Поиск по автору:

У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.

Плохому танцору не так яйца мешают, как пристальное разглядывание его
яиц, в которых зрители видят корень плохого исполнения танца.

Курицу, которая несёт золотые яйца, время от времени должен топтать петух у которого золотые яйца.

Правильный сосед не станет вечером тебя тревожить. А дождётся, пока ты заснёшь. и только потом начнёт стены сверлить.

Лучше бежать впереди паровоза. Потому что если бежать позади паровоза, то наглотаешься дыма до тошноты.

Хорошо иметь голову на плечах. Ведь если бы голова оказалась расположена в другом месте, чесать затылок было бы не так удобно.

Увидел в зоопарке ехидну. Да разве это ехидна? В зеркале поехиднее видал.

Сколько раз планировал потратить деньги с умом, но пока не получается. То ума не хватает, а то денег.

Так получается, что из-за моего ежедневного многочасового общения с природой, те братья, которые поменьше, считают меня одним из своих, но только очень странной конструкции.
Вдоль течения почти на одной линии с поплавком степенно плывёт бобр. Не матёрый бобрище, а так - бобёр-тинейджер. Сразу провёл инструктаж. вежливым и уважительным тоном. Дескать, хвостом-веслом по воде не бить, в леске не запутываться. Строитель плотин внезапно перешёл в режим подводного плавания. Гирлянды пузырей, всплывающих со дна, указывали на то, что опасность миновала, и на крючок он мне точно не попадётся. А через несколько секунд поворачиваю голову: здрасьте, гость дорогой! Зверь всплыл у самого берега, как подводная лодка, почти уткнувшись мордой в берег, но сигналов не подаёт. Прилёг на отмели метрах в полтора от меня и косит одним глазом, по-ленински прищурившись.
По законам гостеприимства попытался завязать светскую беседу. Посетовал на то, что угостить его нечем, хотя, конечно, чисто из приличия. Ещё не хватало в рюкзаке стволы осин таскать. Порасспрашивал про семью, попросил поделиться впечатления о весне, которая уже на самом излёте, но в ответ - тишина. Лежит, не пошевельнувшись, а на голове кокетливо красуется пучок водорослей.
Минуты через три, плавно и грациозно нырнув с разворотом, бобёр отправился до дома, до хатки. Где наверняка сообщил родичам, что у ямы неподалёку стоит какое-то странное болтливое животное с палкой в руках и, видимо, пытается поймать рыбу, которой там и близко нет.

Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

Если природа начнёт беречь нас так, как мы её бережём, то дни человечества будут сочтены.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел
производится в землю.

Результаты некоторых особо остроумных первоапрельских розыгрышей
окончательно становятся понятными, только спустя девять месяцев -
аккурат к Новому году.

Объявление.
Ищу родственное тело. С душой как-нибудь породнимся.

Не всё мне нравится. И я не всему нравлюсь. Поэтому между мной и всем соблюдается баланс антипатии.

Любая причина опоздания на работу считается уважительной в том случае, если ты эту причину искренне уважаешь.

В последнее время заметил, что часов не наблюдаю. Сначала обрадовался - счастливым стал! А потом понял, что зрение испортилось.

Выглядел настолько энергичным, что казалось: стоит воткнуть ему в задницу лампочку, как та всенепременно загорится.

Есть одна верная примета: если ты не веришь в приметы, то они у тебя не сбываются.

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.

Здоровье должно сопровождаться солидным брюхом. Чтобы было куда здоровье про запас откладывать.

Полагаться на волю случая приходится даже тогда, когда ты решаешь не полагаться на волю случая.

Самое стрессоустойчивое существо - ортодоксальный пессимист. Как огорчить того, кто готов и к более худшему?

Много интересного можно узнать о себе от себя, если намерено тюкнуть по своему пальцу молотком.

Если тебе не везёт, то возможны два объяснения: либо ты невезучий, либо ты везучий, но глупый. Полосу невезения можно переждать, а вот глупость переждать вряд ли получится.

Золотое детство сменяет серебряная юность. Затем следуют бронзовая зрелость и медная старость. Ржавая железяка - смерть, завершает цикл трансформаций.

Пить - вредно, а закусывать - полезно. Но закуска без выпивки - это нонсенс. Поэтому приходится жертвовать частью здоровья для того, чтобы укрепить его другую часть.

- Скажи честно, кем ты меня считаешь?
- Поскольку я совсем не разбираюсь в сортах дерьма, то не могу сказать что-то определённое.

Иногда, пока левая рука не ведает, что творит правая, правая рука успевает изрядно напортачить.

У некоторых лучше всего получается поучать. По морде получать у них тоже неплохо получается.

Перед отъездом в командировку подарил жене новый шкаф. А то её любовники вечно прячутся в обшарпанной рухляди.

- Ой, да ладно, и не таких бодали! - воскликнул жук-рогач, повстречав оленя.

Кто рано встаёт, тот на работу настроиться успевает. Или на отдых, если выходные. А настроенный человек - половина залога успеха.

В конце февраля кошки становятся необычно молчаливыми. Берегут голосовые связки для марта.

Иногда приходится так усиленно думать, что даже волосы на голове начинают шевелиться. А сослуживцы кидаются окна-двери закрывать, думают, сквозняк.

Полу-разумный полу-компромисс - это когда два полудурка договариваются считать друг друга почти умными.

А ещё можно набрать много денег в долг и на них купить самый дорогой и навороченный сейф. Чтобы хранить в нём долговые расписки.

Исходя из того, что чужие деньги на порядок легче потратить, чем свои, можно сделать вывод: свои деньги вовсе не для трат предназначены.

- Ты мне на мозги не капай!
- А вдруг подрастут?

Доброе слово и жене приятно. Но как-то попробовал вместо того, чтобы отдать получку, наговорил кучу добрых слов: нет, замена не прокатила.

- Помощь не нужна?
- Так мне самому делать нечего!
- Другому бы не предлагал.

Конечно, после эпических ляпов человек ругает себя посредством нецензурных выражений. Надо быть уверенным в том, что послание точно дошло.

Когда не с кем поделиться хорошим настроением - это плохо. Но когда не на ком сорвать плохое - это просто отвратительно.

Взяток я не беру по принципиальным соображениям. Вообще-то мне их никто не предлагает, но это никак не умаляет моей принципиальности.

В двух случая можно безбоязненно говорить правду: когда тебя никто не слышит, и когда ты вокруг себя никого не видишь.

Если кто и остался с носом, так это Буратино. И ничего, не жаловался. Даже пытался в школу ходить.

Недавно захотелось в разгар работы дурака повалять. Но все дураки оказались заняты окружающим работниками офиса.

Хорошее настроение обычно означает, что тебе придётся выпить. Чтобы поддержать свои эмоциональные высоты.

Хорошо воспитанный человек не станет докучать даме бестактным вопросом: "А как Вас, извините, зовут?" после всего лишь одной ночи проведённой вместе.