказать помощь умными и хорошими словами. А поступками каждый дурак может помочь.

Выдавали как-то раз желаемое за действительное. Но желаемое оказалось ярым противником однополых браков.

Вот и чудненько, что коровы не летают. А то у доярок ежедневно возникали бы большие проблемы с дойкой.

Уверенность в том, что ты сегодня точно ничего не сделаешь, избавляет тебя от жалкой и неубедительной имитации трудовой деятельности.

Оптимист - это тот, кто утверждает, что в сидеть глубокой жопе очень даже хорошо - даже днём звёзды видны.

У оптимиста все неприятности мелкие. А у пессимиста все удачи - одна меньше другой.

Если слишком долго сидеть на берегу реки в ожидании плывущего трупа своего врага, то мёртвого врага можешь и не дождаться, но сам утопишься от скуки.

Делать у меня так себе получается. А вот не делать так красиво получается, что хоть картину пиши.

Настоящий ревнивец - это тот, кто ревнует не только к фонарному столбу, но даже к обесточенному.

От большого ума серьёзные проблемы. То на основательные размышление времени постоянно не хватает, то на работу времени почти что нет.

Самая занимательная арифметика начинается за несколько дней до получки, когда начинаешь высчитывать: у кого бы ненадолго деньжат перехватить.

Объявление.
Пункт обмена битых на небитых временно закрыт - небитые кончились.

Жена - это не только друг человека, а друг, который почти всегда рядом - рукой подать. Настолько рядом, что если бы она была чуть-чуть подальше, то появилась бы возможность для маневра.

Создать Еву из ребра Адама было не самым правильным решением. В теле человека вполне хватает костей в которых есть пусть костяной, но всё-таки мозг.

Через пару тысяч лет Сизиф закатывал в гору камень по глубокой траншее. В ветреные дни траншея значительно облегчала труд.

- Доктор, у меня проблема - спиртное на дух не переношу!
- Не понял. А проблема тогда в чём?
- Пью-то всё равно часто. Можно как-то эту антипатию устранить медикаментозными средствами?

- Что-то настроение у меня сегодня подавленное. Как ты смотришь на то, чтобы после работы принять по паре капель?
- Можно, пожалуй. Но сначала зайдём в аптеку - пипетку купим.

Объявление.
С готовностью откликнусь на любое объявление. Делать-то нечего.

Деликатная совесть не велит, а тонко ненавязчиво шёпотом намекает, пока ты сладко спишь.

Истерика на ровном месте - это один из основополагающих признаков загадочной женской натуры. Которую разгадать особо никто не рвётся - себе дороже выйдет.

Объявление.
Продам коллекцию марок. Скидка тому, кто возьмёт вместе с конвертами.

Бороться со своими недостатками - это по меньшей мере эгоистично. Надо все силы бросить на борьбу с чужими недостатками. Вот на этом поле есть где развернуться: борьбы там - непочатый край.

Объявление.
Отдам в хорошие руки обширную коллекцию пластиковых пивных бутылок. Решил хобби сменить.

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

- Милая, ты чего замолчала? Сердишься на меня?
- Не сержусь, а дуюсь.
- А разница в чём?
- А разница в том, что когда женщина сердится, то она начинает пилить, а когда дуется, то, значит, злость копит и ночью отыграется.

В отличии от доброго совета, злой совет более практичен, потому что привязан к реалиям этого сурового мира.

Случается, что преступления совершаются исключительно ради наказания. Например, когда делают ребёнка незамужней дочери миллионера.

Старательность определяет качество деятельности. И если ты - раздолбай, то не позорься, а раздалбывай всё подряд.

На днях предложили хорошо оплачиваемую работу, отказались сообщить: в чём именно она заключается. Теперь меня терзают смутные подозрения. Неужели на этой работе действительно придётся трудится не покладая рук? Другой причины для такой таинственности просто на ум не приходит.

Замечено, что когда нечем заняться, группа из трёх человек находит себе дело со всей возможной стремительностью.

Объявление.
Срочно куплю машину. Или катер. Без разницы - лишь бы убраться от вас к едрёной матери.

Боюсь показаться нескромным, но по-другому у меня всё равно не получится.

Встретили тепло, но как-то по-идиотски - хлебом и солью. Нет, чтобы встретить, как правильные люди встречают, - водкой и огурцом.

Из всех видов тишины больше всего мне импонирует молчание. Как образчик тишины, наполненной смыслом.

Водку пить не люблю - пьянею после первой же бутылки.

Предприимчивости мне не занимать. Однажды даже сам себя подбил на покупку абсолютно ненужной вещи.

- Приношу свои извинения! Здесь все, можешь не пересчитывать.

От досады лучше кусать чужие локти по двум веским причинам: во-первых, до чужих локтей легче дотянуться зубами, во-вторых, не больно совсем.

Если бы на самом деле достоинства являлись продолжением недостатков, то достоинств у меня было бы больше, чем у ёжика иголок.