Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 августа 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Так как введение в школах нового предмета "история религии" потребовало
адекватного сокращения преподавания других предметов, РПЦ предлагает для
начала заменить религией математику, физику и химию, как самые
мракобесные лже-науки.
Какое же всё-таки двусмысленное слово "рукопись"...
В связи с реформой МВД комиссии по делам несовершеннолетних
переименовываются в полюцию.
23
По большому счёту России без разницы как у Вовочки звали отца – Илья или
тоже Вовочка
Юрий Михайлович просыпается: весь дом - в дымовой завесе.
Бежит на кухню. У плиты стоит Батурина .
- Опять жаришь на дешевом подсолнечном?!
Чем больше узнаёшь подробностей о российских лесниках, тем всё больше
нравятся таможенники и гаишники.
Слышали новость? В ближайшее время в России планируют переименовать
космонавта в астронавта...
40
Оказывается, президент Медведев сокрушался по поводу приобретения
медоборудования по тройной цене за госсчёт только после того, как
выяснилось, что выручка в администрацию президента не поступила...
Инспектору ГИБДД пришлось вытаскивать утопающего водителя из упавшего с
моста в реку автомобиля. Чтобы изъять штраф.
© konde13
Если учесть углекислый газ от пожаров, то Россия свои лимит по Киотскому
протоколу исчерпала лет на 10 вперёд.
- Люся, ты где?
- Мамочка, только что тормознула фуру, где-то 150 километров от города.
- Хорошо, но только чтоб к десяти вечера была дома!..
Де Артаньян и три мушкетера: Артроз, Пародонтоз и Аутизм.
Красивое женское имя Дарья не может испортить даже фамилия Донцова
С форума о сексе:
- Моя жена не хочет пить сперму из члена. Подскажите что-нибудь...
- А из чего она хочет её пить?
И о погоде, завтра, ожидается теплая, безветренная погода, осадки
местами составят 1-3 мм ПЫЛИ.
Очень дорого обошелся iphone Димы для российской милиции.
39
Из описания прибора стимулятора мозга.
Устройство работает независимо от веры. Если вы относитесь скептически,
то он усилит скептицизм.
Кому пекло, производителям мороженого-рай.
Со студенческого форума:
- Как же я зае**лась с этими билетами!..
- Простите, а где эти билеты можно купить?
Когда же наконец найдут того кто догадался включить летом отопление по
всей России.
в продолжение темы:

- айн, цвай, полицай!
- регистрацию давай
Эй, москвичи, много рыбы накоптили?!..
Вечно опаздывающий Влаждимир Владимирович на пожар прибывает за пять
минут до пожара.
22
Анатолий Чубайс доложил премьер-министру о первых достижениях в области
нанотехнологий. В качестве примера он назвал новую продукцию Угличского
часового завода, где наладили выпуск настенных часов-ходиков,
показывающих время в наносекундах.
По-настоящему скромный человек никогда не будет находится в том
помещении, где в его присутствии начнут превозносить его же добродетели.
Такой человек немедленно покинет комнату, для того чтобы деликатно
подслушать панегирики через замочную скважину.
На приёме у дерматолога:
- А вы выводите своего дружка подышать свежим воздухом?
- Нет, только попотеть.
Фирма "Рено" приобрела у завода "Коммунар" лицензию на выпуск во Франции
автомобиля марки "Запорожец". Новая модель будет выпускаться под
названием "Запарижец".
Экологически чистые руки.
Сборная России по футболу всех противников делит на две категории:
- одних она боится и поэтому против них не может играть
- других она не боится, и поэтому против них не может играть.
В конкурсе АВТОВАЗа на название для новой модели ЛАДА-кабриолет победил
эксклюзивный вариант "susanin"!
Реклама.

В нашем банке Мы сделаем из ваших денег рубли. Герд.
11
В США поймали французского фальшивомонетчика и посадили на 7-лет за то,
что он поставил усы Франклину на монетах.
Настоящий джентльмен, всегда приоденет голую женщину.
Мужик бросается вниз из окна небоскреба. По дороге у него звонит
мобильник:
- Вы выиграли в лотерею сто миллионов!
- Одну секунду, сейчас только из "Матрицы" выйду...
Логика по Задорнову:
- В нашей стране очень много умных людей... вот только все дураки.
Рецепт дня: Хочешь получить денег на синьку?-Подожги свой дом, сразу
получешь 10тыщ на синьку, потом еще 100 на опохмелку и в придачу новый
дом! Рецепт пригоден только в пожароопасных районах России.
В магазине припоминаю:
- Носки новые не забыть купить, три пары. Вот же блин, эти "три пары"
всколыхнули в памяти просмотренный в гостях у приятеля немецкий DVD, и
всего аж передёрнуло!..
5
На заседании Правительства:

Главный: Коллеги, я жду от каждого из вас рациональное предложение по
сложившейся ситуации с лесными пожарами! Повторяю, от каждого! Начинаем
по часовой стрелке.

Министр здоровья: Чтобы поднять настроение народа, нужно сделать для них
что-нибудь хорошее, например, засеять чем-нибудь пепелища.

Министр по социальной политике: Да, засеять чем-то жизнеутверждающим,
чтобы свежие зеленые всходы символизировали возрождение.

Министр спасателей: Предлагаю засеять пепелища всем чем угодно, но
только не деревьями. Их трудно тушить.

Министр по сельским делам: Для нашего поголовья крупного скота уже давно
не хватает пастбищ, теперь есть простор.

Главный (задумчиво глядя в блокнот): Вот и коллегиальное решение. Трава!
Засеваем ей пожарища, скотине будет что жевать, а народ с улыбкой
перенесет будущие пожары.
Мажор сити (Москва). В офисе не могут 2 недели распечатать 1 страничку
документа для региона, на вопрос почему, ответили:
- Вы что! Принтер же повысит содержание гари в воздухе!!!
31
Лидеры мировых продаж наркотиков предложили России помощь в тушении
торфяных пожаров. Наркодельцы не на шутку обеспокоены падением в
последнее время в столичном регионе спроса на марихуану и другие более
тяжелые наркотики, справедливо считая, что местные наркоманы нашли более
дешевый способ оттянуться.
Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру, тот говорит ему участливо:
- Вы, дружище, будёновку всё-таки бы сняли. Такая жарища стоит этим
летом!
В продажу поступила отбеливающая зубная паста "Black wood".
4
Очепятки:
"Я хаю, что вы сделали прошлым летом"
"Атмирал"
"Любовь и голубы"
"Ромео и Джульбарс"
"Битва диванов"
"Счастливое число слева, на"
"Человек-Каюк"
"Шерлок Холмс и доктор Хаус"
"Люки смерти"
"Суперки"
"Холодная где-то с 53"
"Мандаклассники"
"11 труселей Оушена"
"Софт"
"Мой ласковый и нежный тварь"
"Люди-Х: Растеряха"
"Арсен Люмпен"
"Ирония судьбы или с легким папой"
Терпение и трут всё перетрут (Трутень)
Известный авторитет согласился на домашний арест, и даже попросил
заковать его цепью... золотой!
Смотрите на экранах страны, продукт российско-американского
сотрудничества: "Хроники в армии","Месть хроников" и "Хроники
возвращаются снова".
Властная вертикаль в России начинается на пару метров ниже поверхности,
там торф горит... а кончается под облаками, там БЕ200, сидит боженька и
водой это все поливает...
... А посередине - а что посередине... через две точки всегда можно
провести прямую, и притом только одну...
37
Произошел пожар: Девушка в беде, нужна срочная помощь от Супермена.
Он уже вылетает из базы.
Но вдруг диспетчер громко сообщает: Из за плохой погоды полет Супермена
отменяется.

Вчера<< 13 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.05:
То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
Рейтинг@Mail.ru