Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина - на редкость хрупкое и беззащитное существо, дунь и рассыпется. Но это в том случае, когда она сковородку в руках не держит. Или скалку. А когда держит, то женщину лучше обходить стороной. Даже если в этот момент она просто готовит. Пусть просто приготовит и есть позовёт.
- Доктор, у меня яйца разного размера! Это плохо? - Ну что сказать... С пессимистической точки зрения одно яйцо у тебя до смешного маленькое. А с оптимистической - второе яйцо на удивление большое.
Не так просто отличить причины от следствий, как это может показаться. То, что ты к вечеру напился, не сумев правильно опохмелиться, может оказать не следствием вчерашней пьянки, а причиной для завтрашней опохмелки.
Если не удаётся сообразить на троих, то соображают на шестерых, девятерых и так далее. Между нами говоря, далее совсем смешно получается: одна бутылка водки на толпу толстых мужиков.
На днях многочисленная группа нудистов обратилась к властям с требованием: немедленно установить знаки с надписью "Осторожно! Одеты люди!" на тех пляжах, где отдыхают люди, одетые до неприличия много.
Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию, которое подсказала мне жена. Нам кажется, что требования ко мне несоизмеримо больше оплаты моего труда.
- Что, стыдно стало? Совесть проснулось? - Да уж, проснулась. Разбудил ты её на свою голову. Моя совесть - лютая, не только меня загрызёт, но и на тебе живого места не оставит.
Произошла эта загадочная история в те далёкие и необычные времена, когда в наших краях спирт насущный ещё нельзя было купить запросто, имея всего лишь деньги в кармане, и даже водку - предмет первой необходимости, можно было приобрести только по талонам. Коллега, у которого мать работала в больнице, на свою днюху проставился чистейшим медицинским спиртом-ректификатом. Опыта употребления спирта, замечу, тогда ещё ни у кого не было - не успели наработать. Как-то в автобусе я всё-таки оказался, потому что помню, что куда-то ехал с остановками. А потом проснулся в кустах, в довольно в неудобной позе, благо, что лето было в разгаре, стояли жаркие, солнечные дни. Продрав кое-как глаза, почувствовал, что волосы на голове неторопливо встают дыбом, а по спине начинает струится холодный пот... Невдалеке, метрах в ста от меня, стоял себе, как ни в чём ни бывало, натуральный космический корабль огромных размеров, чтобы увидеть его верхнюю часть пришлось задрать голову. Мозг завис на некоторое время. То ли орать вовсю глотку: "Спасите!", то ли кинуться к НЛО крича: "Братья! Как долго я ждал этого дня!" Через пару минут, прочухавшись, сообразил, что лежу невдалеке от радиотрансляционной вышки, которая установлена на приличном расстоянии от города. Долог и труден был путь домой по бескрайним полям и лугам. Вернуться на автобусную остановку и в голову не пришло, после такого почти контакта с инопланетной цивилизацией остатки мыслей окончательно перепутались. Казалось бы заурядный случай, но не так всё просто оказалось, не так просто. Утром на своей руке я не обнаружил часов, которые сами спрыгнуть никак не могли - ремешок был надёжный. Значит, мне по пьяне только показалось, что видел вышку, а на самом деле - это был натуральный космический аппарат во всей красе. Лишь только одно меня мучает долгие годы: хорошо, я им подарил часы, но почему эти жмоты-инопланетяне в ответ не одарили меня чем-нибудь полезным и практичным?
Молчание ко многому обязывает. К согласию, например. Или к мирному протесту. Или к аккуратной дремоте. Или к нежеланию отвечать на вопрос. Или к желанию за умного сойти.
Начальник вызвал в кабинет сотрудников: - Дамы и господа! У меня есть для вас две хорошие новости. Первая: все сотрудники отправляются в отпуск за свой счёт на неопределённое время. Кто хочет - на Багамы, кто хочет - на Канары. Раздаётся робкий вопрос: - Стесняюсь спросить, а какая вторая, так сказать, прекрасная новость? - Так, слушаем вторую: когда-нибудь мы устроим конкурс на лучшую фотографию тропической природы с солидным призовым фондом.
- Ну, был в поликлинике? Что нашли? - Болезнь какую-то нашли с мудрёным названием. Доктор порекомендовал лечиться пиявками. Нет, не верю я в подобные методы лечения. Жена у меня постоянно все деньги высасывает, но легче от этого ни капельки не становится.
Пока Винни Пух, застрявший в кроличьей норе, постепенно худел, ослик Иа исполнял его обязанности. - Очень приятно! - знакомился ослик. - Я - Иа ИО Винни Пухa.
Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.
Есть такая порода людей, которые правдой любят делиться - хлебом не корми. У такого спросишь закурить, а он правдой о каплях никотина, которые уже столько табунов лошадей погубили, как начнёт делиться - ничем не остановишь.
Как хорошо, когда всего немного: всего немного, даже неприятностей. Без излишеств - просто и строго, не валясь, как в грязь, в неприятности. Поспал чуть-чуть, немного поел, и снова подрёмывать в полглаза. И цел, без щербинки цел, и ничем никому не обязан.
Хорошо, я согласен, ты - против. Упирайся себе на здоровье и доказывай, что твоей тёте полезно молоко коровье. Но настаиваю: корова - бешенная, не корова к тому же, а бык. да и тёте твоя - помешанная, а ты не замечаешь, потому что привык. Не тётя она, кстати, а дядя, и к тому же - лысый старик. Ведь заметно спереди и сзади, что вместо волос - парик. Но если ты считаешь, что - тётя, пусть будет тётей, мне-то всё равно. Вечно вместе вы чушь несёте, другие бы уж бросили давно.
От большого ума обычно лысеют. Потому что работающий на больших оборотах мозг, выделяет столько тепла, что волосяные луковицы постепенно разрушаются. От малого ума тоже лысеют. Потому что дураки постоянно чешут головы с целью разогрева мозга за счёт трения. А постоянное почёсывание приводит к разрушению волосяных луковиц. Поэтому, завидев лысую голову, остаётся только гадать: слишком умный или полный дурак?
Кто не ошибается, тот, понятное дело, не работает. А зачем ему работать и ошибки преумножать? Ошибок и так вполне хватает. А если подольше не работать, то, глядишь, и ошибок в мире заметно поубавится.