Поиск по автору:

С первого апреля у нас отменили маски. Почти везде. Выбрался в центр города, чтобы полюбоваться открытыми лицами людей. А не хитро бегающими глазами поверх масок. Встретил пару озабоченных женщин чуть ли не в противогазах. Ну и правильно. Зараза, она, сука, коварна. Удивил процент посетителей супермаркета, у которых маски было строго на подбородке.
Долго думал - почему? Видимо, привычка въелась в кровь. Маска уже не нужна, но в случае внезапного ухудшения эпидемиологической обстановки элегантным движением руки можно своевременно защититься.

Добро - это и есть самое меньшее из всех зол. Потому что обладает побочными эффектами.

С годами отчётливо понимаешь: и понимал ты когда-то совсем не то, и сейчас понимаешь совсем не это.

Так кривенько улыбнулся подловатой улыбочкой, что улыбку захотелось выправить аккуратным, корректирующим ударом кулака.

Когда лихорадит биржи - банкноты внезапно оказываются в положении медной
полушки с перспективой занять вакансию ломанного гроша.

- Послушай, не мог бы ты мне в порядке одолжения одолжить немного денег?
- Не мог бы. Два одолжения, да ещё и деньги в придачу - это уже явный перебор.

Однажды какой-то злой шутник подарил Буратино точилку для карандашей.
Вскоре выяснилось, что совсем без носа Буратино выглядит тоже как-то
странновато.

Сидели чинно, общались культурно, выпивали неспешно. Вдруг кто-то возьми да ляпни: "А ведь давненько мы в театрах не бывали!" Все сразу оживились, загукали в знак одобрения. Дескать, действительно, погрязли мы по уши в обыденности, пора уже к культуре приобщаться. Быстренько оделись и отправились в направлении ближайшего театра. А очнулись опять в гараже. Понастроили везде этих гаражей - спаса нет. Весь доступ к культуре эти гаражи наглухо перекрыли.

Хуже всего тогда, когда хуже уже некуда. Просто тупик какой-то получается.

Учёным удалось обнаружить ребёнка, воспитанного белками. Ребёнок уже
берёт орешки с ладони, но из дупла вылезать наотрез отказывается.

Объявление. Отдам тёщу обстоятельному человеку. Тётка по жизни хорошая, но я женат уже третий раз - на тёщ у меня аллергия.

По настоящему независимая экспертиза дает заключение полностью
независящее от собственных результатов.

Продавец, торгующий в ларьке разливным пивом, легко отбился в суде от
обвинений в продаже разбавленного напитка, доказав, что он реализовывал
крепленную воду.

Интересно быть водолазом, лётчиком быть интересно:
одному под водою не скучно, а другому - в небе не тесно.
Интересна работа шахтёра, интересно служить космонавтом:
шахтёр под землёй роет норы, космонавту в скафандре приятно.
А ходить по земле - очень скучно, надоело уже с годами:
бродим-ходим безостановочно, регулярно стукаясь лбами.
Бьёмся лбами - сыпятся искры, искры сыпятся - всё загорается...
Стану, пожалуй, пожарником, который на красной машине катается.

- Говорят, что ты наконец-то машину купил?
- Ну, купил.
- Машина хоть хорошая?
- Нормальная. С колёсами.
- А чего тогда до работы автобусом добираешься?
- Слишком долго я на эту машину копил, чтобы на ней ездить. А вдруг
разобью?

Человек рождён для полной свободы, как курица для неба. Но ни человек, ни курица обычно не достигают предназначенного.

Из того, что ты допускаешь, случиться может абсолютно всё. Но самое хреновое, что всё может случиться из того, что ты не допускаешь.

Трудно показать товар лицом, если у товара кругом сплошная жопа.

Раньше, в младенчестве я всего боялся. Даже погремушек, сосок и сисек Сейчас уже не трушу. А сиськи так вообще только подавай.

Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.

- Завтра дождь будет?
- А чего ты у меня спрашиваешь?
- Так ты частенько на работе в облаках витаешь.

Новый год - праздник не хуже других, если бы ни залежи никак
неубывающего мясного салата в холодильнике. И ведь никого из соседей не
пригласишь, для того чтобы благополучно салатик скормить. Наверняка ведь
гости явятся со здоровущим блюдом этого кушанья.

Маленькая хитрость.
Для того, чтобы нейтрализовать пагубные последствия употребления
алкоголя, используя метод "клин - клином вышибают", после каждой выпитой
рюмки надо закуривать сигарету.

Вспугнутая слишком резким движением протянутой руки, птица удачи может
не просто упорхнуть, но и по ходу полёта нагадить тебе на голову.

- Ты на этой вечеринке выглядишь как-то не очень.
- А я сюда и не выглядываться пришёл. Чисто для того, чтобы немного
перекусить и плотно выпить.

Из всех молчаний в знак согласия самое убедительное молчание получается
тогда, когда предлагают деньги. И чем больше сумму тебе предлагают, тем
красноречивей и внушительней молчание звучит.

- Это же элементарно! Просто включи мозги!
- Не могу. Вчера по пьяне так шкаф боданул, что включатель сломался.

Какие бы обстоятельные и верные ответы ни давались на каверзные вопросы,
но вопрос: "А нахрена ты мне вообще отвечал?", с лёгкостью все ответы
победит.

Спокойствие - это залог успеха. Ну, по крайней мере, залог успешного
спокойствия.

Не стреляйте в пианиста - можно промахнуться и повредить инструмент.

Чебурашка спрашивает у крокодила:
- Гена, у тебя скоро день рождения, не возражаешь, если я подарю тебе
новенькую гармошку?
- Возражать, конечно, не стану. Но к этой романтике - часами пиликать на
гармошке под дождём у прохожих на виду, я с годами как-то охладел.

Объявление.
Продам коллекцию марок. Скидка тому, кто возьмёт вместе с конвертами.

Свиньи, кстати, не любят тех идиотов, которые мечут перед ними бисер. Жёлуди метать или хлеб - это вполне допустимо и даже приветствуется всем свинским поголовьем. Но кидаться какой-то бижутерией просто дурость в чистом виде.

Молчание уместно только в двух случаях: когда тебя не спрашивают и когда тебя спрашивают. Особенно важно помалкивать, когда тебя спрашивают. А то, вдруг, ляпнешь что-нибудь не то.

Решил сесть на диету. Теперь присматриваю себе такую диету, которая сможет выдержать мой вес.

Амбец подкрадывается не только незаметно, но и против ветра.

Единственная болезнь, от которой человек не мучается, - это склероз. И мучиться забывает, и что болен не помнит.

Кстати, в Библии чётко прописан запрет на возжелание жены ближнего своего. А насчёт жены дальнего там ничего не сказано.

Человек ради денег готов в лепёшку расшибиться. А деньги и так достаточно плоские, поэтому симметричный действий от них не дождёшься.

Пришли ко мне как-то раз деньги и давай меня портить. Но я успел крикнуть: "Обломитесь!" и рванул в магазин за водкой.

Лучше всего, когда поблизости нет ничего лучше твоего.

Если не только первый блин получился комом, то это ещё не значит, что ты - плохой кулинар. Может, решил порадовать гостей жареными комьями.

По законам рынка: чем больше на свете правды, тем меньше её ценность. Значит, каждый лжец занят полезным делом.

Иногда хороший знакомый оказывается нехорошим. Тогда целесообразность знакомства оказывается под вопросом.

Бывает такой тонкой юмор, что его даже в упор не разглядеть. Тогда приходится искать на ощупь.

Сверх-настойчивость - это когда дверь уже открыли, а человек ещё полчаса звонит.

Если выбирать не из чего, то это - нулевой выбор. А если приходится выбирать то, что отдать принуждают, то это - выбор со знаком минус.

Спать стал плохо. Зато есть начал хорошо. Так что то на то выходит. Проснёшься пару раз ночью, поешь и опять ложишься спать плохо.

- Зачитать права?
- Лучше запиши, а то забуду.

Совсем нет денег? Зато дома теперь можешь свистеть до тех пор, пока губы ни опухнут.