Поиск по автору:

Объявление. За умеренную плату подниму вашу самооценку с помощью строго дозированной и качественной лести.

Есть у меня несколько вредных привычек. Одна из них - сильное преуменьшение собственных вредных привычек.

Самый приятный самообман - это за деньги. Но как-то глупо платить самому себе.

Деньги портят только тех людей, у которых нет к деньгам иммунитета. Который вырабатывается регулярным вливанием небольшого количества денег пару раз в месяц.

- Ты сегодня сильно занят?
- Трудно сказать. А что?
- Мне твоя помощь нужна.
- Нет, не могу. Сегодня я занят тем, что всем помочь отказываюсь.

Да, я уже умудрён сединами и убелён опытом. Или что-то роде того.

Это призыв "Возьмись за ум!" кажется мне вторжением в личное пространство. Будет за что - возьмусь без всяких ценных советов.

Объявление.
Куплю за любые деньги говорящего попугая. По вечерам смотрю футбол, а жене поболтать не с кем.

Семечки - это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. там больно.

Вода - это очень опасная жидкость с непредсказуемым эффектом воздействия. Помню, однажды с приличного бодуна выпил около ведра воды. Очень плохо себя потом чувствовал.

Совести у меня раньше было - на трёх депутатов с лихвой бы хватило. Но с годами растратил совесть по пустякам. А новой обзаводится уже ни к чему - не те времена.

Был и у меня когда-то склероз. А сейчас даже слова такого не помню.

Рыбалка считается успешной, если ни одна рыба не пострадала. А удачная рыбалка - это когда наоборот.

Объявление.
Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.

Оптимист предпочитает игнорировать плохие предчувствия. Справедливо полагая, что подобные предчувствия предназначались для пессимиста. Но на пункте раздачи предчувствий произошёл технический сбой.

Есть у меня знакомый, который немного скуповат. Когда он зовёт меня в гости на чай, то на всякий случай прихожу с чайным пакетиком. Сахар тоже с собой беру. Но хотя бы воду приносить не надо.

- Это я выгляжу беззащитным? Да мною трудности пугают!

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

Мало добиться справедливости. Надо ещё добиться того, чтобы добытая справедливость тебя не поимела.

Есть у меня знакомый, которого укачивает не только на корабле или самолёте, но даже на бабе.

Есть у меня один знакомый, который краснеет только тогда, когда говорит наичистейшую правду.
- В этом мире, доверху набитом ложью, - так он оправдывает свой неуместный румянец, - говорить правду мне просто стыдно!

Объявление.
Куплю не новую машину за старые, засаленные деньги.

За свободу приходится расплачиваться утратой иллюзий в том, что свобода - это залог процветания и комфорта.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

Самая предусмотрительная тварь - это утконос. Среди птиц за своего сойдёт и животные чужим не посчитают.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Согласен повсеместно славить труд в обмен на то, чтобы труд держался от меня подальше.

Память у меня фундаментальная. Уж если я что забуду, то напоминай мне как хочешь. Всё равно я про этот долг не вспомню.

Пытался всю жизнь откладывать на чёрный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

Объявление.
Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы.

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

Настоящий мороз - это когда плевок замерзает не на лету, а во рту.

Объявление.
После двух бутылок водки с удовольствием помолчу за компанию с хорошим человеком.

Аргумент, не подкреплённый фактами, - это как пьяный человек вдалеке от спасительной стены.

Отчего же и не высказать своё недовольство начальнику, пока ещё в его кабинет не зашёл?

У будущего отрицательный карьерный рост. Стать настоящим, чтобы потом оказаться прошлым? Я бы на месте будущего задумался бы о смене сферы деятельности.

Завидное трудолюбие - понятие относительное. Те же лентяи, например, такому трудолюбию завидовать отказываются.

Не люблю преследовать убегающего противника. Неспешно уходящего - это ещё куда ни шло.

Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

Люблю работу странную любовью. Люблю лишь предвкушать работу, а саму работу как-то нет.

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

Уклонение от ответственности - это свидетельство благоприобретённой гибкости натуры.

Объявление.
Бесплатно разделю ответственность за небольшие косяки.

На траве дрова, на дровах мужик.
Водки нализался, а теперь притих.
Его баба выйдет погулять во двор,
а там мужик валяется, рядом с ним топор.
Разорётся баба, хотя с чего бы вдруг?
Ну, устал мужчина, пьянство - тоже труд.
Выспится хозяин, вмиг наколет дров.
Пожелай-ка, баба, ему приятных снов.

Бросил пить. Бросил курить. Вошёл во вкус. Надо срочно обзаводиться новыми вредными привычками, чтобы было что бросать.

Налитую и протянутую рюмки любой слабак выпьет. А ты собери волю в кулак да как рявкни: "Что ты мне в нос жалкой рюмкой тыкаешь? Стакан поднеси!".

Контрольную правды выпаливают в затылок.

Если долго ничего не делать, то захочется поработать. Или выпить. Выпить точно захочется, а вот на счёт работы имеются разумные сомнения.