Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 марта 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ответ на
"Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном, дебил!"."
Я решаю проблему носков проще - Покупаю три или пять пар одинаковых носков и ношу их пока не останется один носок.
Во времена экономической нестабильности лучше всего вкладывать средства в произведения искусства или государственные должности, которые с течением времени только вырастают в цене. Так, например, картины Ван-Гога, которыми он расплачивался за обед, сейчас стоят миллионы долларов, а должность Президента РФ, купленная в 1999 году за индульгенцию для двух вороватых семеек, в 2008 уже была сдана в аренду на 4 года за должность премьер-министра.
Придумал рекламный слоган: "уверен в резине - уверен в своем будущем". Вот только не знаю кому его предложить - производителям автопокрышек или презервативов.
На этой неделе состоялась целая череда теледебатов между претендентами на пост путина Российской Федереации. Основной темой дебатов, вокруг которой не на жизнь, а насмерть схлестнулись претенденты, была тема "Кто сильнее любит Путина".
Путин предупредил, что оппозиция готовит к выборам провокацию: Оппозиционеры переоденутся в полицию, будут избивать полицию, переодетую оппозиционерами, и давить ее танками. А потом лидеры оппозиции коварно грохнут сами себя, а обвинят в этом власть. Ну не сцуки ли!
Сталин воскрес в марте 2012 года, почитал газет, посмотрел телевизор, решил звонить Путину: - Это вождь и учитель всех народов, алло Путин: - Да, это я, слушаю
Путин предложил сокращать количество рекламы на государственных телеканалах. Естественно, это не касается транслируемой круглосуточно по всем телеканалам под видом новостей рекламы самого Путина.
3. Если оппозиционера поймали с поличным - это провокация, он не виновен.
4. Каждый осужденный, если он ругает власть - жертва несправедливого суда.
5. Каждый работник правоохранительных органов, суда за взятку сфабрикует дело/посадит невиновного или отмажет виноватого, без вариантов.
6. Все олигархи воры, кроме Ходорковского и иностранцев, Прохоров - опционально.
7. Построили новый стадион, школу, больницу, мост - 99% распилили.
8. Кто-то ставит под сомнение твои слова - это обязательно провокатор, нашист, едираст, агент Кремля, наверняка, это лично Путин приказал комментировать твой блог, ну в крайнем случае Сурков.
9. Все оппоненты пишут только за деньги.
10. Более того, у них нет своих мыслей, а зачем, ты думаешь, их свозят на Селигер - правильно, промывать мозг.
11. Оппозиционер всегда пишет забесплатно, даже если получает зарплату.
12. Свобода слова не для быдла, пользуйся банхаммером.
13. Если тебя поймали на откровенном вранье - продолжай лгать, смени тему, а ещё есть пункты 8 и 12.
Путин заявил, что намерен самым решительным образом бороться с подростковым алкоголизмом... Путём более частого показа своего лица по всем телеканалам.
Путин действительно оплот стабильности... для своих друзей... продолжать разворовывать Россию.
76
Стабильная Россия по Путину: В реанимации лежит больной в коме 12ый год, по капельнице - физраствор, антибиотики и витамины, весь в бинтах, дышит еле-еле, пульс едва заметный. Рядом стоит ветеринар, дверь в палату забил, хирургов не пускает, и капельницы меняет. И говорит: не раскачивайте кровать, капельницу повредите! Не пора ли, бл.ть в операционную?
Пора смириться с тем, что девушки не могут любить футбол так же сильно, как парни. В конце концов ни одна из них не выпьет столько пива. (с) Нестор Бегемотов
Новости из мира маркетинга. Специально к мартовскому репортажу о победе Путина компании Samsung и Panasonic подготовили новые модели ЖК-телевизоров. С дворниками. На дистанционном управлении.
Обсуждение картины: "На Выборг туманы упали..." в сети. Salvador_v_Dali: - А это снег или туман?:) Красиво. bisquit: - Это снег и туман. Vodeks: - Ну да! Скорей бы лето:) Voland_i_svita: - А летом будет гореть торф, тоже ни черта не видно будет.
68
Знаете ли вы что?! Расположенный в южном Перу вулкан Хуйнапутина (Huaynaputina) поливает Путина лавовым поносом, получая за это деньги от Госдепа США.
Вовочка: С удовольствием пересмотрел "Алису в стране чудес" Тима Бёртона. По ходу фильма Алиса всё время то увеличивается, то уменьшается в размере таким обрзом, что вся её одежда подходит ей не более, чем на пол-часа. Ага, и у нас в стране есть такая же дама с постоянно изменяющимися параметрами. "Лолита" называется.
Сообщение ТАСС. Сегодня, 01-го марта 2012-го, после долгого, тяжёлого и продолжительного летаргического сна проснулся Генеральный секретарь ЦК КПСС Председатель Совета Министров СССР ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ СТАЛИН. Приговор в отношении двух главных преступников приведён в исполнение. Депутаты государственной думы собираются на Казанском вокзале г.Москвы имея при себе тёплые вещи и запас еды на 10 дней.
Порядок - это ограничение свободы, возникающее в результате нарушения беспорядка.
62
- Я люблю тебя всеми частями своего тела! - И я тебя всеми частями своего, в которые ты меня любишь!
63
Вопрос: Зачем Минздрав России делает надписи на пачках сигарет? Ответ: 1) Чтобы любой житель России мог отличить говно от настоящего товара; 2) Чтобы любой житель знал, что товар выпускаемый в России опасен для здоровья.
Из речи министра образования Анищенко: Сам не учился и вам не дам!
Первая голова дракона спрашивает вторую: -Что не спится? -Да в правом ухе стреляет... -Вот этот Муромец неугомонный, уже, значит, на лук и стрелы перешел!
ПРОСТИПУТКА – Политическая проститутка, обслуживающая Путина
39
Профессионалка Анджела показала чемпионке мира как правильно обращаться с шестом. Чемпионка поделилась своим опытом тоже. В результате рейтинги соревнований увеличились в геометрической прогрессии. Все прыжки в этом виде спорта стали сверхсехсуальными и сверхприбыльными.
Кандидаты в президенты Зюганов, Жириновский, Прохоров и Миронов объединились против Путина, поклявшись на Уставе Компартии, Торе, Чековой Книжке и Библии после победы разделить промежду собой кресла Президента, Премьера, главы «Газпрома» и спикера Госдумы.
По мотивам Льюиса Кэррола. Сурков - наш Чеширский кот. Все видят по телевидению только его улыбку, но никто не знает, когда, куда и откуда он появляется и исчезает….
Вчера в зоопарке был отловлен и задержан пьяный гражданин, который несанкционированно залез в олений вольер и гонялся за одним из оленей с криком: - Ты - рогат, и я - рогатый, так давай бодаться!
Узнали вчера, что понижая градус при выпивке, похмелья можно избежать. Как узнали, так сразу стали воплощать. После водки выпили ликёра, затем перешли на вино и постепенно понизились до пива. Завершили пьянку распитием кипячёной воды. Ну и разводкой этот метод оказался!
Максим Галкин развелся с Аллой Пугачевой (она готовится к свадьбе с Басковым) и женился на Ксении Собчак. У них родился сын, которого назвали Филей - в честь отца... Ой, погодите,в дверь звонят- это приехали...санитары.
Рабинович, аккуратно поправляя на рукаве повязку "Дружинник", обиженно говорит прохожему: - Что? Я - легавый?! Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видал еврея-милиционера?
Чтобы Белоснежке было легче запоминать гномиков, она попросила отрезать себе три пальца.
70
-Петька, что такой задумчивый? -Да вот не знаю, Василий Иваныч, как и быть. Кого в командиры выбрать - тебя или Фурманова? -А что так? -Да с тобой мы ведь водку вместе кушали, о светлом будущем мечтали, беляков без счёту мочили. Анку опять же... тоже вместе любили. А теперь? Фурманов ненадолго уехал, и что? Бойцы по станицам разбежались. Коней, бурки, сабли – всё пропили. Гуляют, керенки скупают, народ грабят. Вот я и думаю...
10
Программа Пу: всем умереть под Москвой!
29
- Лёва, скеда у тибя такой скаженый клёв? - Не пожалел бабок на кошерные черви.
Челябинские диетологи доказали, что Египетские пирамиды были созданы для похудения египетских строителей. Фундамент для Челябинской пирамиды заложен, все желающие могут начать похудение на песчаном карьере.
Да, не красавицы, но жизнь были верны, - мои привычки, что вы кличете дурны:)
73
Пургинян лечится от оранжевой чумки. Мы его теряем! :)
31
Раскрыты подробности покущения на Путина. На Путина, вернее на честь Путина покушалась одинокая домохозяйка 44 лет. "Я не могу без него и тоже хочу быть рядом с ним!!" - кричала она, по свидетельству очевидцев.
Это интересно. В боях за титул чемпиона мира по боксу в некоторых версиях победитель получает по нобелевской премии за каждый раунд, в долларовом эквиваленте. Это какие же мозжищи надо иметь!
Олимпийский комитет решил изменить правила и название бокса. Теперь это будет называться Мордобой. Перчатки не нужны потому, что руки будут связаны сзади наручниками, а сам бой будет происходить только мордами.
СМИ: "Навальный наконец раскрыл свою программу. Она оказалась предельно краткой и понятной". Ага, и звучит она так: "А можно и мне за старания тёплое место в коррумпированном путинском Правительстве? Что я, хуже Никиты Белых?"
Профессиональный боксер Дерек Чисора дисквалифицирован и ему рекомендовано пройти КУРСЫ УПРАВЛЕНИЯ ГНЕВОМ. Развиваем тему. Анфисе Собчак, Ксении Лениной и Елене Чеховой рекомендовано пройти КУРСЫ УПРАВЛЕНИЯ ОРГАЗМОМ. Филиппу Розенбауму, Александру Боярскому и Михаилу Киркорову пройти КУРСЫ УПРАВЛЕНИЯ СТЫДОМ.
судя по антипутинским анекдотам, некоторые россияне идут Булгаковским путем-амерекосы уже разлили масло(вместо Аннушки), нужно просто тупо идти в сторону трамвая...
Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью и… так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой…