Поиск по автору:

Наглец - это настойчивый человек, необременённый комплексом порядочности.

- Боюсь, что нечем не могу тебе помочь.
- И правильно делаешь, что боишься. Если не поможешь, то я с удовольствием устрою тебе крупные неприятности.

Давать взятку надо умеючи. А то принимающая сторона может посчитать подношение за подарок от чистого сердца.

Недавно на всех мировых биржах правда заметно подешевела. Видимо, предложение превышает спрос.

Разговоры по душам имеют тенденцию заканчиваться ударами по телам.

- Милая, ты чего замолчала? Сердишься на меня?
- Не сержусь, а дуюсь.
- А разница в чём?
- А разница в том, что когда женщина сердится, то она начинает пилить, а когда дуется, то, значит, злость копит и ночью отыграется.

Когда соображают на троих, для того чтобы затея не провалилась, как минимум один из троих должен хоть что-то ещё соображать.

Пришёл как-то раз аппетит во время еды, а ему обжорство грубо так: - Занято!

Хуже всего тогда, когда хуже уже некуда. Просто тупик какой-то получается.

Хорошо воспитанный человек всегда уступит женщине место, если ему на следующей выходить.

- Что-то, дорогой муженёк, после золотой свадьбы ты совсем на меня внимания перестал обращать. Неужто надоела?
- Нет, просто решил отдохнуть и собраться с силами. Ведь неизвестно, сколько ещё лет эта бодяга будет длиться.

Когда просишь о серьёзной услуге, то кроме волшебного слова "пожалуйста", желательно применить магический пасс: протянуть к человеку руку, в которой зажаты деньги.

Лень-матушка даже к приёмным детям относится, как к родным.

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

Иду, смотрю - плохо лежит. Неэтично как-то. Поднял и поставил. Пригляделся - плохо стоит. Ну, тут уж хочешь - не хочешь, а пришлось взять домой и на стену повесить. А вот висит хорошо. Замечательно просто висит. Как-будто всегда тут висело.

Вопреки общепринятому мнению, халявный уксус не совсем сладок, а имеет в своём вкусовом букете лёгкую приятную кислинку.

О людях надо думать хорошо. Потому что повод думать о себе плохо люди сами с удовольствием предоставят.

Объявление.
Приходящим хозяевам требуется постоянная домработница.

Вот ведь суки какие, разворовали, сволочи, страну и ни один гад не поделился!

- Василий Иванович! Только что задержали подозрительного человека. Утверждает, что он - свой, но что-то в нём не так.
- А ты, Петька, дай выпить ему стакан нашей пролетарской самогонки. Если крякнет и рукавом занюхает - наш человек. А если скривится и закусить попросит, то сразу его в расход пускай.

Компьютер - это тёплый железный друг человека, который всегда довольно урчит, но не требует ласки и еды.

Сидят на скамейка два уже совсем никаких мужика. Один говорит другому:
- Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя!
- Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык.
- Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.

Увидеть кассира в день получки - это очень хорошая примета, это к деньгам.

Встретились как-то охотник с рыбаком и давай трофеями хвастаться. Рыбак, конечно, победил. Любая рыба размером с раскинутые руки намного почётней, чем лось таких же размеров.

Не бойся в сердцах сказать лишнее. Вернут лишнее, да ещё и с процентами.

Водка - это не только бодрящий напиток, но и безотказное противозачаточное средство, если выпить достаточное большое количество.

- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что у меня есть отличная новость для тебя. А плохая - я нихрена не намерен делиться хорошей.

Оптимист - это тот, кто верит, что минус - будущий плюс, который ещё не нашёл свою вторую чёрточку.

С детства мечтал стать математиком. Мечта сбылась, но частично: работает приёмщиком на пункте стеклотары и весь день занят подсчётом.

Гей заходит в кабинет юбиляра:
- От задницы своих товарищей разрешите поздравить...

Вещий сон довольно нетрудно отличить от простого. Если снятся неприятности, то скорее всего - это натуральный вещий сон.

К чему приводит неразборчивость в выборе венца, природа уже выяснила на собственном опыте.

На правах друга человека собака иногда позволяет себе кусать людей. Но чисто по-дружески и очень редко до смерти.

Путём продолжительных вопросов учёным удалось выяснить, почему в среднем женщины живут дольше мужчин. Оказывается, женщинам жить больше хочется.

Посетитель ресторана, доев десерт, подзывает к себе официанта:
- Так, любезный, принеси теперь литр водки и лёгкую закуску. Подашь под стол, я там сразу расположусь. А то вчера упал со стула и больно ушибся.

На переднем крае науки надо быть очень внимательным, а то получишь по башке шальной гипотезой.

Замечено, что крашеные блондинки несколько превосходят интеллектом натуральных. Но со временем это различие стирается.

Закуска находится в более привилегированном положении, чем водка. Даже ломоть хлеба на троих очень редко вызывает нарекания. А вот на нехватку водки постоянно слышаться жалобы со всех сторон.

Жена встречает в прихожей пьяного мужа:
- Как ты мог напиться? Ты же слово давал!
- Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я своё слово обратно забирать не собираюсь.

Совесть и копчик - вот две фичи в человеке, которые не особо нужны в современном мире.

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

Группа учителей обратилась к правительству с просьбой: объявить день второго июня Днём защиты от детей.

- Ты опять двойку из школы принёс? Сын, не позорь мои седины!
- Папа, так ведь нет у тебя никаких седин.
- То-то и оно, что нет. Но фраза такая красивая, что хоть возьми и поседей!

Вышибать клин клином - это занятие не для слабонервных. Только один клин выбьешь, как тут же надо выбивать тот, которым первый выбивал. Отмахаешь почём зря весь день кувалдой, а клин и ныне там.

Настоящий разговор начистоту - это беседа в бане после парилки с бокалами пива в руках.

- Воистину сегодня великий день! Иванов получил большую премию и решил разом раздать все долги.
- Да? Схожу, пожалуй. Мне-то он ничего не должен, но от попытки нет убытка.

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение согласен оказать моральную поддержку. Готов внимательно выслушать, а в нужных местах восклицать возмущённым голосом: - Вот ведь сволочи какие! И как таких земля носит?!

Умный человек никогда не наступит на грабли, предварительно не убедившись, что именно на эти грабли он ещё не наступал.

Вся беда в том, что для того чтобы навести порядок, сначала надо развести бардак.