Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovochka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Не стоит посылать женщину за пивом. 10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
Сегодня видел в программе "Доброе утро" по ОРТ. Информационный блок в 7:30. Рассказ об очередной Антарктической экспедиции. Показывают корабль, в конце репортажа в качестве иллюстрации - льдина, на которую взбираются... два белых медведя! Уже для интереса смотрю блок в 8:00. Та же картинка, но без плавающих льдин и белых медведей. Догадались-таки, или полчаса искали грамотного человека?
Выступая на субботнем митинге перед собравшимися сторонниками, Путин произнёс речь на тему достижений России за прошедшие 11 лет. Это была самая короткая речь в политической карьере Владимира Владимировича.
Блин, вчера Ирка историю рассказала. Нас с Одиноким мотало по всей улице:о)) Короче, Карапузова с подружкой (Панова) поехали к Карапузовой на дачу. Начался дождь. А эти подруги по лесу мотались. Че делать? Ну смотрят растут крутые кусты с невъебенными листьями. Типа природные зонтики. Ну решили себе наломать. Мокнуть что ли? Ломалось все это плохо и они решили прибегнуть к помощи зубов. Короче с горем пополам они их откусили. Все нормально, от дождя спрятались и не промокли. Но прикол-то в чем был. Они не знали что это были за кусты такие. А это был обыкновенный БОРЩЕВИК. Короче, у девок начался химический ожог лица. Вокруг рта все покрылось пузырями. Типа много мелких ожогов. Того и гляди сейчас лопнут. Бабы в панике. Красоте шиздец пришел. Слезы, сопли, все такое. Короче, Панова приехала домой и пошла к врачу. Но ей было еще не много лет, поэтому она пошла к подростковому врачу. Типа за помощью. Та на нее посмотрела и выдает: "Ой, девочка, как вам не стыдно. У вас такая запущенная форма сифилиса!!!" Девка в шоке. Вот так. Я давно так не смеялся. :>
Кремль подсчитал, что установка на выборных участках видеокамер обойдётся казне в 15 миллиардов рублей.... Или, что то же самое, в 150 миллионов рублей, если устанавливать их НЕ через фирмы жены вице-премьера Шувалова.
Письмо счастья! Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Все что от Вас требуется это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны. Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) и отправьте ее человеку, чье имя находится вверху списка. Когда подойдет Ваша очередь, Вы получите 15 625 женщин, и поверьте - хотья бы одна из них будет лучше Вашей. Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать. ПОМНИТЕ эта цепочка приносит счастье. У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс "Купальный костюм" из Плейбоя. Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой, - теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью. Вам тоже повезет, но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку, и в результате получил обратно собственную жену.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Muzik prishel domoj i u nego vdrug chlen vstal. Dochka malenkaja uvidela i sprashivaet:"Papa, a chto eto takoje?" "Nuu...gnomik!" Dochka:"A mozhno ja s nim poigraju?!" Nu kak dochke otkazhesh! "Nu ladno." I poshel spat. Prosipajetsa , smotrit, i bledneet- chlen ves vjalij, sinij. Zovet dochku:"Chto ti s nim sdelala??!!" "A ja jego odevala-rasdevala, odevala-rasdevala, on v menja plunul i ja jego zadushila..."
Согласно опросов, самый ненавидимый итальянцами человек - капитан круизного лайнера Corsa Concordia, потопивший проект стоимостью в миллиарды долларов. В России для человека, пускающего на дно, ему не принадлежащие, многомиллардные проекты, придуман даже специальный термин - "Премьер".
Путин заявил, что "мы победили олигархию, победим и коррупцию". В смысле, по тому же сценарию? Интересно будет посмотреть, как он посадит Сечина с Сурковым и переведёт всё их имущество в очередной "БайкалФинансГруп". Дожить бы!
Wchera sizhu na rabote dopisivau driverok. I nado zhe takomu sluchitsya, chto ponadobilos mne w panel dialoga wotknut ComboBox. Spisok dolzhen bil formirowatsya wo wremya wipolneniya programmi. Znachit wtikau ya etot samii ComboBox, realizuu wsu tu mutotnu, kotoraya emu polozhena po zamislam, zapuskau na ispolnenie - w rezultate wmesto wipadaushego spiska iz 6 elementow poluchau perwii element w okoshke, a spisok otsutswuet.... - Aga!, goworu ya i nachinau dolguu i kropotliwuu igru "wse rawno tabya dostanu" posle poluchasowih mudohanii, reshaus obratitsya za pomoshu.... Podhodit programmer s sosednego stola i nachinaet igrat w tu zhe igru... Postepenno podkluchautsya drugie...show zatyagiwaetsya, w rezultate perelopachen i uteryal swoi perwonachalnii wid wes moi project, a mi wchetwerom prodolzhaem mudohatsya s etim neschastnim ComboBox'om.....Kogda poshel tretii chas etoi epopei resheno bilo pozwat proektirowshikow sistemi, pod kotoruu pisalsya moi driver. Prishel proektirowshik, dyadka nado skazat ne s odnim Einsteinom w golowe (wsmisle ochen umnii), tozhe dolgo wozilsya, potel, kryahtel, no delo ne dwigalos s mesta....W eto wremya programmer, k kotoromu ya perwonachalno obratilsya za pomoshu, wishel popit koffeiku. Kogda on wernulsya, to widaet frazu ot kotoroi wsem nam stanowitsya diko nelowko i steni sodragautsya ot rewa 5 zamudohannih poiskami bug'a muzhikow
-Slushai, a ti wed ne rastyanul etomu ComboBox'u pole dlya wipadaushego spiska! Rabota na pol chasa bila prerwana....
Moralei pridumat istorii mozhno tisyachi, no mne pochemu to nrawitsya (i ochen w temu, kstati) takaya: "Wse, ya hochu koffe....".
За прошлый год Владимир Владимирович Путин заплатил России в виде налогов около полутора миллионов рублей. А заработал, по разным данным, от 12 до 15 миллиардов долларов. Ну, тогда это не налоги.... Это - чаевые!
Капитан затонувшего Corsa Concordia "прославился" тем, что понятия не имел, в каком направлении двигаться и свалил, когда стало ясно, что катастрофа неминуема. Непонятно, какая должность ему теперь скорее светит - то ли министра финансов, то ли сразу премьера России?
Судя по последним фотографиям Дмитрия Рогозина, заголовок РБК: "Прохоров сыграл в баскетбол с Рогозиным" следует читать в следующей редакции: "Прохоров сыграл в баскетбол Рогозиным".
Патриарх Кирилл, комментируя предстоящую победу Путина на президентских выборах, одобрил проведение инаугурации Президента Путина в мае, которая пройдёт в один день с запланированной его канонизацией.
Вице-премьер Рогозин пообещал защитить Россию от ракетных угроз НАТО. Судя по его стремительно округляющимся фото, для этого достаточно будет поднадуть гелием 200-300 Рогозиных и запустить их барражировать вдоль границ нашей необъятной Родины.
Известный любитель наставлять в Ferrari рога мужу Тины Канделаки, миллиардер Сулейман Керимов заявил, что намерен сделать футбольный клуб "Анжи" чемпионом России. Специалисты сходятся во мнение, что с его–то деньгами это - вполне осуществимый план. Для этого Сулейману достаточно просто скупить все остальные клубы и.... распустить их!
Прохоров подарил Жириновскому сертификат на ё-мобиль. "Но я вообще-то рассчитывал, что ты своими куршевельскими малолетками поделишься" - прокомментировал Вервольфович подарок.
Youtube закрыла проект "Россия без Путина". И правильно! Конкурентов надо душить в зародыше. Ибо любой бизнесмен вам скажет, что что-то достойное, способное соперничать с Youtube, может появиться только в России, в которой не будет Путина.
Потрясающая новость пришла с Украины. Её руководство заявило, что готово одолжить России! газ из собственных запасов для продажи его "Газпромом" в Европу! С ума сойти! Путин с Сечиным в преддверии выборов распродали Россию такими темпами, что у нас больше ничего не осталось!
Гений мировых финансов Алексей Кудрин сказал, что евро будет падать ещё полтора года. Правда, заданный ему вопрос звучал так: "Ну, и где обещанная тобою нефть по 60 долларов, клоун?"
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Не стоит посылать женщину за пивом. 10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один
В связи с тем, что независимые эксперты оценили состояние семейства Путиных, оформленное на подставных лиц, уже в 120 миллиардов долларов, в Конституции РФ президентские выборы теперь официально называются "Шоу "Кто хочет стать миллиардером".
Находясь наконец-то в том месте, где ей быть и положено - в крытой, Юлия Тимошенко заявила, что она наотрез отказывается работать. О-ба-на! Удивила! И чем это, простите отличается от её последних 40 лет жизни?
Патриарх Кирилл призвал верующих воздержаться от посещения митингов, сказав, что христианам там не место. По мнению Кирилла, их место - в 30-часовой очереди к той …не, которую наша святая церковь выдала за "Пояс Богородицы".
Как сообщили СМИ, в Москве с аукциона ориентировочно за 1 миллион долларов будет продан автомобиль Президента России. Да кто бы сомневался! Передвижения нашего Президента вообще очень дорого нам обходятся.
Путин поставил задачу увеличить поток туристов в Россию, максимально упростив процедуру выдачи разрешительных документов. Ага, в одной только Москве за 11 лет по путинской программе "облегчённого туризма" уже осело 3 миллиона таких "турыстав". Айзеры называются. И это ещё, не считая собственных кавказских "пассажиров".
К комментариям к истории про хлебцы. Ребята вы что так тормозите, я хоть и не сисадин, а простой программер, но решение понял сразу. 1-я минута - обжариваем 2 хлебца с одной сторны, 2-я - убираем один хлебец, заменяя его не обжаренным, а другой переворачиваем. 3-я - заменяем полностью обжаренный хлебец на обжаренный с одной стороны, а другой переворачиваем. Вот и все.
Американцы сравняли с землёй дом, в котором, проведя 3 последних месяца жизни, был убит Осама бин Ладен. По слухам, это было сделано по многочисленным просьбам русских, которые не хотели, чтобы их будущий президент возлагал венки и целовал то место, где покоится задница еще и этого террориста. Ахмада Кадырова им хватает за глаза....
Французский "Пари Сен-Жермэ" предложил 110 миллионов долларов за полузащитника "Барселоны" Хави. Или,.... как звучала бы эта новость в устах Василия Уткина: "За Чави из Бурзелоны парижский Санкт. Жандарм предложил более 100 миллионов талеров".
Как сообщают злые языки со ссылкой на не проверенные источники, в случае победы Путина на президентских выборах, ликование в его штабе ожидается настолько сильное, что Кабаева даже готова отпустить его на вечерок отпраздновать это событие с женой.
Советские времена. Прием на работу. Заходит первый кандидат: - Здравствуйте. Комиссия: - Здравствуйте. За границей когда-нибудь были? Кандидат: - Да. Комиссия: - До свиданья. Следующий! Заходит второй: - Здравствуйте. Комиссия: - Здравствуйте. За границей когда-нибудь были? Кандидат: - Нет. Комиссия: - А кто-нибудь из родственников был? Кандидат: - Родители были. Комиссия: - До свиданья. Следующий! Заходит третий: - Здгаствуйте. Комиссия: - До свиданья. Следующий!
Кадыров пригласил в Чечню всех международных наблюдателей, которые высмеяли 102% проголосовавших за Единую Россию на последних выборах чеченцев, со словами "Но ведь такого же быть не может!" "Может!" - ответил Арамзанзан. "Приезжайте, докажу. В марте у меня 122% будет!".
Вовочка: С удовольствием пересмотрел "Алису в стране чудес" Тима Бёртона. По ходу фильма Алиса всё время то увеличивается, то уменьшается в размере таким обрзом, что вся её одежда подходит ей не более, чем на пол-часа. Ага, и у нас в стране есть такая же дама с постоянно изменяющимися параметрами. "Лолита" называется.
В недрах Альфа-банка вызревает новый грандиозный мега-пиар проект, призванный привлечь новых клиентов. Пунктом первым в нём идёт: в целях улучшения в глазах клиентов образа обновлённого банка, снять все вывески с надписью "Альфа-банк".
Я в 90 году в первый раз попал в Питер. Стою и думаю, куда бы податься, побродить... Смотрю, идет женщина средних лет и не определенного вида занятий. Подхожу к ней и вежливо так спрашиваю: Извините пожалуйста, а как пройти на Невский проспект? Она, проводя своим взглядом по мне сверху в низ, обошла вокруг меня раза два, потом остановилась, подняла глаза и так гордо сказала: ты стоишь на Невском... и пошла дальше. ;)
Поговаривают, семейство Михалковых в панике! Им срочно, до марта, в оставленных им в наследство 860-ти вариантов текстов гимнов нужно отыскать версию "Боже, Царя храни" с указанием имени Владимира Владимировича…