Поиск по автору:

- Что ты несёшь! Больной на всю голову?
- Ну почему на всю? Уши вот, да, надуло - побаливают.

Метод кнута и пряника к мазохистам применяют наоборот: пряником наказывают, а кнутом поощряют.

Впечатлительный и отзывчивый человек за доброе слово готов в лепёшку расшибиться. А за два - кого хочешь в блин раскатает.

Пожелание "Бог в помощь!" считаю возмутительным. Это попытка привлечение сторонней помощи без предварительного уведомления.

Объявление.
Владелец фирмы купит стадо баранов, чтобы сотрудники пообщались с себе подобными.

Иногда гипотеза выбивается в аксиомы. И тогда тоскует о беззаботной юности и ненавидит теперешнюю стагнацию.

Обычно человек, которому нечего терять, старается добиться того, чтобы и другим терять было нечего.

Одно время мне здоровье пить не позволяло, но мы с ним договорились так: я перестаю мучить здоровье длительными утренними пробежками, а оно мне разрешает выпивать.

Если принять во внимание то, что раньше было лучше, то выходит, что позже будет хуже. Такой расклад полностью противоречит концепции светлого будущего, которое явно застряло где-то на полдороге.

Скажи мне, кто твой враг, и я с ним подружусь. Потенциальных врагов следует превентивно нейтрализовать дружбой.

Не хотелось бы никого обвинять в своих неудачах, но ведь неспроста на этой планете столько людей.

Коммунизм построить не удалось. Недостройку оборотистые мужики моментально развалили и растащили по кирпичику.

- Доктор, у меня лопатки постоянно чешутся. Может, крылья растут?
- Всё возможно. Птицы в роду были?

В этом году сложная ситуация со снегом сложилась в начале зимы. Снега не только у скупого не выпросишь, но даже щедрый не сможет одолжить.

Если мизантроп - эгоист, то у него настолько низкая самооценка, что он себя человеком не считает.

На троих соображают потому, что одна голова - хорошо, а три - больше, чем две.

У любовника, несколько раз застигнутого в платяном шкафу, появилась фобия - боязнь одежды.

Решили впредь соображать только на пятерых. Чтобы опять не случилась драка из-за точной делёжки этих проклятых пятидесяти грамм.

- Привет! Давно не виделись. Очень рад тебя видеть!
- Хотел было соврать в ответ, но неохота.

- Как настроение?
- Бывало и получше.
- Напился вчера?
- Нет, тебя сегодня встретил.

С водкой у меня давние счёты. Однажды из-за водки я попал в такую передрягу, что поклялся уничтожать этот вид алкоголя до победного конца.

Если тебе дорогу перешёл чёрный ротвейлер - это тоже плохая примета. Без штанов наверняка окажешься.

С появлением Интернета столько умных развелось, что не удивлюсь, если скоро начнут компанию под лозунгом "Глупые головы важны!".

- Совсем охренел? Дрыхнешь, а работа не сделана!
- А это из-за твоих дурацких инструкций. Сам сказал: делай, как считаешь нужным. И пока я долго и тщательно считал, меня разморило и сморило.

По ночам из тихого омута доносится хихиканье. Это черти сомов щекочут.

Объявление.
Требуется человек, который за небольшое вознаграждение согласен откликаться на мои объявления. Даром, смотрю, от вас ответной реакции не дождёшься.

Если прижимистого человека прижать к стене, то он всё равно зажмётся и закурить не даст.

Объявление.
Настроение хуже некуда? Обратись к нам, и мы сделаем твоё настроение каким угодно плохим.

Подводя итоги прошлого квартала, с прискорбием сообщаю: итоги подвели.

Объявление.
Опытный прогульщик ищет такую работу, на которой можно будет использовать свои навыки.

С женщиной как в шахматах. Дотронулся - ущипни, обними или что-нибудь ещё - по обстоятельствам.

Всякое бывает. И не бывает всякое. Так что в соревновании между этими двумя всякими сохраняется как бы ничья.

На месте синоптиков я бы обещал просто погоду. Тогда и претензий было бы меньше.

Те, кого во время беременности переносили, вечно опаздывают.

- Странно, окна закрыты, а в комнате сквозняк.
- А это у меня в голове сильный ветер гуляет. Часть через уши просачивается.

Наистрожайшая диета - это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.

В гости надо ходить затемно. Тогда больше шансов к самым дверям незаметно подобраться.

Обычно летом просыпаюсь до восхода солнца. Чтобы потом весь день поглядывать на солнце свысока и с осуждением.

Кстати, популярное утверждение "Ну я же говорил!" может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.

Помни о том, что покупая в мешке, ты не застрахован от того, что в мешке окажется голодная и злая собака.

Если хочешь похудеть, то надо есть тогда, когда не хочется. В таком случае много не съешь. По ночам, например. Или после обеда.

На работу ходил как на праздник. Пока его жена ни бросила. Надоело, бедняжке, каждое утро подавать мужу свежую накрахмаленную рубашку и по ночам тщательно отглаживать костюм.

Перебрали вчера. А что делать, если переналивали.

Честному человеку стесняться нечего. Даже собственной полной наготы в общественном месте.

А я всегда готов помочь хорошим словом. Могу и нехорошим. И не одним. Двумя или тремя.

Объявление.
Ищу невесту. Особых требований к кандидатке в жёны нет. Лишь была бы без матери и вредных привычек. Но если что - к вредным привычкам готов привыкнуть.

На эту, как её там, жаловаться не могу. Вспомнил! На память.

В первую очередь объяснение должно быть подробным. А уже потом - достоверным и тому подобное.

Ухватил за хвост птицу удачи? Не спеши радоваться. Как и ящерицы, эти птички при случае могут отбрасывать хвост.

В кабинет начальника врывается багровый от злости сотрудник:
- Мать вашу! Надоел этот бардак! Могу я хоть раз высказаться начистоту?
- Всегда рад конструктивной критике. Только напиши быстренько на всякий случай заявление об увольнении по собственному желанию. И высказывайся на полную катушку.