Поиск по автору:

Мужчина останавливает на улице прохожего:
- Извини, друг, у тебя нет с собой двух батареек для фонарика?
- Охренел? С какого такого испуга у меня средь бела дня должны быть две батарейки для фонарика?
- Действительно, как же я сам не догадался! Давай одну батарейку, а вторую у другого возьму.

Не просто так люди пьют. А только потому, что у них на водку деньги есть.

К всеобщему сожалению, с наступлением холодов - мозгоклюи на юг не
улетают.

При замене дорожного покрытия регулярно пугаемый страус превосходно
заменяет собой отбойный молоток.

Столько сигарет люди успели понаделать, а живые лошади всё ещё
попадаются.

Антоним опыта - здоровье. Потому что здоровье - дело проживное.

Лещи - они молчаливые. Их вытаскиваешь из воды - молчат. Солишь -
молчат. Сушишь - ни звука. Только тогда, когда ими, основательно
завяленными, ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи
недовольно покряхтывают.

Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и
первым делом попросил денег на опохмелку.

По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе, из неё даже
днём хорошо звёзды видны.

В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно
найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку
"сохранить".

Когда настанет время собирать камни, то я, пожалуй, отправлюсь собирать грибы. Кто там разницу заметит?

В суде уже будет поздно объяснять, что правая рука не ведала о том, левая рука набивала карманы казёнными деньгами.

Особенно остро нехватку денег ощущаешь именно перед получкой. Поэтому к получкам у меня негативное отношение.

Опираясь на жизненный опыт могу авторитетно заявить: жизненный опыт - очень хлипкое сооружение. На него лишний раз лучше не опираться.

Скука - это ответственное занятие для людей с крепкими нервами. Слабонервные от скуки быстро звереют.

Бывает у людей особый тип здоровья - мерцающий. С утра здоровья совсем нет, а к ближе к обеду с каждой бутылкой пива здоровье появляется, ширится и крепнет.

Если человечеству всё-таки удастся отыскать во Вселенной себе подобных, то очень скоро начнётся выяснение: кто жалкий подобный, а кто - бесподобный.

- Хорошего должно быть сначала много, а потом уже понемножку, - сказал Карлсон, доедая трёхлитровую банку варенья.

Быть с кем-нибудь на дружеской ноге - это когда в переполненном автобусе
ты стоишь на ноге у незнакомого человека, улыбаешься ему извиняюще, и
получаешь в ответ понимающую улыбку.

Стоит человек, перекуривает. Сзади к нему подкрадывается другой и
отвешивает оглушительный подзатыльник. Пострадавший оборачивается, и
агрессор смущённо восклицает:
- Ой, извините, пожалуйста, я Вас перепутал!
- И с кем, позвольте поинтересоваться?
- С одним приятелем.
- Тогда мне крупно повезло, ведь я мог показаться твоим врагом!

Хотя лицом к лицу лица почти не разглядеть, но жопа к жопе шансов разглядеть лицо ещё намного меньше.

Крайняя степень одиночества - это когда человек говорит "Нет!" водке только потому, что больше поговорит не с кем.

- Привет! Давно не виделись. Очень рад тебя видеть!
- Хотел было соврать в ответ, но неохота.

Объявление.
Куплю любое дружелюбное и смышлёное животное, которое мне будет помогать добираться домой из пивнушки за углом. Лошадей просьба не предлагать: в лифте не помещаются, уже пробовал.

Если знакомый постоянно уверят, что готов отдать тебе последнюю рубашку, то вполне возможно, что этот человек - латентный эксгибиционист.

Многое готов пообещать человек из лучших побуждений. Но чаще всего побуждения как раз на обещаниях и заканчиваются.

- Привет! Что-то вид у тебя не очень.
- Вчера был вполне себе очень. Но вечером очень хорошо посидели. Так что лимит на очень пока исчерпан.

Жизнь - это уже подвиг, достойный награды. Но то, чем награждают человека в конце жизни, служит плохой рекламой подобной формы существования.

Иногда организм настоятельно требует горького. Ну не землю же есть? Приходится водку пить.

За ленивого дурака двух деятельных дают.

С едой у меня сложные отношения. Когда наемся до пуза, на пищу даже смотреть не могу.

Когда находишься в обществе болтуна, начинает казаться, что создание слов из звуков было не такой уж хорошей идеей.

Рамки закона нетрудно раздвинуть, если иметь специальные инструменты крупного номинала.

С появлением Интернета столько умных развелось, что не удивлюсь, если скоро начнут компанию под лозунгом "Глупые головы важны!".

А вот у меня к пагубному влиянию денег иммунитет. Дали однажды подержать чемодан с деньгами, но ни капельки я не испортился.

У меня столько принципов, что если поступлюсь одним-другим, то и незаметно будет.

Перестал врагу ужин отдавать. Враг уже еле в двери пролазит. Зачем мне такой позорный враг с постоянной одышкой?

Долгие размышления ничем хорошим не заканчиваются. Или на диване засыпаешь. Или орут над ухом: "Хорош пялиться в одну точку! Давай, работай!".

Хороший писатель - это человек, который умеет расставлять правильные слова в нужных местах. А плохой писатель - это тот, кто ненужные слова располагает в неправильных местах.

Решительно решил похудеть. Теперь есть приходится очень долго. Пока из сала все лишние калории выковыряешь...

Надежды, уже побывавшие в употреблении, подают особенно охотно.

- Скажи, могу ли я доверить тебе один секрет?
- А почему бы и нет? Только составь список тех, кому надо проговориться последними.

Уверенность в своей правоте придаёт силы. А если даже существуют сомнения по поводу своей правоты, то это только придаёт уверенности пикантность.

Объявление.
Потерял чувство такта. Немедленно верните, суки!

- Проходи, не стесняйся, чувствуй себя как дома!
- Не получится. Для этого сейчас должно быть заполночь, а я - в дымину пьян.

Самый лучший способ максимально нейтрализовать негативный заряд понедельника - это назначить этот день единственным рабочим днём недели.

К счастью, всех денег не заработаешь. А иначе как бы ты смог потом приумножить богатство?

Тот, который свой в доску, может тебя подвести, если дело коснётся металла, особенно благородного.

Никак не могу набраться терпения. Видимо, организм разгерметизировался - где-то в нём появилась течь.

В среднем всё по справедливости: один раз человек рождается и столько же раз умирает. Но чувствую, что нас накалывают.