Поиск по автору:

Столько с женой посуды во время ссор перебили, что решили купить пластмассовые тарелки. Но грохать об пол куски пластмассы оказалось совсем неинтересным. Вернулись к традиционной посуде. Чёрт с ними, с деньгами! Раз душа праздника просит, то на святом экономить нельзя.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока
не удаётся приучить спать на кровати - он предпочитает ночевать в
чемодане.

- Ты кто по специальности?
- Специалист.
- Специалист чего?
- Всего, что не требует усилий.

- Ладно, будешь в наших краях, обязательно звякни. Я тебе из окна рукой помашу.

- Здaрово! Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

Водку мне только пить нравится. А в остальном водка мне противна.

- Приглашаю завтра в гости! Все придут?
- Все! А какой адрес?
- Никаких адресов, а то интриги не будет.

- Скажите, доктор, ведь не даром?
- Конечно, нет. У нас лечение довольно платное.

Если грабли уложены на землю строго по фэншую, то на такие можно смело наступать - это принесёт удачу.

Верить-то я тебе верю, но с такой натяжкой, что вера может лопнуть в любую секунду.

Пообещали повысить зарплату и обещание сдержали. Зарплата оказалось как бы меньше, чем в прошлом месяце, но по факту намного большей, чем в тот же месяц пять лет назад.

Встретились как-то охотник с рыбаком и давай трофеями хвастаться. Рыбак, конечно, победил. Любая рыба размером с раскинутые руки намного почётней, чем лось таких же размеров.

То ли денег у меня, как грязи, то ли грязи, как денег, - никак запомнить не могу.

Парадоксально, но факт: чем чаще в компаниях пьют за твоё здоровье, тем у тебя больше шансов здоровья лишиться.

Для того, чтобы прослыть трудолюбивым человеком, вовсе необязательно много работать. Достаточно почаще и погромче сожалеть о том, что ты с удовольствием сейчас что-нибудь бы сделал, но не хватает времени из-за неотложных дел.

По очевидному недоразумению неприятности выдают не в порядке очереди, а безо всякого какого-нибудь подобия намёка на систему.

Не только солидные годы своё берут. Даже каждая жалкая секунда, как шелудивая дворняжка, так и норовит кусочек жизни оттяпать.

Хороший повод - это тот, который искать не надо. Он сам тебе, позвякивая бутылками, в дверь позвонит.

Кстати, популярное утверждение "Ну я же говорил!" может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.

Выгодней всего за свои слова отвечать собственным молчанием. И от ответственности уходишь, и золотом обзаводишься.

Собаку заведу. И пусть собака лается с моей женой. А не такой орёл. как я.

Знакомство можно считать состоявшимся, если не помнишь окончания выпивки по случаю знакомства.

- Знаешь, я хочу поделиться с тобой своим мнением
- А зачем мне полтора?

По утрам с такой жадностью хлебал воду, что было ясно: сводит с водой какие-то личные счёты.

Жизнь прожить как реку переплыть. Чуть ниже канализационного сброса. Вода холодная, вокруг льдины и дерьмо. И сапоги до краёв наполнены водой.

Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах,
не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не
держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не
храпеть.

- Всё забываю спросить: у твоего мужа хобби есть?
- Конечно. Каждые выходные с друзьями ездит водку ловить.
- Может, рыбу?
- Нет.

Объявление. Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.

Всегда мечтал: уж если доведётся когда-нибудь погибнуть, то хорошо бы
погибнуть как-нибудь экзотически. Мечта сбылась. Его сбил "Ягуар" на
"зебре".

- Повезло тебе с женой! Каждый раз, когда тебя с ней на улице встречаю,
так прямо в умиление бросает. Тихая у тебя супруга, спокойная - лишнего
слова не скажет.
- Это она на людях молчалива, потому что её злость переполняет. Вот и
боится хоть одно слово сказать, чтобы не прорвало.

На реке ниже села Кукуева водится очень много рыбы, потому что браконьеры не ставят там сети. Топоры, которые регулярно плывут по этой речке, любую сетку тут же порвут.

Говорят, что когда наступит светлое будущее, то тёмное пиво отменят, а разрешат пить только светлое. И женщины - все, как одна, будут блондинками.

И не вздумай меня считать дураком! И без тебя таких считальщиков
хватает.

А я вот настолько трудолюбивый, что мне не надо повторять два раза: "Хорош курить, иди, работай!". Хватает одного раза и увесистого подзатыльника.

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

Странный какой-то, взъерошенный, в глазах нездоровый блеск. Ходит, всех
настойчиво расспрашивает: где истина зарыта? В одной рука - лопата, в
другой - осиновый кол.

Частенько того, кто слишком разъелся на казённых харчах, в лечебных
целях отправляют на несколько лет худеть в казённый дом.

Кроме крепостного права, было и крепостное лево, куда охотно ходили
крестьяне под покровом ночи. Только история об этом стыдливо умалчивает.

Специально для тех жён, мужья которых имеют дурацкую привычку внезапно
возвращаться из командировок, налажено производство специальных шкафов
оснащённых двойным дном, принудительной вентиляцией, пищевым аварийным
пайком и встроенной уткой с глушителем характерных, демаскирующих
звуков.

Постоять только за себя могу. А вот посидеть, а тем более полежать, мне вполне по силам сразу за нескольких человек.

На соседей пожаловаться не могу - тихие. Не сверлят, не пилят. Посуду не бьют и песен пьяными голосами по праздникам не поют. Только изредка посреди ночи доносится крик: "Твою мать!". И снова тишина. Может, в карты играют. А может, соседскую жену мать в неурочный час заходит навестить.

- Ты мои очки не видел?
- В кармане посмотри.
- Не могу. Без очков совсем нихрена не вижу.

За ленивого дурака двух деятельных дают.

Хотя лицом к лицу лица почти не разглядеть, но жопа к жопе шансов разглядеть лицо ещё намного меньше.

Рамки закона нетрудно раздвинуть, если иметь специальные инструменты крупного номинала.

К счастью, всех денег не заработаешь. А иначе как бы ты смог потом приумножить богатство?

У меня столько принципов, что если поступлюсь одним-другим, то и незаметно будет.

А вот у меня к пагубному влиянию денег иммунитет. Дали однажды подержать чемодан с деньгами, но ни капельки я не испортился.

Объявление.
Куплю любое дружелюбное и смышлёное животное, которое мне будет помогать добираться домой из пивнушки за углом. Лошадей просьба не предлагать: в лифте не помещаются, уже пробовал.

Крайняя степень одиночества - это когда человек говорит "Нет!" водке только потому, что больше поговорит не с кем.