Поиск по автору:

- Говорят, что ты скоро женишься?
- Кто говорит?
- Твоя девушка, например, мне об этом вчера сказала.
- Первый раз слышу. Но, значит, так и будет. Врать-то ей незачем.

- Справедливость прежде всего! - говаривал палач, расписываясь в ведомости за оплату очередной казни.

Увидеть кассира в день получки - это очень хорошая примета, это к деньгам.

Удовольствие не из приятных - это примерно то же самое, что приятное не без противного.

Заждался как-то муж муж жену поздним вечером. Вот, думает, наверняка с подружками выпить решила. Ничего, есть случай припомнить всё. Встречу-ка её скалкой, как она меня частенько встречает! Обыскал сначала кухню, потом квартиру - нет скалки, как в воду канула. Среди ночи слышит - дверь открывается. Вышел в прихожую, а там стоит пьяная, довольная жена и скалку в руках держит.
- Ну что, муженёк, небось, обыскался? А напрасно: всё моё ношу с собой!

Замечено: своя правда глаза не колет. Значит, стоит подальше держаться от чужих правд.

Кстати, камень с души может свалиться только в желудок. Что может привести к нешуточному запору.

Дятлы тоже мучаются от головной боли. Но только тогда, когда ничего не долбят.

Животных люблю. Но живых животных люблю меньше, чем мёртвых. Живое есть как-то неудобно.

Регулирование финансовых потоков - это то, что у меня получается лучше всего. Даже немного жаль, что никаких финансовых потоков у меня нет. Поэтому умение регулировать могу проявлять только при обращении с краном холодной воды и газа в газовой плите.

Глупо спорить, когда ты абсолютно уверен в собственной правоте. А вдруг всё-таки веру пошатнут?

- Ну у тебя и шуточки! Совсем несмешные.
- А смешные я для людей с чувством юмора берегу.

Хорошо отобедавшего человека принуждать к работе так же бесполезно, как заставлять зайца плести венки.

Это только большие деньги портят людей, а маленькие - чинят тех, кто испорчен большими.

В первую очередь объяснение должно быть подробным. А уже потом - достоверным и тому подобное.

Бедняк - это человек, который рад, если хлеб падает маслом вниз. Значит, было чем намазать.

Работа не белка, орешками не задобришь.

Оптимист - это тот, кто считает, что его дела идут с переменным успехом. Пессимист уверен, что его дела движутся с переменной неудачей.

- Помоги, друг, там делов-то - раз плюнуть!
- Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья.

Если тебе в голову ударила моча, то это значит, что у неё не было другого выхода.

Кстати, только два одноглазых могут действительно поговорить с глазу на глаз.

Был настолько крут, что сваренные вкрутую яйца, по сравнению с ним,
выглядели, как свиной холодец.

Покупатель обращается к продавцу:
- Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
- Что, что? Не понял.
- И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!

Как честный человек он обязан был на ней жениться. А как нечестный человек - вовсе не обязан. Посоветовался он сам с собой и решил: лучше быть нечестным холостяком, чем честным мужем.

Самые резонные доводы в пользу себя забирает работа. Зато у лени - самые
изобретательные и затейливые обоснования.

По мне так "не в коня корм" - это когда пьяный конюх пихает сено в щель ограждения стойла.

- Что ты всем поддакиваешь? И тебя своего мнения нет?
- Есть. Но я берегу его для крайнего случая.

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

Самые изобретательные как-то ухитряются скрашивать свою горькую жизнь
водкой, которая сама по себе - далеко не сахар.

Объявление.
Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы.

Был и у меня когда-то склероз. А сейчас даже слова такого не помню.

У меня две новости. Хорошая заключается в том, что на сегодня плохих новостей нет. А плохая - завтра будет две порции плохих новостей.

Не учи меня как надо работать, и я не стану учить тебя как правильно отдыхать на больничной койке.

Если у тебя кончились деньги, то не делай резких движений. Приляг и подожди - деньги обязательно начнутся.

Иногда мне кажется, что Бог что-то не то натворил. И человек является венцом не творения, а натворения.

Вопреки общепринятому мнению, халявный уксус не совсем сладок, а имеет в своём вкусовом букете лёгкую приятную кислинку.

Бывает так, что у отдельно взятого человека только губа совсем не дура. Что автоматически делает губу самой умной частью его головы.

- Какой ты всё-таки рохля, - постоянно твердила жена мужу, - и
работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и
даже шизофрения у тебя вялотекущая.

Одному моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем
воздухе. А лучше всего, дескать, заняться рыбалкой. Спился через полгода
к едрeней матери. Знакомый, в смысле, а не доктор.

Табличка на столе рядом с головой спящего в офисе сотрудника: "Ушёл в себя. До обеда просьба не беспокоить!"

- Помню практически всё, память у меня превосходная!
- Надоел уже. Третий раз в течении часа своей памятью хвастаешься.
- Не ври. Я бы обязательно такое бы помнил.

Ходить ужинать надо к врагу для того, чтобы съесть хотя бы половину
ужина, а не ложиться спать натощак.

Карьера считается неудавшейся тогда, когда единственный твой подчинённый
- это собственная жена. Которую ты мало того что уволить не можешь, так
она ещё тебе сама приказать норовит.

Интересно, если скрестить одногорбого и двугорбого верблюдов, у
потомства будет три горба или полтора?

"Яндекс" - лучший поисковик не только в мире, но и в его окрестностях. Сейчас на мой запрос "огромной грудой" получена поисковая выдача:
/ В запросе «огромной грудой» была исправлена опечатка./
В поисковой строке появилась услужливо "исправленная" фраза "огромной груди". И вся страница про большие сиськи. То есть автоматически произошло двойное исправление: с "огромной груди" на "большие сиськи". В принципе, конечно, какого мужика не интересуют большие сиськи?

Люди добрые! Помогите запчастями - кто какими может! Сами мы не местные,
НЛО поломалось, а денег на ремонт нет.

Вещи вдруг внезапно стали исчезать. С пугающей методичностью.
Вот только вчера носки под стул перед сном положил, а сегодня хотел
одеть - нет их. Когда один носок пропадает, то это - в порядке вещей.
Натура такая у носков сволочная. А тут оба-два, как воду канули.
Другой раз снасти рыболовные на стуле разложил, отлучился покурить на
пару минут, вернулся - здрасьте вам! Ни лески, ни крючков - как корова
языком слизнула.
Газету не успеешь дочитать - уже кусок оторван. На самом интересном
месте.
Всякие мысли чёрные стали голову навещать: может, сглазил кто или порчу
навёл?
Поговорил со сведущими людьми. Дали правильный адресок старушки -
колдуньи. Та, дескать, на все руки мастерица: и приворожит, и отворожит,
и родовое проклятье снимет.
Недёшево услуги бабки той стоили, пришлось поднапрячься. Поднакопил
деньжат и отправился на сеанс магии. Пришёл, поведал всё, как есть - без
утайки.
Бабуся, засучив рукава, принялась за работу. Травы жгла вонючие, в шар
хрустальный пялилась. А причину понять не может. Напоследок картишки
пораскинула, побубнила что-то под нос и спрашивает у меня:
- У тебя, милок, как погляжу, на правой руке кольцо золотое надето. Не
женат ли ты часом?
- Твоя правда, бабулька. Сочетался месяц назад законным браком. Всё
честь по чести.
- Ну, тогда, ступай домой, родимый, и не кручинься особо. Теперь у тебя
всегда нелады с вещами будут. Магия тут бессильна. У всех так было -
испокон веков.
Как камень у меня с души свалился, и пошёл я домой с лёгким сердцем.
Если все мужики терпят, то и я как-нибудь приноровлюсь.

- Молодой человек, уступите место даме!
- Не могу. Сидевший на этом месте пассажир вышел двумя остановками
раньше и попросил место покараулить.

Жена - объект повышенной опасности. С ней лучше не спорить, если не
хочешь сойти с ума. На неё лучше не кричать, если не хочешь оглохнуть. И
её лучше не трогать, если предварительно нe подготовил себе путей для
бегства.

Опять подвела привычка перепутывать редко употребляемые слова. На днях в
ресторане заказал вместо антрекота апперкот. Скула до сих пор
побаливает.