Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дал решительный бой пьянству и победил. Но по доброте душевной не уничтожил на поле боя, а взял в плен. Теперь, в соответствии с Женевской конвенцией по обращению с военнопленными, вынужден постылому пьянству обеспечивать условия для достойного существования.
Те, кто не имеет возможности бывать на природе так часто, как хотелось бы, иногда специально допиваются до белочки, чтобы, не выходя из дома, иметь возможность пообщаться хотя бы с одним представителем дикой природы.
Под хорошее настроение и выпить не грех. А когда совсем нет настроения, то тут уж выпить - это святое дело. Просто кощунство не выпить, когда для этого есть повод. А когда никакого повода нет, то выпить надо обязательно - от безысходности. Это ведь совсем твоя жизнь не удалась, если даже выпить - повода нет.
Чаще всего наивысшая стадия взаимопонимания трёх собеседников выпадает именно на ту фазу общения, когда человек человека понимает лучше, чем самого себя, но ничего членораздельного сказать уже не может.
Порядочный человек, если даже и не сможет жениться на девушке, с которой провёл ночь любви, по случаю того, что уже женат, обязан при расставании не только попросить у возлюбленной номер телефона, но и поинтересоваться - как её зовут.
Есть такая примета. Если ты заявился под утро домой пьяный и весь с головы до ног испачканный губной помадой, то скандала с женой не избежать, даже если ты женой ещё не обзавёлся.
Как и во всех правилах, в правилах хорошего тона тоже есть исключения. Поэтому когда очень кушать хочется, то вполне допустимо есть руками, не дожидаясь, пока еду переложат из кастрюли в тарелку, а кастрюлю снимут с плиты.
Человек, с чулком натянутым на голову, врывается в магазин. Навстречу к нему тут же бросается продавец-блондинка: - Здравствуйте! Нам очень приятно, что вы выкроили время для того, чтобы посетить наш бутик! Чем могу помочь? - Помогать, кукла, не надо, надо просто не мешать - сам справлюсь. Это ограбление!
Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок говорит: - Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл! - Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!
Любовь настолько зла, что если ты даже полюбишь козла, то, считай, что легко отделалась. Козёл по крайней мере не пьёт, как свинья, и не пытается затоптать всё живое, как петух.
Понедельник понедельнику - рознь. Тот, который наступает сразу после воскресенья, - с трудом, но терпимый. А вот тот, который наступает прямо на похмелье, - редкостная гадость.
При ограблении банка был ранен один из клерков, который после команды "Всем оставаться на своих местах!", вдруг вспомнил, что учитывая свои блестящие способности, он находится явно не на своём месте.
Уже налажен выпуск будильников нового поколения, которые подключаются датчиками к спящему человеку. Если утром будет обнаружен учащённый пульс, обезвоживание полости рта и холодный пот, то будильник не будит тело, а звонит на работу и голосом жены сообщает о неявке на работу в связи с плохим самочувствием.
- Чего ты так ехидно улыбаешься? Ты что - мне не веришь? - Единственным словам, услышанным от тебя, которым я бы безоговорочно поверил, так это фразе "Я - брехун, каких ещё поискать надо!"
Бездетным парам, мечтающим завести ребёнка, рекомендуется выращивать на подоконниках капусту и разводить среди неё лягушек, а начиная с весны широко распахивать окна. Не найдёшь, так принесут.
Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть толком не успеваешь.
Запомни, если ты смотришь начальнику в рот, а зубов там не наблюдается, то вариантов только два: либо твой начальник очень стар, либо ты смотришь не в рот, а в другую часть тела, к голове никакого отношения не имеющую.
- Здравствуйте! Вот, решил к вам на работу устроиться. - А делать-то что умеешь? - Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.
Начальник вызвал в кабинет подчинённого: - Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна - не очень хорошая, а вот вторая - то что надо. - Ну, начинай с плохой, чего уж там. - Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое. - Хреново. А обрадуешь чем? - С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться, работая за такие жалкие гроши.
Если тебе совсем уж нечем заняться, то можно нагибаться и разгибаться. Можно ложиться и снова вставать. О работе, кстати, можно мечтать. Холить и лелеять эту мечу беспрестанно... А потом вдруг заснуть - без раскачки, спонтанно.