Остальные новые анекдоты

Ответ на

"Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном, дебил!"."

Я решаю проблему носков проще - Покупаю три или пять пар одинаковых носков и ношу их пока не останется один носок.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".

Во времена экономической нестабильности лучше всего вкладывать средства в произведения искусства или государственные должности, которые с течением времени только вырастают в цене. Так, например, картины Ван-Гога, которыми он расплачивался за обед, сейчас стоят миллионы долларов, а должность Президента РФ, купленная в 1999 году за индульгенцию для двух вороватых семеек, в 2008 уже была сдана в аренду на 4 года за должность премьер-министра.

Придумал рекламный слоган: "уверен в резине - уверен в своем будущем". Вот только не знаю кому его предложить - производителям автопокрышек или презервативов.

На этой неделе состоялась целая череда теледебатов между претендентами на пост путина Российской Федереации.
Основной темой дебатов, вокруг которой не на жизнь, а насмерть схлестнулись претенденты, была тема "Кто сильнее любит Путина".

Путин предупредил, что оппозиция готовит к выборам провокацию: Оппозиционеры переоденутся в полицию, будут избивать полицию, переодетую оппозиционерами, и давить ее танками. А потом лидеры оппозиции коварно грохнут сами себя, а обвинят в этом власть. Ну не сцуки ли!

Курицу, которая несёт золотые яйца, время от времени должен топтать петух у которого золотые яйца.

Сталин воскрес в марте 2012 года, почитал газет, посмотрел телевизор, решил звонить Путину:
- Это вождь и учитель всех народов, алло
Путин:
- Да, это я, слушаю

Путин предложил сокращать количество рекламы на государственных телеканалах.
Естественно, это не касается транслируемой круглосуточно по всем телеканалам под видом новостей рекламы самого Путина.

Это интересно. Некоторые голливудские звезды за день сьемок получают до трех нобелевских премий в долларовом эквиваленте.

Катехизис оппозиционера

1. Оппозиция всегда права.

2. Кровавый режим всегда не прав.

3. Если оппозиционера поймали с поличным - это провокация, он не виновен.

4. Каждый осужденный, если он ругает власть - жертва несправедливого суда.

5. Каждый работник правоохранительных органов, суда за взятку сфабрикует дело/посадит невиновного или отмажет виноватого, без вариантов.

6. Все олигархи воры, кроме Ходорковского и иностранцев, Прохоров - опционально.

7. Построили новый стадион, школу, больницу, мост - 99% распилили.

8. Кто-то ставит под сомнение твои слова - это обязательно провокатор, нашист, едираст, агент Кремля, наверняка, это лично Путин приказал комментировать твой блог, ну в крайнем случае Сурков.

9. Все оппоненты пишут только за деньги.

10. Более того, у них нет своих мыслей, а зачем, ты думаешь, их свозят на Селигер - правильно, промывать мозг.

11. Оппозиционер всегда пишет забесплатно, даже если получает зарплату.

12. Свобода слова не для быдла, пользуйся банхаммером.

13. Если тебя поймали на откровенном вранье - продолжай лгать, смени тему, а ещё есть пункты 8 и 12.

Путин (улыбаясь): даааа, нигде меня перед выборами так хорошо не пиарят, как на анекдот.ру.

Путин долго раздумывал, участвовать ли ему в выборах... Или просто достать старую визитку и не париться.

- Вчера видел Андрюху Синякова с новой девушкой.
- Представляю, Красавица и Чудовище…
- Нет, скорее Чудовище и Чудовище.

Чем предвыборные речи Путина отличаются от таблицы умножения?
В таблице умножения больше шансов встретить свежую мысль.

Девушка, если ваш молодой человек дышит к вам неравнодушно, не обольщайтесь: возможно у него приступ астмы.

Все кандидаты справедливо считают: Чтобы иметь все, нужно иметь всех.

Путин заявил, что намерен самым решительным образом бороться с подростковым алкоголизмом...
Путём более частого показа своего лица по всем телеканалам.

Бестолковые садисты сидят в тюрьме, а толковые работают мануальными терапевтами и получают за это деньги, благодарности и подарки...

- Зачем Путин снова пошел на выборы?
- Ну, как зачем... Один раз - не президент!

Путин действительно оплот стабильности... для своих друзей... продолжать разворовывать Россию.

Интересно, сколько денег дали этим клоунам, согласившимся в качестве претендентов создать видимость интриги на выборах и обеспечить победу Путину?
© konde13

Похоже не все белки летяги, сказал ежик стряхивая с себя дырявую тушку.

Стабильная Россия по Путину: В реанимации лежит больной в коме 12ый год, по капельнице - физраствор, антибиотики и витамины, весь в бинтах, дышит еле-еле, пульс едва заметный. Рядом стоит ветеринар, дверь в палату забил, хирургов не пускает, и капельницы меняет. И говорит: не раскачивайте кровать, капельницу повредите!
Не пора ли, бл.ть в операционную?

Пора смириться с тем, что девушки не могут любить футбол так же сильно, как парни. В конце концов ни одна из них не выпьет столько пива.
(с) Нестор Бегемотов

Больше всего заявлением Путина "Умрем же под Москвой" обеспокоились жители Калужской области.

Новости из мира маркетинга.
Специально к мартовскому репортажу о победе Путина компании Samsung и Panasonic подготовили новые модели ЖК-телевизоров.
С дворниками.
На дистанционном управлении.

Обсуждение картины: "На Выборг туманы упали..." в сети.
Salvador_v_Dali: - А это снег или туман?:) Красиво.
bisquit: - Это снег и туман.
Vodeks: - Ну да! Скорей бы лето:)
Voland_i_svita: - А летом будет гореть торф, тоже ни черта не видно будет.

Россия - страна будущего! Мы ещё достигнем самых далёких планет со своей избирательной урной!
(с) Нестор Бегемотов

Красиво и дорого жрать на виду у всех престижно, а срать этим же на виду у всех западло.

Чак Норрис всегда выигрывал 100% на выборах.
Но потом появился Чуров...

Сообщение ТАСС.
Сегодня, 01-го марта 2012-го,
после долгого, тяжёлого и продолжительного летаргического сна
проснулся Генеральный секретарь ЦК КПСС Председатель Совета Министров СССР
ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ СТАЛИН.
Приговор в отношении двух главных преступников приведён в исполнение.
Депутаты государственной думы собираются на Казанском вокзале г.Москвы
имея при себе тёплые вещи и запас еды на 10 дней.

Вовочка: С удовольствием пересмотрел "Алису в стране чудес" Тима Бёртона.
По ходу фильма Алиса всё время то увеличивается, то уменьшается в размере таким обрзом, что вся её одежда подходит ей не более, чем на пол-часа.
Ага, и у нас в стране есть такая же дама с постоянно изменяющимися параметрами.
"Лолита" называется.

Знаете ли вы что?! Расположенный в южном Перу вулкан Хуйнапутина (Huaynaputina) поливает Путина лавовым поносом, получая за это деньги от Госдепа США.

Хохлы ненавидят москалей. Но в одном они им точно завидуют: теперь самых гнусных украинских преступников в Сибирь не сошлёшь…

"Я выиграю выборы, и каждая семья получит отдельное жильё!" - сказал кандидат Путин. Коробки из под телевизоров уже ждут россиян в предвыборним штабе.

Был в Иерусалиме. Поплакал у стены, постучал об нее головой. Жизнь стала в общем намного лучше, только лоб немного побаливает.

Порядок - это ограничение свободы, возникающее в результате нарушения беспорядка.

- Я люблю тебя всеми частями своего тела!
- И я тебя всеми частями своего, в которые ты меня любишь!

Сраные веники метут чище поганых метел.

ПУздец подкрался незаметно...

Вопрос: Зачем Минздрав России делает надписи на пачках сигарет?
Ответ:
1) Чтобы любой житель России мог отличить говно от настоящего товара;
2) Чтобы любой житель знал, что товар выпускаемый в России опасен для здоровья.

Из речи министра образования Анищенко: Сам не учился и вам не дам!

ПРОСТИПУТКА – Политическая проститутка, обслуживающая Путина

Профессионалка Анджела показала чемпионке мира как правильно обращаться с шестом. Чемпионка поделилась своим опытом тоже. В результате рейтинги соревнований увеличились в геометрической прогрессии. Все прыжки в этом виде спорта стали сверхсехсуальными и сверхприбыльными.

Древние славяне верили, что заклинание "Пуй хутину!" оберегает от казнокрадства, мздоимства и фальсификаций при выборах старейшины рода.

если оторвать задницу от компьютера и пойти вкрутить лампочку в подъезде-голосовать будет значительно светлее!

Чем моложе трахаль, тем больше он испорчен интернетом.

Первая голова дракона спрашивает вторую:
-Что не спится?
-Да в правом ухе стреляет...
-Вот этот Муромец неугомонный, уже, значит, на лук и стрелы перешел!

Кандидаты в президенты Зюганов, Жириновский, Прохоров и Миронов объединились против Путина, поклявшись на Уставе Компартии, Торе, Чековой Книжке и Библии после победы разделить промежду собой кресла Президента, Премьера, главы «Газпрома» и спикера Госдумы.

Интересно, если Прохоров купит магазин "ОБИ", как он его назовёт?

Максим Галкин развелся с Аллой Пугачевой (она готовится к свадьбе с Басковым) и женился на Ксении Собчак. У них родился сын, которого назвали Филей - в честь отца... Ой, погодите,в дверь звонят- это приехали...санитары.

Женщина бывает суррогатной матерью только от жизни с... суррогатным отцом.

Рабинович, аккуратно поправляя на рукаве повязку "Дружинник", обиженно говорит прохожему:
- Что? Я - легавый?! Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видал еврея-милиционера?

По мотивам Льюиса Кэррола.
Сурков - наш Чеширский кот.
Все видят по телевидению только его улыбку, но никто не знает, когда, куда и откуда он появляется и исчезает….

Чтобы Белоснежке было легче запоминать гномиков, она попросила отрезать себе три пальца.

Вчера в зоопарке был отловлен и задержан пьяный гражданин, который несанкционированно залез в олений вольер и гонялся за одним из оленей с криком:
- Ты - рогат, и я - рогатый, так давай бодаться!

Любишь яйца в мешочек, купи мешочек и не парься.

Все пидоры млекопитающие но к счастью не все млекопитающие пидоры.

Узнали вчера, что понижая градус при выпивке, похмелья можно избежать. Как узнали, так сразу стали воплощать. После водки выпили ликёра, затем перешли на вино и постепенно понизились до пива. Завершили пьянку распитием кипячёной воды. Ну и разводкой этот метод оказался!

Челябинские диетологи доказали, что Египетские пирамиды были созданы для похудения египетских строителей. Фундамент для Челябинской пирамиды заложен, все желающие могут начать похудение на песчаном карьере.

-Петька, что такой задумчивый?
-Да вот не знаю, Василий Иваныч, как и быть. Кого в командиры выбрать - тебя или Фурманова?
-А что так?
-Да с тобой мы ведь водку вместе кушали, о светлом будущем мечтали, беляков без счёту мочили. Анку опять же... тоже вместе любили. А теперь? Фурманов ненадолго уехал, и что? Бойцы по станицам разбежались. Коней, бурки, сабли – всё пропили. Гуляют, керенки скупают, народ грабят. Вот я и думаю...

Когда что то не так по жизни, обычно говорят "Мама дорогая!". Я считаю нужно говорить правильнее "Бедная! несчастная! моя мама! и дети её".

Да, не красавицы, но жизнь были верны, - мои привычки, что вы кличете
дурны:)

- Лёва, скеда у тибя такой скаженый клёв?
- Не пожалел бабок на кошерные черви.

Программа Пу: всем умереть под Москвой!

Пургинян лечится от оранжевой чумки. Мы его теряем! :)

Раскрыты подробности покущения на Путина. На Путина, вернее на честь Путина покушалась одинокая домохозяйка 44 лет. "Я не могу без него и тоже хочу быть рядом с ним!!" - кричала она, по свидетельству очевидцев.

Это интересно. В боях за титул чемпиона мира по боксу в некоторых версиях победитель получает по нобелевской премии за каждый раунд, в долларовом эквиваленте. Это какие же мозжищи надо иметь!

Олимпийский комитет решил изменить правила и название бокса. Теперь это будет называться Мордобой. Перчатки не нужны потому, что руки будут связаны сзади наручниками, а сам бой будет происходить только мордами.

Сижу смотрю на карту России. Реально похожа на жирного спящего кота засунувшего голову под подушку "Европу".

Исправление ошибок. Вместо "страна Басков" следует читать "сраный Басков".

В 2009 году вышел неплохой фантастический боевичок "Звёздный Путь". В 2012 году выйдет продолжение - "Звёздный Пу".

ведущий объявляет исполнителя:- а сейчас перед вами появится -милашка- какашка - дурашка -манная кашка - Димашка- Билашка!

Юмористы однако эти археологи. Даже испанские дворяне до сих пор считают, чтои игуаноДОНов назвали в их честь.

победить коррупцию элементарно:нужно отменить деньги,и потом поржать над борцами...

судя по антипутинским анекдотам, некоторые россияне идут Булгаковским путем-амерекосы уже разлили масло(вместо Аннушки), нужно просто тупо идти в сторону трамвая...

Профессиональный боксер Дерек Чисора дисквалифицирован и ему рекомендовано пройти КУРСЫ УПРАВЛЕНИЯ ГНЕВОМ.
Развиваем тему.
Анфисе Собчак, Ксении Лениной и Елене Чеховой рекомендовано пройти КУРСЫ УПРАВЛЕНИЯ ОРГАЗМОМ.
Филиппу Розенбауму, Александру Боярскому и Михаилу Киркорову пройти КУРСЫ УПРАВЛЕНИЯ СТЫДОМ.

СМИ: "Навальный наконец раскрыл свою программу. Она оказалась предельно краткой и понятной".
Ага, и звучит она так: "А можно и мне за старания тёплое место в коррумпированном путинском Правительстве? Что я, хуже Никиты Белых?"