Поиск по автору:

Хозяйке на заметку.
Если испечь первый блин достаточно большим комом, то все им наедятся, и
остальные блины печь уже не понадобится.

С самого раннего детства так был охоч до денег, что даже съесть тарелку манной каши бесплатно категорически отказывался.

Правильная критика начальника - это такая, которая чуть меньше комплимента, но чуть больше одобрения.

Нет ничего страшного, если человек пропивает ровно столько, сколько зарабатывает. Ведь у него дебет и кредит прекрасно сходятся.

- Ты заметил, Петров последнее время стал очень молчаливым.
- Неприятности у него. Копит слова для последнего слова со скамьи подсудимых.

- Василий Иванович, со жратвой у нас совсем туго, а в сарае полно
пленных белых офицеров. Чем их кормить-то?
- Ничего, Петька, лето на дворе. Кормить ихние благородия белыми грибами
не станем. Нехай питаются нашими пролетарскими красными грибами -
мухоморами.

Развод - это очень тяжёлое испытание для нервов. Чтобы избежать подобного стресса, надо жениться по ненависти, а разводиться по любви.

У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая заключается в том, что хорошей я с вами делиться не намерен.

Улыбка красит мужика не меньше, чем фингал под глазом.

Опережающий ответ - это ответ, который выдаётся ещё до поступления вопроса. Такой ответ по определения считается правильным.

Каждый фингал под глазом, полученный в пылу борьбы за правое дело - это неяркий фонарь, освещающий дорогу в светлое будущее.

На правах друга человека собака иногда позволяет себе кусать людей. Но чисто по-дружески и очень редко до смерти.

- Не знаю как быть. Советом ни поможешь?
- С удовольствием! Хоть тремя, мне вчера столько советов надавали.

Недавно органами правопорядка был выявлен случай вопиющего использования государственного имущества в личных, корыстных целях. Директор одно из бассейнов с группой подельников по ночам запускал в доверенный ему резервуар стаи размороженного хека, трески и минтая. И за небольшую плату разрешал охотиться на рыбу любителям подводной охоты.

- Ты что это, старый хрыч, опять за соседкой в подзорную трубу
подглядываешь? В твои-то годы!
- Не кричи, жена, попусту. Вовсе я и не подглядываю, а наоборот -
старательно игнорирую. Видишь, смотрю в трубу с противоположенной
стороны.

Один мой знакомый так резко и неожиданно бросил пить, что чуть чуть своего кота не пришиб. Хорошо что бутылка оказалось пластиковой.

- Что за нелепое предложение? Да за кого ты меня принимаешь?!
- За человека, измученного склерозом, который пытается выяснить - кто он такой.

Австралийская примета: если страусы бегают, низко пригибаясь, то это к дождю.

Надо что-то делать с лишним весом. После длительных размышлений решил отказаться от съестного в пользу спиртного.

Есть у меня претензии к количеству своих претензий к жизни. К такой жизни, как у меня, претензий явно недостаточно.

Узнали вчера, что понижая градус при выпивке, похмелья можно избежать. Как узнали, так сразу стали воплощать. После водки выпили ликёра, затем перешли на вино и постепенно понизились до пива. Завершили пьянку распитием кипячёной воды. Ну и разводкой этот метод оказался!

Конечно, есть у меня разногласия с женой. У неё голос значительно выше.

Один мой хороший знакомый свёл знакомство с тем, кого я плохо знаю. В результате из хорошего стал весьма посредственынм.

Объявление.
Для орошения пустыни Сахары срочно требуются обиженные для подвоза воды.

- Слушаю тебя и думаю - чего ты такой умный?
- Рыбы много в детстве много ел.
- Я тоже нередко, но что-то не подействовало.
- Видишь ли, мои родители были очень экономными людьми, поэтому рыбу
меня заставляли есть с костями, чешуёй и головами.

Сказал себе решительно: "Завтра всё будет хорошо!". В дальнейшем
оказалось, что две трети пожелания сбылись полностью. Действительно,
было всё, кроме хорошего.

Объявление.
Потерял стыд. Срочно куплю румяна в больших количествах.

Правда глаза колет только тем недотёпам, которые не умеют сноровисто затылок правде для уколов подставлять.

Захотелось услышать бескорыстных и добрых слов о себе? Поговори с эхом.

Романтик из меня так себе. Комаров недолюбливаю. И они отвечают мне тем же.

Хронический неудачник даже в амфитеатре умудрится себя в угол загнать.

У меня так мало недостатков. И все мелкие как на подбор. Подумываю наладить импорт. А то по большому счёту бороться не с чем.

- Слушай, я тебе ещё свой последний анекдот не рассказывал?
- Если точно - это последний, то трави поскорей, а то меня твои плоские
шутки уже давно задолбали.

Хлопотное это дело - водку пить. Стакан нужен, закуска - какая-никакая. С пивом мороки значительно меньше, зато туалет нужно всегда держать под рукой. Но больше всего неудобств возникает у тех, кто подсаживается на молоко. Корова - тварь прожорливая, много ей сена надо. И такие кучи на полу квартиры наваливает, что утомишься обходить.

Объявление.
нашёл пятый угол. Меняю на три вчерашних дня.

Я работы не боюсь - пусть она меня боится. Так по хребтине ленью перетяну, что работа волком серым в лес умчится.

Человек, не избалованный деньгами, от звона монет вздрагивает, а от шороха купюр подпрыгивает.

Не все кошки одинаково приятны. Те, которые орут по ночам в марте под окнами, наверняка появились в результате селекции, проведённой каким-то злобным маньяком-зооинженером.

Наука многое теряет из-за своей неправильной политики. Жертв лучше не требовать, а просить.

Случайность грязной воды - это когда шлёпаешься в лужу около бензозаправки.

Сходил за грибами. Подтёрся лопухом.

Прежде чем начать заниматься йогой, надо досконально изучить искусство
завязывания сложных узлов. А главное - их развязывания. Навыки
развязывания могут очень пригодиться для частей твоего тела.

Еда мне не очень нравится. При виде пищи во мне просыпаются звериные инстинкты. Хотя, как и любой эстет, я по идее должен любоваться красивым видом еды.

Проснулся в изумительном настроении в понедельник тёмным декабрьским утром? Ущипни себя посильней. Скорей всего, ты ещё спишь.

Мозгоклюи, как и дятлы, не улетают на зиму в тёплые края, а продолжают
услаждать слух людей мелодичным стуком.

Объявление.
Предлагаю всем желающим вслепую обмениваться счастливыми шансами. Обмен лотерейными билетами просьба не предлагать.

Объявление.
Стройная Снегурочка познакомится с дедом Морозом в расцвете лет,
окладистой бородой и красным носом для совместного участия в праздничных
мероприятиях. Интим просьба не предлагать.

Обстановка настолько накалилась, что, присев на стул, получил сильнейший
ожог на заднице.

Многие предпочитают думать только в специально предназначенных для размышлений местах: там, где тихо, и стул из фаянса.

Моряк, который довольно долго плавал, вернулся из рейса домой. Заходит в прихожую:
- О как! Ты, жёнушка, гляжу, обои новые наклеила!
- И так без тебя настроение тоскливое было, а тут ещё эти обои - тёмные, мрачные. Вот и купила новые - весёленькиe, с ромашками. Сама бы не справилась, сосед помог, Серёжа.
Проходит моряк в комнату:
- Едрёный айсберг! Секция какая шикарная!
- Скучно мне без тебя было, вот и собирала секцию, чтобы развеяться. Сама бы не справилась, хорошо что сосед помог, Серёжа.
Зашёл моряк в спальню, а там на кровати младенец лежит, гукает.
- Ёкарный якорь! А этот салага откуда взялся? Соседка попросила присмотреть?
- Это наш ребёнок, муженёк. Так без тебя одиноко в доме было, что решила ребёночка родить. Сама бы я ни за что не справилась, хорошо что сосед наш, Серёжа, очень отзывчивый и безотказный человек.