Поиск по автору:

Спор перешёл в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудрёме бормотать ругательства в адрес друг друга.

В любом пьяном мужике загадок больше, чем в женщине. Мы их просто не афишируем.

Нет толку врать по мелочам. На большой и выгодный обман потом всё равно обменять не получится.

Призыв "Не испытывай моё терпение!" считаю неправомочным. На то и терпение, чтобы его испытывать. Иначе зачем оно?

Спать по ночам стал плохо. То ли слишком много знаю, то ли на работе часто подремать получается.

Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчётливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!

Хит парады России неожиданно возглавила песня "Beatles” - “Back in USSR.

От тебя отвернулась удача? Хороший пендаль всё исправит.

Хуже всего переносят магнитные бури люди с железными нервами. А некоторые даже ненадолго прилипают к потолку во время пиков активности Солнца.

На водку смотреть не могу. Но очень нравится звук этой жидкости, когда её наливают в рюмку.

- Ну ты и завернул! И как прикажешь тебя понимать?
- Приказываю: понимай правильно.

- Оказывается мой жених скуповат!
- И как это проявилось?
- Когда звал замуж, предложил руку или сердце.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

В людях разбираюсь плохо. Потому что не доводилось людей разбирать и собирать.

Умный человек знает, что ему делать, когда делать нечего. Сядет с умным видом, а начальство вокруг него будет на цыпочках ходить.

Знал бы, где упаду, из принципа бы добровольно упал, не доходя пару шагов до предназначенного для падения места.

Иногда приходится не делать то, чего совсем делать не хочется. Что вызывает глубокое моральное удовлетворение.

Злокозненные случайности отличаются от обычных особой неожиданностью и мерзкой настырностью.

“Неплохо” - это лучше, чем “нехорошо”. Потому что в первом случае тебе было плохо, но уже нет. А во втором хорошо было, да сплыло.

На всякий случай предпочитаю ничего не делать. А вдруг работать позовут, а я уставший?

Есть такое волшебное слово: "Дай!". Но у слова такая слабая магия, что могут и по морде дать.

Всё кончилось довольно хорошо - это когда довольных стало хотя бы на одного больше, чем недовольных.

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

Врать не буду: правда мне не очень нравится. Слишком прямолинейна эта правда. Без плавных и волнующих изгибов.

Лежебокам категорически запрещается лежать на спине или животе. Иначе последует незамедлительная дисквалификация.

- Ладно, жена, не начинай. Ты полностью права!
- Ах это я права? А почему это ты так быстро согласился, любовницу завёл?

Когда на улице неустойчивая погода, то люди выходят на улицу с зонтиками. Только оптимисты берут зонтики для того, чтобы защититься от солнца, а пессимисты - от дождя.

Не имею привычки огрызаться на критику. Поэтому огрызаюсь чисто импульсивно - безо всякой привычки.

Не вижу смысла в том, чтобы испытывать неудобства. Ведь результат испытаний заранее известен.

- Не понял. Это ты сейчас пошутил что ли?
- Да.
- Ладно. Ну, допустим - ха!

Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные
живут не так уж и хорошо.

Редко видишься с другом? Одолжи денег побольше и поводов для встреч
будет в избытке.

- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!

- Даже не уговаривай, на рыбалку с тобой не поеду! Наверняка влипнем в
какую-нибудь неприятность. Поговаривают, что очень уж ты невезучий.
- Наверно, так и есть. Не раз замечал: если перехожу дорогу чёрной
кошке, то она останавливается и ждёт следующего пешехода.

- Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!
- Считать баранов перед сном не пробовали?
- Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.

Маленькая хитрость.
Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество
тараканов в голове заметно поубавится.

Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его
склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и
рассудительности.

Тебя забыли пригласить в гости? Забудь о том, что тебя забыли, и спокойно приходи.

- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
- Нет.
- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
- По мелочам не размениваюсь.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

С этими деньгами явно что-то не так: то их не хватает, а то их мало.

Оригинальный способ уборки снега начали применять в Нижне-Урюпинске.
Выпавший снег дворники обрызгивают из пулевизаторов сильно разбавленными
валериановыми каплями. А кошки знают своё дело туго.

Решил заняться самоусовершенствованием. Вгляделся в себя внимательно. Вроде, и усовершенствовать особо нечего. Если только водкой слегка внутри отполировать.

Медики предупреждают: систематическое употребление еды может привести к зависимости от питания.

Договориться по-хорошему проще всего с высоты своего роста с собеседником уже лежащим на земле.

Достаточно одной ложки горькой правды на бочку сладкой лжи, чтобы испортить вкус обмана.

Проблема в том, что для того чтобы сказать наркотикам твёрдое "Нет!", приходится принять наркотик. Иначе побеседовать с наркотиком никак не получится.

Моя жена такая практичная. Помню, пообещал однажды ей луну с неба
достать. А она мне с ходу: - Посмотри на небо, там жалкая четвертушка!
Дождись полнолуния.

Голова у меня пока работает как часы. Но электронные. Батарейка иногда садится.

Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.