Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кетчуп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
Предложение от оператора сотовой связи: Огромными буквами: Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером. Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням. Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.
Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты? Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.
Так как введение в школах нового предмета "история религии" потребовало адекватного сокращения преподавания других предметов, РПЦ предлагает для начала заменить религией математику, физику и химию, как самые мракобесные лже-науки.
В связи с заменой "милиции" на "полицию", работники ведомства объявили конкурс замену слов "мент" и "мусор". Непременное условие - новое прозвище должно начинаться на букву 'П'. К рассмотрению принимаются любые варианты.
Смотрите передачу "Давай поженимся!" на Первом канале: только здесь три страшные, вредные и нудные тётки вусмерть задолбят кого угодно и окончательно отобьют у брачующихся охоту жениться.
- Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней. - Болеете, наверное, за неё? - Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.
Следующей после милицейской будет реформа остальных ветвей власти РФ. Апофеозом этой реформы будет смена устаревшей и неэффективной должности "президент" на более инновационную и нанотехнологичную "Царь Всея Российской Федерации", отмена имитации выборов (как пустой траты народных денег) и узаконенная передача титула наследнику.
Патриарх РПЦ Кирилл решил подать в отставку: стыдно при людно кричать "с нами Бог!", в то время как всем очевидно, что Бог в это время пребывает совсем в другом месте - вслед за неудачным благословением олимпийской сборной, такой же позорной неудачей закончился крёстный ход по "вызову дождей".
Ананиашвили, Малафеев, Паршивлюк - интересно, по какому критерию отбирают футболистов в российские футбольные команды? А следующими будут Некрофилидзе, Педафилюк и Вафлюшин?
В рамках гос. программы по освоению арктического шельфа российские учёные-генетики вывели новый вид креветок, с вписанной в генетический код способностью маршировать с флагом РФ по дну океана на северный полюс.
- А слышали, что недавно известный учёный Стивен Хоукинг объявил, что Вселенная в Боге не нуждается? - А вы Стивена Хоукинга видели? Он уже лет тридцать как отбывает досрочное наказание в аду - из всех конечностей некоторую подвижность сохранил только указательный палец. Ему можно говорить всё что угодно.
На прозвучавшие в западных СМИ предложения разрешить католическим священникам вступать в брак, сами священники смущённо ответили встречным предложением увеличить количество приютов и интернатов при епархиях.
После того как ушла жена, остался женский гель для интимной гигиены. Из жадности стал мыть им руки вместо того, чтобы выбросить. Пока ничего страшного не происходит, только вот встряхивать конец после мочеиспускания стал с воодушевлением и нежностью. Страшно подумать, что собирался умываться им. Но беспокоит, однако, что пару раз таки подмылся.