Поиск по автору:

Нет проблем? Это большая проблема. Солидный человек должен постоянно находиться в состоянии преодоления трудностей.

Оптимист - это такой человек, которого даже когда ставят к стенке и завязывают глаза, считает что настала пора играть в "жмурки".

Объявление. За умеренную плату подниму вашу самооценку с помощью строго дозированной и качественной лести.

Есть у меня несколько вредных привычек. Одна из них - сильное преуменьшение собственных вредных привычек.

Самый приятный самообман - это за деньги. Но как-то глупо платить самому себе.

Да, я уже умудрён сединами и убелён опытом. Или что-то роде того.

Если что, то я всегда "за". Надо поддерживать любую инициативу. Прогресс по-другому не делается.

Объявление.
Куплю за любые деньги говорящего попугая. По вечерам смотрю футбол, а жене поболтать не с кем.

Вода - это очень опасная жидкость с непредсказуемым эффектом воздействия. Помню, однажды с приличного бодуна выпил около ведра воды. Очень плохо себя потом чувствовал.

Совести у меня раньше было - на трёх депутатов с лихвой бы хватило. Но с годами растратил совесть по пустякам. А новой обзаводится уже ни к чему - не те времена.

Единственное что не надо делить при разводе - это общие интересы.

Рыбалка считается успешной, если ни одна рыба не пострадала. А удачная рыбалка - это когда наоборот.

Деньги только одалживать интересно. А отдавать - совсем нет.

Объявление.
Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.

Есть ведомое. И есть неведомое. А ещё есть непонятное. Которое может относится к одному или другому.

У человека со временем вечные проблемы. То не знаешь, как эффективно время убить, то не представляешь, откуда время взять.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

Бросил пить. Бросил курить. Вошёл во вкус. Надо срочно обзаводиться новыми вредными привычками, чтобы было что бросать.

Мало добиться справедливости. Надо ещё добиться того, чтобы добытая справедливость тебя не поимела.

Есть у меня знакомый, которого укачивает не только на корабле или самолёте, но даже на бабе.

Есть у меня один знакомый, который краснеет только тогда, когда говорит наичистейшую правду.
- В этом мире, доверху набитом ложью, - так он оправдывает свой неуместный румянец, - говорить правду мне просто стыдно!

У будущего отрицательный карьерный рост. Стать настоящим, чтобы потом оказаться прошлым? Я бы на месте будущего задумался бы о смене сферы деятельности.

Пить за свои вредно не только для здоровья, но и для кошелька. А пить за чужие вредно всего лишь для какого-то здоровья.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

Совесть легко отчищается сожалениями. Так что не стоит бояться её лишний раз запачкать.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Согласен повсеместно славить труд в обмен на то, чтобы труд держался от меня подальше.

Кстати, если завтракать обедом, а обедать ужином, то сам ужин даже едой считаться не будет. Это реальный способ похудеть.

Пытался всю жизнь откладывать на чёрный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

Объявление.
Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы.

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

Если тебе приснилось, что опять наступил понедельник, перевернись на другой бок и на всякий случай постарайся проспать до вечера.

Настоящий мороз - это когда плевок замерзает не на лету, а во рту.

Объявление.
После двух бутылок водки с удовольствием помолчу за компанию с хорошим человеком.

Аргумент, не подкреплённый фактами, - это как пьяный человек вдалеке от спасительной стены.

Отчего же и не высказать своё недовольство начальнику, пока ещё в его кабинет не зашёл?

Завидное трудолюбие - понятие относительное. Те же лентяи, например, такому трудолюбию завидовать отказываются.

Если долго ничего не делать, то захочется поработать. Или выпить. Выпить точно захочется, а вот на счёт работы имеются разумные сомнения.

Объявление.
Куплю не новую машину за старые, засаленные деньги.

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

Люблю работу странную любовью. Люблю лишь предвкушать работу, а саму работу как-то нет.

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

Уклонение от ответственности - это свидетельство благоприобретённой гибкости натуры.

Объявление.
Бесплатно разделю ответственность за небольшие косяки.

На траве дрова, на дровах мужик.
Водки нализался, а теперь притих.
Его баба выйдет погулять во двор,
а там мужик валяется, рядом с ним топор.
Разорётся баба, хотя с чего бы вдруг?
Ну, устал мужчина, пьянство - тоже труд.
Выспится хозяин, вмиг наколет дров.
Пожелай-ка, баба, ему приятных снов.

Налитую и протянутую рюмки любой слабак выпьет. А ты собери волю в кулак да как рявкни: "Что ты мне в нос жалкой рюмкой тыкаешь? Стакан поднеси!".

Крикни в людном месте: "Долой!", и клич сразу подхватят. Даже не поинтересовавшись - кого или чего.

Контрольную правды выпаливают в затылок.