Поиск по автору:

Пришлось выпить за компанию. А что оставалось делать? Тост мною был
произнесён, а вся компания уже пала в неравной борьбе с водкой.

Не нравится мне это " Помоги себе сам!". Эгоистично лишать людей возможности показать себя во всём блеске альтруизма.

Широко отмечать встречу Нового года - это хорошая, но очень редкая традиция. Предлагаю встречать гулянкой каждый Новый месяц. А в идеале даже каждый Новый день.

Водка - это жидкое зло. Поэтому каждая выпитая рюмка - маленький взнос в пользу добра.

- Подлец! Да я тебе руку больше не подам!
- А мне подаяния не надо. Тем более частями тела.

Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.

Кстати, у денег круговая порука. Не только копейка рубль бережёт, но и десятка - сотню, а тысяча - миллион.

Томит душу и давит гирей на человека неизвестность. Вот, допустим, у
тебя выпить нечего, да и выпить неохота. И сразу тянет купить
поллитровку водки, чтобы узнать: будет ли тебя тянуть к выпивке, когда
открытая бутылка на столе стоит?

Хочется дожить до глубокой старости, чтобы с гордостью воскликнуть: "У меня вся жизнь позади!".

Люблю не бывать на природе - так по ней больше скучаешь.

Захотелось послать принципиального человека? Так ему и скажи: "Да пошёл ты на принцип!".

Реальный словарный запас - это когда у тебя дома по всем углам стопки словарей напиханы.

Перебрали вчера. А что делать, если переналивали.

Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.

Птицы очень большого полёта нередко задыхаются в стратосфере и замертво падают на землю.

Возлюбливать ближнего своего - довольно нецелесообразное занятие.
Сегодня - он ближний, а завтра, глядишь, окажется дальше дальнего. И всё
возлюбливание пошло насмарку.

Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.

- У меня для тебя две новости - хорошая и очень хорошая. С какой начать?
- Начни с той, которая похуже.

- Что-то у тебя сегодня вид не очень.
- А я на работу хожу не видами торговать, а пылесосами.

Объявление.
Дам гарантию на что угодно. У меня этих гарантий девать некуда.

Иногда у человека и здоровье богатырское, и состояние молодецкое, а ноги за компанию с языком всё равно заплетаются.

Объявление. Ищу работу в сфере трудоустройства.

Понатыкали везде ветрогенераторов. Жалко, что дон-кихоты перевелись. Было бы на чём мужикам оторваться по полной.

Люблю блондинок. На их крепкие уши можно за час повесить недельный запас
лапши.

Заходит как-то слон в посудную лавку и говорит: "Можно я здесь постою? Обещаю ничего не трогать!".

Нормальное лето, так считаю. Иногда даже солнце выглядывает на пару часов из-за туч.

Несмотря на слухи, распускаемые злопыхателями про женщин, без слабой половины человечества весной одним праздником было бы меньше.

- Привет! Слышал, тебя уволили. Чем занимаешься?
- В основном занят поиском работы. Но ты даже не представляешь, как, оказывается, мало свободных вакансий, если судить по разговорам в пивнушке.

Есть у меня знакомый, который говорит только правду. Интересно, где он её добывает в таких количествах?

Хотелось бы сказать несколько хороших слов о плохих слова: иногда хороших слов элементарно не хватает.

Говорить правду о других - горько, но приятно. А когда говорят правду о тебе - это тяжко, но приятно от того, что всегда найдутся весомые аргументы для того, чтобы опровергнуть такую откровенную ложь.

Эх, не те уже времена. Ладно времена, так даже годы уже не те. Вот раньше были годы, как годы. Правильные. И возраст был приемлемый, и здоровье отличное. А жена так вообще молодая была.

Объявление.
За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.

Перфекционист высшей пробы - это человек, который не сделав что-то, не делает ещё раз, добиваясь при этом идеальной неподвижности.

Крайняя степень жадности - это жалеть давать даже заранее невыполнимые обещания.

- Послушай, друг, меня на неделю отправляют в командировку. Ты можешь присмотреть за моей женой? А то мало ли она чего и с кем.
- Гм. Присмотреть, конечно, могу, но за руки не ручаюсь.

- Вот чёрт! Жена только что позвонила и обрадовала приездом тёщи.
- Ничем не могу помочь.
- Ещё как можешь. Сотри с лица эту дурацкую ехидную улыбку!

Объявление.
Недорого затачиваю ощущения для любителей острых ощущений.

Глаза боятся - руки делают, поджилки трясутся, холодный пот по спине струится, очко играет - всё тело при деле

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

Книги только перелистывать люблю. Шорох переворачиваемых страниц на меня очень умиротворяюще действует.

Объявление.
Артели "Напрасный труд" требуется опытный дистрибьютор для реализации возможной продукции.

В зеркала стараюсь не заглядывать. За столько лет мне своя рожа изрядно опостылела.

Просыпается пьяный мужчина в палатке на берегу озера. И никак не может врубиться - где он. Темно, выключателя не нащупать. Выбрался наружу, сделал пару шагов и оказался в воде. Да как заорёт:
- Жена, беги к соседям сверху! Эти сволочи опять нас затопили!

Объявление.
Пропала породистая кошка. И жена, которая отправилась на поиски животного. Просьба вернуть кошку за вознаграждение. А с женой - как получится, так и ладно.

Послали куда подальше, но схитрил и сходил куда поближе. И люди довольны, и сам не устал.

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено всё, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

Аппетит у меня уже не тот, но ем по-прежнему много. Не такой я человек, чтобы на какой-то там аппетит внимания обращать.

Водку пить не люблю - пьянею после первой же бутылки.

Пора задуматься о пиве - жара уже не за горами. А о душе задумаюсь в свободное от пива время.