Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 марта 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-"Русская фамилия", "украинская фамилия"... Бъют по лицу, а не по ФАМИЛИИ!
Партия ЕР оплачивает МТС ущерб от рекламы с Валуевым.
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Скорей бы в РФ закончились выборы! Надоело с утра открывать анекдот.ру
и вместо смешных анекдотов находить там по 146 анекдотов в день про Путина
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Дунайвицер.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине..
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
ВОЗ предупреждает
что в Литве самая
коррумпированная
медицина.
Пациент.
- Изя, я слышал, твой тесть умер. А что у него было?
- Ну... дача, три квартиры, БМВ...
Как ожидается, с 5 марта в Росси будет во всех видах запрещена "Алиса в стране чудес", как произведение, содержащее технологию свержения безумных абсолютных монархов при помощи таких же маргиналов - Немцова с Касьяновым (Тру-ля-ля и Тра-ля-ля), Шляпочника-придурка Кудрина, продажного Брандашмыга-Прохорова, пса-предателя Байарда-Никиты Белых, гусеницы-планокура Явлинского и невменяемого кекса-трансформера Каспарова под предводительством белой королевы-марафетчицы Хакамады.
На роль Алисы пока потенциально претендуют Людмила Путина и Алина Кабаева…в зависимости от того, кто окажется брошенной.
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат.
Тише мамочка не плач, у других такой же срач!!!
В акурат перед перевыборами Владимира Владимировича на пост пожизненного Путина Российской Федерации по ТВ был показан ура-патриотичный фильм о грузино-абхазской войне, призванный вселить воодушевление в умы и сердца рядовых россиян, которые никак не могут найти себе оправдание, почему им нужно голосовать всё-таки за Путина.
В фильме, профинансированном государством, то есть из наших с вами карманов, показано, как 74 молодых россиянина гибнут за право Кремля ежегодно перечислять более 50 миллиардов рублей в Абхазию.
Алло!
Если Кремлю нужны дополнительные кавказские ублюдки, разворовывающие наши деньги, то хочу напомнить, что таких у нас уже предостаточно - Чечня, Дагестан, Ингушетия.....
Сигареты "Еврейские". На пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
-Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
- Папочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья
Стало известно, что в России планируют ввести уголовную ответственность с 12 лет.
Ну да.
Как по-другому, помимо использования рабского труда, поднять нашу экономику, в Правительстве понятия не имеют.
-Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
-Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Папа: Деда Мороза нет!
После того, как "предводитель правообладателей" Никита Михалков обложил 1%–м налогом ВСЕ продаваемые в России носители информации, компьютеры и воспроизводящие устройства, он попросил друга Путина обложить таким же налогом и всех производителей противозачаточных средств.
Которые, по его мнению, лишают правообладателей авторских поборов с потенциальных не рождённых зрителей.
Вот такой вот гондонный царь!
Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...
Как сообщил "Мосводоканал" в момент трансляции митингов в поддержку кандидатов в президенты, была зафиксирована пиковая нагрузка на канализационную систему столицы.
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.
Брательник лет 10 пишет письмо Деду Морозу! (имеет в собственности три мобилы из них одна айфон) Дорогой Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста на НГ новый айфон 4G. Если у тебя не хватит денег на мой подарок - продай пожалуйста оленей...
У налогоплательщиков зла на полицию не хватает – полицейские днями любовными парочками и треугольниками по улицам гуляют, а в темень куда-то «в кусты» сбегают…
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Член тут отцовский на полу валяется!
Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.
Росэкология назвала второй по важности причиной удушающего московского смога автомобильные выхлопы.
Ну а "верхнюю строчку хит-парада" 4-й год подряд возглавляет вонь от небритых кавказских подмышек.
Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину) сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да, но скажите, Карабас будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, следователь снял шапку и сказал:
-Сын у меня родился... Теперь осталось построить дом!
Разговор в постели: - Вась, ты вроде хохол, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
Идут два рядовых в армии, один говорит:
-Слушай давай над прапором пошутим!
-Хорош! Уже над деканом пошутили!
Американцы сравняли с землёй дом, в котором, проведя 3 последних месяца жизни, был убит Осама бин Ладен.
По слухам, это было сделано по многочисленным просьбам русских, которые не хотели, чтобы их будущий президент возлагал венки и целовал то место, где покоится задница еще и этого террориста.
Ахмада Кадырова им хватает за глаза....
-Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тестя сегодня?!
-Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
Дядя отправляет телеграмму:
-Поздравляю с Новым Годом дочку Оксанку, внучек Настеньку и Любашу...
Телеграфист:
-Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
-Щас! А зять!?
Во время теледебатов ручная тявкалка Путина и по совместительству защитник всех русских Владимир Вольфович Эйдельштейн обозвал Аллу Пугачёву "политической проституткой".
Согласитесь, всегда приятно слышать такое обвинение от человека, набирающего себе в адъютанты для пользования исключительно молодых мальчиков с поджарыми попками и позволяющего Владимиру Владимировичу за должность спикера Государственной Думы входить сзади без смазки!
Тесть:
-Юлик, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск...
Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
-Дядя Серёжа, не надо из-за нас менять свои планы!
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тестем.
Арабской весны в России не будет -в мусульманских странах есть преимущество для революций - их религия приветствует,когда все вместе совершают молебен.Поэтому там остались гигантские площади,на которых могут уместится по миллиону человек! В СССР убрали скорей всего эти площади,чтобы октябрьская революция была последней. А Путин оставшиеся площади держит уже 10 лет на ремонте. Чего там в площади ремонтировать-то? :)
37
Разговаpивают две подpyги:

- Моя свекровь замечательная тётка. С каждым днем я люблю ее все больше и больше.

Завтpа yже 40 дней...
Свекровь мечтательно рассказывает невестке о своем прошлом:

-Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Невестка:

-Тётя Валя, вы прекрасно сохранились.
-Даша, хочешь посмотpеть на боpьбу двух звеpей?
-Хочу, Оксанка.
-Пpиходи вечеpом. Буду ставить пиявки свекрухе...
Опять Путин,опять двойка...
Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
-Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мамочка покажет фокус!
-Какой-такой фокус, внучек!?
-А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она залезет на стену!
Звучит как анекдот:
-Время быстро пролетит... Не успеешь оглянутся - и уже наступил коммунизм!
Шли пенсионеры и присели на лавочку. Шли реальные пацаны и подсели недалеко от них. Садятся только полные лохи и грамотные люди.
Рабинович пишет своему соседу: "Я теперь переживаю трудные времена и вынужден обратиться к тебе за помощью. Не удивляйся, что я не пришёл сам. Я хочу, чтобы моё послание было свидетельством твоей симпатии ко мне".
45
-У Вас сколько детей? -Двое. -Сколько мальчиков? -Ни одного. -А девочек?..
Утверждение "ты и оглянуться не успеешь" довольно спорное. Нам именно так говорили про наступление коммунизма...
Выходит, бабушка врала, когда говорила:
-Время быстро пролетит... ты и оглянуться не успеешься, как наступит коммунизм!
Путин приписал к достоинствам своего 11-летнего президентства и премьерства то, что в России - "рекордный за 20 лет уровень рождаемости"….
….к сожалению, как оказалось, исключительно за счёт кавказцев.
Новый обвиняемый по делу убитой журналистки Политковской начал перечислять тех, КТО МОГ БЫ БЫТЬ ЗАКАЗЧИКОМ. А я могу сказать, кто не мог бы быть. Царь Петр 1
Французский "Пари Сен-Жермэ" предложил 110 миллионов долларов за полузащитника "Барселоны" Хави.
Или,.... как звучала бы эта новость в устах Василия Уткина: "За Чави из Бурзелоны парижский Санкт. Жандарм предложил более 100 миллионов талеров".
Какой канал не включишь последнее время - везде один и тот же (холуи правда меняются). И репертуар весь из одной старой деткой песенки.
"-Мы к вам заехали на час.
Привет, быдло, холопы.
А ну скорей любите нас.
Вам, суки, крупно повезло."
Когда ко мне пришли три волхва, я сразу понял, что они заберут всю халву в холодильнике и что я не миссия.
Когда Геракл раздирал пасть льву, он думал только об одном, войдет или не войдет без смазки.
Оказывается вся узелковая письменность началась с изобретением стрингов. Если нет узелка, значит девственная.
Завяжи узелок на стрингах, я присвою тебе звание ФАКира.
Это не всякая всячина!
Ясно куда это пойдет, но!
Все равно это не всякая всячина!

Это в реале невсякая невсячина.
Жили были, жили были и померли от старости наверно, раньше геморрой был редкостью.
Я верил Зюганову (хорошо пиздел) пока не посмотрел спарринг с Жириком. Все красиво пиздят, выберут кого надо ОБА КОЗЛЫ ЗАСЛАННЫЕ ((((((((((((. НЕКРАСИВО СТОЛЬКО ЭМОЦИЙ НО ОТ ДУШИ.
Некто жаждет избраться на пожизненный срок?
Так он просто не понимает, что не оставляет людям выбора.
На пример Каддафи не ОН должен кивать гражданам России,
а граждане России должны кивать ЕМУ. Причем подоходчиве,
там звезд с неба не хватают.
60
Буду голосовать за Медведева. Ну привык уже, он почти как родной.
Набрал в гуугле запрос 'хочу попиздеть в чате с юморной негритоской', блин ржал как конь пол часа. Ррассказывать бесполезно, это надо самому почитать.
Самый смешной анекдот за 22.02:
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
Рейтинг@Mail.ru