Поиск по автору:

Систематическое уклонение от супружеских обязанностей приравнивается к измене и карается: тёщу приглашают на месяц погостить.

- Ну ты здесь и накосячил! У тебя совесть есть?
- А ты одолжить хочешь? Тебе не одолжу - точно не вернёшь.

Объявление. Для перевозки воды по бездорожью в отдалённые районы срочно требуются обиженные.

Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.

Помни о том, что покупая в мешке, ты не застрахован от того, что в мешке окажется голодная и злая собака.

У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая заключается в том, что хорошей я с вами делиться не намерен.

На работу ходил как на праздник. Пока его жена ни бросила. Надоело, бедняжке, каждое утро подавать мужу свежую накрахмаленную рубашку и по ночам тщательно отглаживать костюм.

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Если доверишь мне тайну перед сном, то ночью я легко смогу промолчать.

Перебрали вчера. А что делать, если переналивали.

Когда мне в детстве бывало страшно по ночам, я прятался с головой под одеяло. Так вот: не те стали делать одеяла, совсем не те.

Честному человеку стесняться нечего. Даже собственной полной наготы в общественном месте.

Это, бля, у меня маленький словарный запас? Да у меня такой огромный словарный запас, ядрёна мать, что ни в одном словаре не поместится!

Читатели в последнее время значительно эволюционировали: раньше читали только слова, а теперь могут читать и подписи под картинками.

Объявление.
Ищу невесту. Особых требований к кандидатке в жёны нет. Лишь была бы без матери и вредных привычек. Но если что - к вредным привычкам готов привыкнуть.

На эту, как её там, жаловаться не могу. Вспомнил! На память.

Новые соседи тихие такие. Дрель им что ли подарить? А то тишина больно зловещая.

- Не хочешь поделиться хорошими новостями?
- Хочу, но не буду. Улыбка у тебя просто отвратная.

Ухватил за хвост птицу удачи? Не спеши радоваться. Как и ящерицы, эти птички при случае могут отбрасывать хвост.

В кабинет начальника врывается багровый от злости сотрудник:
- Мать вашу! Надоел этот бардак! Могу я хоть раз высказаться начистоту?
- Всегда рад конструктивной критике. Только напиши быстренько на всякий случай заявление об увольнении по собственному желанию. И высказывайся на полную катушку.

Если рассуждать только логически, то логика у тебя скоро закончится. И ты понесёшь привычную ахинею.

Человек я очень принципиальный. Поэтому переубедить меня практически невозможно. Ну если только уговорить выпить водки вместо пива.

Обычно добренькие, которые как бы находятся на стороне добра, фактически действуют в пользу зла.

Попытался следить за фигурой. Но матёрая фигура умело сбрасывала слежку.

- Ты что мне не веришь? Могу дать честное слово.
- Нет, спасибо. Мне уже столько честных слов всучили, что в память уже складывать некуда.

Такая вот дилемма: мне воспитание не позволяет матом ругаться, а окружающая действительность - настоятельно рекомендует

Объявление.
Обменяю с доплатой совесть на что-нибудь более практичное.

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман
поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как
только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка
вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

Из характеристики.
Охотно берётся за любую работу, но постоянно её роняет.

- Шуточки у тебя дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Художника любой обидит: отними у такого кисть - креативщик сразу в слёзы. А вот музыканта обидеть трудно. Попробуй, отбери рояль.

- Как собираешься Новый год встречать?
- Как обычно. Задача минимум - встретить. Задача максимум - вспомнить
сам момент встречи.

- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошёл с
ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня
сказали!

Единственное что у меня получается лучше всех - это объективно оценивать свои выдающиеся достижения во всех сферах деятельности.

Хозяйке на заметку.
Если муж по ночам докучает храпом, то подушка, заботливо положенная на
его лицо, вас надолго от храпа избавит.

Говорят, что все болезни от нервов. Особенно триппер.

Для того, чтобы не получить серьёзной травмы половых органов, надо
наступать на такие грабли, которые обладают достаточно длинным черенком.

Если будешь неумело врать, то никто не поверит в то, что ты лжёшь, а примут твои россказни за чистую правду.

Быть собой - это лучший вариант. А то мой сосед решил быть Наполеоном. И теперь в психушке кантуется.

Объявление.
Ищу солидный повод выпить. Похороны просьба не предлагать.

- Могу сказать - "одно"...
- Ну , говори уже, не томи!
- Так уже сказал.

Сейчас царевичам уже не нужно заморачиваться вылазками на природу и покупкой лука со стрелами. Зашёл в ближайший зоомагазин, купил лягушку посимпатичней и целуйся с ней, пока губы ни опухнут.

Каждый день одно и то же: просыпаешься, чтобы потом лечь спать. Надо бы попробовать для разнообразия однажды поступить наоборот.

Кстати, если первую беду - дураков, грамотно расставить на второй беде - дорогах, то при помощи второй беды можно ликвидировать первую.

Деньги всегда трачу с облегчением и удовольствием. Прямо ощущаю, как избавляюсь от зла и становлюсь добрей.

Есть претензии к труду. Часть людей сделана из обезьян из рук вон плохо.

К врачам редко обращаюсь. У них и без меня больных полно. Предпочитаю заниматься самовнушением, самолечением и самогоноварением.

Издавал по ночам такие странные звуки, что однажды жена перепутала его с будильником и с размаху хлопнула по лбу.

Многое готов пообещать человек из лучших побуждений. Но чаще всего побуждения как раз на обещаниях и заканчиваются.

На самом деле не алкогольная зависимость, а взаимозависимость. Туго придётся водке, если её никто не будет покупать.

К счастью, всех денег не заработаешь. А иначе как бы ты смог потом приумножить богатство?