Поиск по автору:

Чем меньше у человека остаётся денег до получки, тем чаще ох их начинает пересчитывать. Но что интересно, денег от пересчётов больше не становится.

Доброе слово и жене приятно. Но как-то попробовал вместо того, чтобы отдать получку, наговорил кучу добрых слов: нет, замена не прокатила.

- Помощь не нужна?
- Так мне самому делать нечего!
- Другому бы не предлагал.

Когда не с кем поделиться хорошим настроением - это плохо. Но когда не на ком сорвать плохое - это просто отвратительно.

- Ты мне на мозги не капай!
- А вдруг подрастут?

Взяток я не беру по принципиальным соображениям. Вообще-то мне их никто не предлагает, но это никак не умаляет моей принципиальности.

В двух случая можно безбоязненно говорить правду: когда тебя никто не слышит, и когда ты вокруг себя никого не видишь.

Если кто и остался с носом, так это Буратино. И ничего, не жаловался. Даже пытался в школу ходить.

Хорошее настроение обычно означает, что тебе придётся выпить. Чтобы поддержать свои эмоциональные высоты.

Иногда мне, скорей всего, не хватает уверенности. Впрочем, в этом я не очень уверен.

Невезение в хорошем смысле этого слова - это когда ты опоздал на самолёт, который при взлёте разбился.

Подходящие случаи редко встречаются. В основном это быстро мимо пробегающие.

Самое стрессоустойчивое существо - ортодоксальный пессимист. Как огорчить того, кто готов и к более худшему?

Хорошо воспитанный человек не станет докучать даме бестактным вопросом: "А как Вас, извините, зовут?" после всего лишь одной ночи проведённой вместе.

А что сразу - Новый год? Я уже столько таких встречал. И ничем хорошим эти встречи не кончались. В лучшем случае жутким похмельем.

- Ты мне на совесть не дави! У меня совесть слишком близко к мочевому пузырю расположена.

- Что ты вьёшься вокруг меня, как надоедливая навозная муха?
- Был бы я пчёлкой трудолюбивой, то и вился бы вокруг другого.

Тараканы в голове совсем обнаглели. Завели моду тараканов из других голов на вечеринки приглашать.

Пока не обзаведёшься конюшней, ждать принца на белом коне - довольно
бесперспективное занятие.

Лучше не сделать, а потом пожалеть о несделанном, чем сделать, а потом раскаиваться в сделанном. Результат-то один, а силы сэкономишь.

Дама с кошечкой.

Познакомились они, как ни странно, случайно - на выставке собак.
Ну, у него-то собака была - ротвейлер, а вот каким ветром туда женщину
занесло - вообще непонятно. Кошечка у неё была - капризная и сиамская.
Слово за слово - начали он и она встречаться изредка. Потом почаще.
Вскоре поняли, что не могут жить друг без друга. Друг с другом, что
интересно, как позже выяснилось - тоже не могут.
Ротвейлер, что очень странно, с самого детства почему-то на дух не
выносил кошек вообще, а сиамских и вздорных - в частности. Кошка
отвечала тем же.
В квартире постоянно шла затяжная война с попеременным успехом. То
собака по команде хозяина: "Босс, принеси мои тапки!", аккуратно ложила
к ногам мужчины полузадушенную, голубоглазую кошечку. А то сиамка лишала
ротвейлера законного обеда: переворачивала миску с супом, да ещё и
гадила в растекающуюсй по полу жидкость.
От такого экстрима любовь начала трескаться, и от неё даже стали
отваливаться маленькие кусочки. Новосозданная семья оказалась в двух
шагах от развода.
Но всё разрешилось, как по мановению волшебной палочки: ротвейлеру была
куплена куплена за большие деньги ротвейлерша, сука-медалистка. А сиамке
за небольшие деньги приобретён сиамец прямо из Сиама.
Всё образумилось само собой. Те, кто занят своей семейной жизнью, тому
нет никого дела до проблем других. Собакам выделили гостевую, кошек
определили в спальню, а хозяева благополучно прописались в кухне и спали
в тесноте да не в обиде на раскладушке.
Рзабежались по углам, и уже не было никому дела до чужих скандалов.
Рамножаться, правда, стали все: и животные, и люди по своим резервациям,
так что ещё и неизвестно, чем там дело кончится в этом блочном Ноевом
ковчеге.

Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с
пятым размером груди.

Несправедливо посланный на хер, вправе требовать не только извинений, но
и денежной компенсации за расходы, сделанные в дороге.

По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo
важных вопроса: "Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и
"Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?".

Приятней всего говорить правду подчинённым - те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде.

Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.

- Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги.
Хулиганов ночью повстречал?
- Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово
за слово, дошло до рукопашной.
- Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
- Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.

С годами человек всё меньше выпивает и всё больше налегает на закуску. А в старости обходится одной закуской.

Умный кулик и чужое болото хвалит. Неизвестно - куда судьба занесёт.

Не так всё и плохо, как утверждают эти недоумки-пессимисты. Не так всё и хорошо, как считают эти идиоты-оптимисты. Не так всё и нормально, как утверждают эти выскочки-реалисты. Всё идёт так, чтобы никто не был прав.

Рисковать не люблю. После шампанского отвратительное похмелье.

Глазами можно не только тупо моргать, но и с умыслом подмигивать. Что делает глаза очень полезным инструментом для оптимизации коммуникабельности.

- Твоя информация действительно из надёжного источника?
- Надёжней быть не может - лично сам придумал всё до мельчайшей детали.

Закономерность - это группа случайностей, сплотившихся в одних интересах.

Человек со средствами не будет рубить сук на котором сидит. А наймёт профессионального лесоруба.

Попытался быть оптимистом. Но розовые очки слишком быстро запотевают.

Если думать о всех плохо, то каждый день найдётся несколько поводов для радости от неверных предположений.

Если будешь демонстративно доволен собой, то другим поневоле придётся последовать твоему примеру.

Иногда так и чешутся руки что-нибудь сделать. Но почешешь и нечего, зуд как рукой сняло.

Легче всего найти виноватого там, где ты его последний раз его видел. Утром в зеркале, например.

На предложение: "Ладно, давай закругляйся!", Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

На тот случай, если Родине вздумается сказать: "Надо!", у наиболее
предусмотрительных припасены справки о полном отсутствии слуха.

Граница между хорошим и плохим обычно совпадает с границей между твоим и чужим.

В приличном обществе не принято выхватывать рукой лакомые куски из тарелки соседа: только вилкой, и то - после предварительных извинений.

Врать толком не умею. Поэтому частенько приходится тренироваться, чтобы не растерять жалкие навыки.

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!

- Что, опять где-то назюзюкался?
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из
осени в весну с незначительными вкраплениями снега.

Однажды мне правда пыталась глаза колоть. Но я в долгу не остался. С тех пор у нас с правдой нейтралитет.

Вставлять палки в колёса нужно по уму. Не в то колесо вставишь - без руки останешься.